枕边的你：
你好。
记得2017年的最后一天，我坐在在书桌前练习小郑的《你的心河》；你在阳台，摆弄着那本来将近死掉的芦荟、多肉和其他的一些你也叫不上来的草，“现在它们又长得这么好了啊，不像夏天时，咱们离开家的那几个月。果然什么都是需要有人照料着，回家照料着，就好了啊。”
你又看看自己的挎包，你喜欢把和钱有关的东西都放在那里头，“哪年也没像今年这样花超过……”我笑笑，接过你的话头，“要花的钱就得去花，不要想了，说不定明年就会和往常一样，不会花超呢。”
你也笑了，“快出发吧，今天不是和诗会的朋友们约了一起跨年吗？”我一边点头一边换衣服——又把你自己留在家中迎接新年了。
诗会上，我带了自己买来收藏的几瓶小瓶的伏特加，大家诗聊得开心，酒喝着也不错。那是一个快乐的夜晚。只是，只是当我凌晨两点回到宿舍的床上，平躺着，想起来，自己到底是什么时候爱上诗和酒的呢？以前的自己，还讨厌去探究诗里那些厚重的深意；以前的自己也鄙视醉酒的人——还好后来发现自己酒量还可以，目前还没醉过，但可能是还没棋逢对手、喝得太少的缘故——不然不知道又要给自己的内心加上多少沉重的砝码。
可是，那究竟是从什么时候开始的呢？我的内心开始隐隐地发生了一些改变，觉得有些事情是注定好的，我觉得自己的心里其实不再相信那些开心了，它们都不如诗来得真实，也不如酒来得有力。
对，夏天，就是那个毒热的夏天，我在医院，夜里订了十几个闹钟，守在床边。你就那样啊，白白地平躺着，不再和我唠唠叨叨。从那之后，你的生命变成黑白的，你又开始说话，不过都是些无关的话，你也明白那种注定，并开始为我注定的孤独担忧。
“看到喜欢的男孩子就和他走的近一点吧。”
“别忘了25岁结婚啊。”
“……”
住口吧！
求你了，别再用那种注定了的口气再对我讲话了，我抓不住的东西已经够多了。
是的，我是能面对自己的所有注定，但无法面对你的，我对此耿耿于怀，毫不甘心。
生活欺骗了我们，普希金还告诉我不要忧伤，不要心急；而那怎么也灌不醉我的伏特加，也只能让我更加清醒，并且愤懑。
祝愿
冬祺
夕鹤
2018年1月3日
