文/木子小沫
我想过昨天的梦想，明天的早餐和后天的考试，却从未想过有一天要站在讲台上做一次班会主持人。
这是大二的第二学期。
我早已数不清开了多少次班会，只知道同学们对于班会的热情是不增只减。新的组织委员有自己的一套组织方法，比如把班会的任务分配给两个寝室。
知道每个寝室需要提供一位主持人的时候，我的脑子里翻江倒海，仿佛已经宣布过我的名字一般。这不是自信，是恐惧。
虽然还未猜拳决定是谁作为主持人代表，我已经预感自己会是那个中头等奖的人。
我向来不相信运气，因为它似乎从来就没有光顾过我。
初中面试免费师范生时，排在队伍后半段的我竟然抽到了一号，带着焦虑与慌张的我果然失败了。从那开始，我就开始害怕所有由运气决定的事情。
这个世界上最可怕的不是别人的欺骗，因为自欺欺人比它恐怖了一万倍。
我像一个知晓了答案的智者，却胆怯如一个老爱欺骗自己的傻子。
我拖着，拖着，一秒钟即一秒钟，只要还没猜拳我就还有机会逃避。
直至最后一丝希望的弦断裂，我彻底解脱了，从此我不需要再用莫须有的借口安慰自己了。两个室友很有默契地划出了拳头，而我的那一把剪子却显得孤独和无助。
“不行，刚刚那局不算，我还没准备好呢，我们重新来一次吧。”
我差点就按捺不住内心的狂躁了，还好没说出来。
现在想想，这不是在和家人玩猜拳游戏，输了可以再来一次。
我必须认识到一个现实，那就是：
出门在外没有谁会为你的错过买单，除了自己。很幸运当时没有把满腔不满发泄出来，不然可能自己都会看不起自己。
既然输了，那就是输了，无需多说其他。即使心里哭的像个孩子，也不要做个爆跳如雷的武夫。心里可以波涛汹涌，脸上必须平静。
你大概无法理解我的心情，可能会觉得我做作，不就是个班会主持人嘛，至于害怕到胡扯这么一大堆道理吗。
因为你不是我，你不会想到在课堂上站起来回答一个问题都会满脸通红，不知所言会是什么样子；你也不会想到和男生说话都会战战兢兢，小心翼翼是什么样子；你更不会想到宁愿省钱也不敢主动问父母多要点生活费是什么样子。
性格尤为重要，至少对我来说是这样的。
我知道室友必然也无心做主持人，所以我又怎么好意思把这个包袱揽给她们呢？更何况她们不一定会接受，反而会甩的远远的，还为自己的刚才的幸运感到骄傲。
“已所不欲，勿施于人。”
四处碰壁后，我不得不选择接受。
我的身后是一条深不见底的悬崖，面前是一望无际的沙漠，此刻我该怎么走？我已经没有退路了，唯有往前探索，万一海市蜃楼下真有绿洲呢？
但是往后退却是万万不能的。
我不敢去想将会怎样度过一个小时的班会，我不敢去想其中有什么难题在等着我，更不敢去想能不能成功地结束班会。
我只知道，当两个班一百多名同学肃然地目视着灯光下的我时，我真的会无所适从；当真的需要站在那个讲台上侃侃而谈时，我可能会惊慌失措。
这一切都是未知的，我想再多也于事无补，现实有且只有一种情况。我为什么要担心这么多，难道仅因为第一次上台主持的缘故？
我想拥有的太多太多，多到我可能根本就装不下这些。
我想在没有失误的前提下表现优秀，我想同学从此对我刮目相看，我想蜕变出一个新的自我……
可我竟忘了自己还位于怎样的一个起点。
如果我可以舍弃这些所谓的标签，就只做我自己，那我还焦虑担忧什么呢？
我可以冷场，我可以手脚发抖，我可以偶尔结巴，但那是最真实的我。我无需在意自己在他人心中的定位，因为也许别人从来就没有在意过我，也无需自欺欺人地以为不当众袒露自己的短板就不会有人轻视自己。
我们了解自己胜过他人，何必借用他人的立场来伤害自己？
我也期待改变，只是缺乏硬性推动力。
这么多年我还是站在原地的原因是，我无法给自己制造一个没有退路的境地，经常投机取巧，逃避挑战。这次生活决定帮我一把，给我一个毫无退路可言的机遇。
过去了，就是成长；过不去，就是历练。
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
我想 ，只要不后退，前方有山有水有村庄！
