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昨日好友在群里发，自己同学的结婚照，不由引起点点感慨。

照片中二人面带甜蜜微笑，于梦幻景色之中喜结连理。青春洋溢，满屏烂漫。

二十出头便结了婚，当下其实并不稀奇：本科有人毕业照连婚照，研究生有带球领毕业证——不值得多惊讶，也无所谓对错；若是遇见真爱决心绑定，其实他人看法并无所谓，毕竟人生爱情自由决定。

既然有弊有利各不相让，当事人必定是有所舍取。一时冲动也好，深谋远虑也好，遗憾也好，无悔也好，说穿了，都是自己的事。

其实，于无痛痒外人讲，只是祝福就足矣。

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只是，婚姻毕竟和恋爱不同。

私以为，二十岁到三十岁，除去人生世界观，也需爱情观转变——或早或晚，会经历在情爱关系中的身份转变：从女友成为妻子，从男友变成丈夫，甚者，从妻子变为母亲，从丈夫晋级父亲。

恋爱的过程，处于两性关系中的灰色地带。看似相爱无间浓稠甜蜜，实则隐瞒劣根有所保留；于是，旅行以及同居，便成两种方式，模拟婚后场景，考验彼此关系：只是，前者成本不小，后者风险更大，旅行之后分道扬鞭，同居之后劳燕分飞，大有人在；反之亦有。

“恋爱”，还处于一种并未被法律约束，做到垄断精神和身体的程度。它不同于婚姻，未上升至家庭，开始其实容易，想结束也不难。

关系的开始或是结束，可以由双方自行决定，或其中一人决定亦可。某种程度上来说，此时的爱，是自由的。

换句话说，处于每段情侣关系中的男男女女，承担由爱而生的责任意识颇模糊。

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个人的少女时期，也曾经历悬浮期。

甫一开始，是因为写网文缘故，恶补很多言情文章，看了蛮多外来影视作品，读了不少意淫风格小说，天性代入感强烈，极容易沉浸其中，读着读着中了毒：故事俊男靓女，情节跌宕起伏，一下脱了轨，便落不了地。

大抵是自己也曾走过这一遭，因此并不觉得玛丽苏很可笑。只是诸如此类青涩时期的恋爱观，的确也极易将此带入现实关系中。可能借口年纪尚轻，对待爱情追求之类，往往更期待扮演“索取者”角色，进而等待同“奉献者”相逢相爱。

虽并未觉得有多么三观不正，只是这种过于放大欲望之派，其实在无意中弱化了女性在一段关系中应该担当的“责任”。

读者是否会产生这样一种错觉？只要足够单纯，只要心底善良，便会有人帮解决麻烦，便会有人来伸出援手，打倒漂亮的女反派，坐拥大男神的真心。似乎不必付出任何努力，便可以靠对方走上巅峰。

这类作品，看似讲述一个唯美的爱情故事，读来却像是对女性的变向轻蔑。

这是一种误导。

4

在微博上有位读者私信问过一个问题：

恋爱中的变心，婚姻中的出轨，有何区别？

当时的回答大抵自己来讲也不太满意。于是很长一段时间都会不由自主思考。就在前些日子，备这篇文章时，突然觉得可以这样回答——

变心和出轨，看似都是对彼此之间这段关系的背叛，可是，后者的责任性质就决定它的严重性更甚。

同恋爱的“自由责任”稍稍不同，任何一段健康而稳固的婚姻关系，都需要双方具有明确的责任意识：完成从个人到一个家庭的观念转变，确定自己在这段关系中担当的角色，及为如何饰演好这个角色作出努力。

从个人，到整体，从两个一，变一个一，从两个人独行侠，成为命运共同体。婚证，婚戒，都暗示意味着双方有义务应共同肩负起这个家的生死存亡。

结婚早晚与否，其实并不重要。

重要的是，是否足够成熟，能意识到这种角色的转变需求，以及能解决转变所带来的问题。

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可偏偏我们都太看重这个“年纪”的变量了。

听好友抱怨，亲友团聚时，有亲戚姑妈，反复碎碎念：有男朋友没？这么还不嫁？

哭笑不得中，掐指来一算，年关将至，姑姨叔舅，开始炮轰，实属正常：饭桌之上，聊到某某，三十出头，仍未婚嫁，便是被家中长辈视作毒瘤针刺，似乎不嫁不娶，便成不忠不孝。

国人的确普遍缺少界限感，可坦白来讲其实不便抱怨。说来无奈，婚姻大事，还是有别于恋爱，上升到家庭高度，老人一句想抱孙，各种观点成借口。不过坦白讲，皆是私人事情，旁人若是干涉，总易适得其反——租赁女友，宣布出柜，牛马鬼神，出奇制胜，好不热闹。

其实对所谓适婚年龄和剩男剩女之论，颇为不赞同：对待爱情，或多或少，每个人都有一段心路历程。受过几次伤，跌了几次跤，学着总结出一套专属法则，然后按照它节奏来走就好。人生之路尚且不同种，如何只凭岁数定早晚？

更何况，决定一个人适婚与否的条件之一其实并非是这个人的年纪，而是是否具备了和这段关系中应担负的责任相匹配的能力。

我想，这一点大抵对女性来讲尤为重要。

因为，这般的开端就奠定着女方在这一段关系中，是一个值得尊重同时有资格获得爱的角色，不会摇尾乞怜，不会患得患失，稳据驻守，有所根基，既清楚自己的角色，更清楚自己的责任，自然不会一味索取，也便不会一味依赖。

并非依附者，而是合伙人。

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不太擅长谈论情爱话题，缺少经验更无以担人师，尤其是，情爱之事，私密至极，有人拿任性当情趣，有人视依赖为信任，更是无从说起对错，既没太多道理可讲，太在意此也颇不值。

可于二十多岁的我们来说，的确需要意识到这样一点：恋爱也好，婚姻也罢，情爱关系若想长久，其实无法只靠情爱。

所幸还可以等几年过去，才真正能理解婚姻意义；在此之前，如今年纪，或是秀恩爱，或是诉感伤，或是表达对爱情几分憧憬，或是感慨对爱情几多失望，或是打定主意单身到底，或是一个意外坠入爱河——都是值得体验一遭的经验，都是可以感受一遍的甜酸。

可是与此同时，则也需要认清，没什么会一成不变，能够让你高枕无忧，男人不会，爱情不会，婚姻更不会；很多事情，依旧需要独自抗争，并不值得自怜委屈，也不值得炫耀自得。这是一个身为独立的人，应该也是必须做到的事。

如果我们开始过分依赖一段关系，迫切想通过这段关系获取什么时，也许就意味着我们即将失去它了。

毕竟这世界上所有能长久的关系，都非永远一方保护另一方，而是由彼此之间互相守护。

与你共勉。