不知道是不是到了大三，最近总是爱胡思乱想。一边是前途未卜的将来，一边是逐渐流逝的青春。
想想高三那会儿，虽然每一天都起早贪黑，面对着山一样的试卷，海一样的题目，但那会儿目标是那么明确，即使再累，心里都有一个方向。
我期盼美好的大学，憧憬自由的生活。
但此时此刻，我默默问自己：这远去的两年你过得充实而无憾吗？许年之后是否会感到遗憾？
我不敢回答，也不知道如何作答。
刚刚踏入校园那会儿，对一切充满了好奇，想着新的朋友，新的生活，新的开始。。。
像一只脱离束缚的鸟儿，肆无忌惮的飞翔，似乎要把高中所有的压抑全部释放。
人生第一次去了酒吧，第一次半夜翻墙出去烧烤drink，第一次夜不归宿。。。
我参加了很多活动，也进入了校学生会和校辩论队。还记得自己打比赛第一次获得最佳辩手时的满足和光荣，也记得因为装b导致我们被对手按在地上摩擦时的羞愧和难堪。
整天忙的像个旋转不停的陀螺，甚至有时候舍友从早上到晚上都看不见我人影。
那时候，“忙”让我感觉是一种享受和骄傲。
不可否认，那段时光让我获得了成长，同时我也失去了很多。
作为团支书，成绩一直在班级里不上不下，甚至算到现在我已经挂过四次科了。每次团支书开会，我总是胆战心惊，生怕自己被点名批评。每学期算综测去辅导员那儿核查时，免不了被教育一番“看看别人班的团支书”。。。
若不是有坚实的群众民意早就歇菜了。
每学期开始我都痛下决心决定改头换面，但坚持不了几天上课就开始摸鱼。
这俩年好的习惯没养成，坏毛病倒是学会了不少。
说来惭愧作为一个大学生，上课几乎没有从头到尾完完整整听过一节课，不是玩游戏就是在刷视频。期末考试全靠临时抱佛脚，有时候考试前一天还得通宵背东西。
最可怕的是我似乎已经习惯了这样的生活。即使知道这是一种在消磨自己意志力和滋生惰性的舒适，我也心甘情愿地消沉。
偶尔鼓起一点点勇气改变，也被强大的惰性吞噬。
游戏，也带走了我无数的精力和时间。
比如，王者。
我对这种有上分机制的游戏毫无抵抗力。一有空闲我就摸出手机上号，或许是因为它一把时间不长，获得的体验反馈太快了，一度沉迷游戏不可自拔。
钻石，星耀，王者，荣耀，百星。。。
那些星星和积分，那就是填不完的欲望。
影响特别深刻的一次，是大二上学期一个周五晚上，我一下子连跪十把。当时整个人就上头了，打不回来誓不睡觉，于是干到了第二天早上七点。
十六连跪刷新记录！也带来了一嘴口腔溃疡。。。
游戏上瘾，真实如我。
现在身边的同学有拿国奖的，有考了各种证书的，有参加了各种校级省级科创项目的，有准备985考研的。。。
再审视一下自己，
这是我曾经无比期盼的大学生活吗，这是曾经无数次深夜里描绘的青春吗？
曾经的我，那么喜欢文字。
甚至到昏天暗地的高三下学期那会儿，我还坚持每天日记。现在的我，手指和屏幕整天如胶似漆，笔杆子早就被打入冷宫。
大二精心挑选的笔记本，现在还静静躺在抽屉里吃灰。
曾经的我，那么喜欢读书。
因为念的是封闭学校，没有手机的初高中，那些名著成空闲消遣时光的选择，《小王子》，《哈利波特》，《瓦尔登湖》，《边城》。。。
现在呢，大学两年多过去，读的书一只手数得过来。
除了期末毛概马哲论文，已经多久多久没有认认真真写过一篇文章。
这样走来，不知不觉中自己已经丢失了多少宝贵的东西。都说人生路上有得有失，但感觉这个春秋自己失去的远比收获来得多。
2020年的最后一个月，已经记不清去年这时候是什么样的光景。
此刻，我遗憾自己荒废的两年岁月，也庆幸自己此刻有了一些醒悟。虽然不知道是否还来得及，但一辈子的时光还很漫长。
我也想要成为一个心怀执著的前行者，就像身边那些追逐梦想的可爱人儿，总是散放着耀眼的光芒。
我羡慕他们有自己的目标，就算吃再多苦流再多汗也无怨无悔，因为他们心中期待着登上巅峰沐浴清风时的潇洒。
我重新拿起笔，尝试写下自己心思，想要拾起曾经遗落的东西，也给未来留下一注标记。
