低落这个词，一般出现在孤独的独处时光。今天晚上的苏州下了大暴雨，电闪雷鸣，从朋友圈里知道，很多地方都停电了。晚上值班，跟医生一起吃饭的时候他们聊起了在北京旅游的经历。我默默地吃着酸菜鱼，不说话，一是生分，跟他们认识一个月多点而已。二是回忆，我在想我去年十月底去北京旅游的事情。那会心情因为工作低落到了极点，于是跟他商量我们出去旅游一趟吧。坐在他电瓶车后座上的时候，就说去北方，去北京！在临顿路地铁口附近的桥上，我就把去北京的动车票买好了。晚上十点多，就出发去北京了。那晚我们都心情愉快，至于后来他回忆说，那是他跟我相处一年半之中最愉快的时光。印象中那时候的北京，有蓝天白云，有有线电车，有地坛黄色的银杏叶，有香山门口遥远的红叶，有天安门冷冷清清的红色宫殿，有我们扮鬼脸的合照，还有我们在人潮涌动的大街上，闹的不愉快。记忆中，那会很冷，我们准备不充分。在地坛回来的路上，看见有卖冰糖葫芦的，他问我要不要吃，我要了一串，心里很开心。但最后是我付的钱，因为他的钱包空了。这点小事当时我没在意，在分开这么久的日子里，突然想起来，觉得莫名的心酸。
他们讨论着去北京的种种，我花了六分钟的时间，吃完饭出来干活。我不想在热火朝天的讨论中，体会自己的孤独，我不愿意回忆，我只觉得低落。北京还是那个北京，我们已经不是那个我们。现在的我，电话号码已经被他拉黑，发去的两条信息都石沉大海，我记得他说，你想要的日子，我就是累死，也要帮你实现。还叫我截图保存，留作证据，这样的证据还有效吗？也许他现在的幸福，才是他人生的归宿，才让他觉得我是多么的丑恶。也是，我总按照自己对他的幻想去要求他，发火，生气，吵架，流泪，最后不是分开是什么？我想摒弃过去的一切，改变自己的缺点，只求自己不要再这样心痛，关于前尘，关于后路。
谁不希望自己遇到的人能积极向上，清清白白，既往没有太多事，有谁喜欢心里整天装着回忆的多愁善感的姑娘。但是抱歉，我就是这种人，我抑制不住悲伤，一个人的时候常常想喝点酒来麻醉自己，那样，我想哭就哭，想笑就笑。什么工作，什么未来，什么理想，什么忍耐，通通都是放屁。然而我只能抑制自己悲伤的内心，微信表情包里都是非常逗比的图，却找不到谁可以让我发送。所有的人，都显得不太妥当。
悟空传里写到，这个天地，我来过，我战斗过，我爱过，我不在乎结局。都是希望自己以后不留遗憾，才这样坦坦荡荡的把自己的想法表达出来，把自己想做的事，全力以赴的去做，这样才对得起自己的内心，才让自己以后没有遗憾，才活的潇洒自在，快意恩仇。我也想这样，也劝别人这样，但是世俗的拘束，自己的原则和责任，是无可奈何的。孙悟空的头上，还有紧箍咒。我想对我看中的人说喜欢，想对不想理的人说滚蛋，我不想留遗憾。。。但终究，什么都没说。
只在一群人狂欢的时候孤独着。
