“等你以后为人父母的时候就知道我们对你是为你好了。”现在我真的相信那句话－－世上只有父母是真的无私的对你好的。
我一直都是一个敏感和死要面子的人，小时候住在农村，见识少，认识的小伙伴也不多，第一次上小学，发现自己家庭条件以及自己比别人落后那么多。心里就极度不平衡了。这时其实对我来说是个重要的时间点，如果当是我努力奋斗，打算靠自己的力量去解决问题，缩小与别人的差距。那我肯定能实现自己的目标。可是我没有那么想，消极的想法占据了我的大脑。我把对现实的不满全都怪在了我父母身上。可怜我的父母要承受着来自我的所有看不起和坏脾气。
那时候自己身上实在有诸多缺点，堕落愚蠢不懂珍惜。我的爸爸是个心地善良的人，也很老实，不懂结交人，我的妈妈则是个勤劳善良有责任心的人。但我真的很不懂事或者说顽劣，经常为了一点不如意就摆一副臭脸给他们看。让他们也不如意了。其实有的时候家里明明一切都好，我却硬是把本可以很融洽的氛围搞得很沉闷。爸爸笑着想跟我谈谈话我却不愿理他，妈妈也想问问我是不是遇到什么事我也不做声。反正自己真的太坏了。
后来慢慢长大了，我的毛病也没有改，甚至变本加厉，只记得找父母要钱花，只想着从父母那里得到什么，却不曾记得他们的一丁点好。甚至把父母都当做傻子。
我记得有一天天气很好，妈妈坐在门口的板凳上织衣服，阳光轻轻落在我们身上，我为了躲避刺眼的光线低着头跟妈妈说话，然而那时候我还是没把父母当回事，交流时只是敷衍。之后聊着聊着妈妈说我只是一头白眼狼，哪里晓得感恩。一下子我反应过来，原来是自己太傻，每次找爸妈要钱时他们都愿意给我的原因并不是他们笨，而是真的爱我，所以明知道我错了，也只想我快乐地活着。这句话没有引起我的反感，反而一下让我心疼起我的母亲来。她就像我手下的受害者，一直默默的承受我的伤害，让我吸血，也没有戳穿过我披着的狼皮。
我最欣赏妈妈的一点就是勤劳，无怨无悔地付出。这一点我很想继承，我怕这样的好传统到我这一代就终止了，那就成了罪人。我不想一直做一个沉迷手机，碌碌无为又懒惰的人。
想念的眼泪
我从小对爸爸感情就很深，可是我们一家人都又有个毛病，那就是不善表达，有感情也不会说出来。但是一个人的时候它就会从心底涌上来，将自己淹没在浓烈的情绪中。大哭，或是大笑。
高中的时候，有一次我周五晚上坐车回家，爸爸当然是早就在家等着我们回去，吃饭后我们只是聊了一聊在学校遇到的一些情况。晚上回房间睡觉时，我却不禁痛哭起来，原来自己竟然已经那么久没看到父亲了。我知道有时候他会一个人坐在阳台发呆。可我却忙于学习抽不开身陪他聊天，如果我们可以聊一聊我肯定能更了解他吧。他也一定有很多有趣的想法跟我说。
那天晚上我哭的很痛快，把心里压抑的情感全都释放出来了。尽管心中有数不尽的留恋和不舍，第二天我还是要坐车去城东，其实站在路边等公交的我并不期望赶快回到学校念书，我不想离开爸妈，不想离开家啊。
爸妈为了陪读在高中附近租了房子。房租很贵，妈妈因为要给我陪读不能上班，全部的压力都落在了爸爸身上。那几年，爸爸没有什么娱乐，他把能够给予的都奉献给了这个家庭。同时，爸爸的头发也白了许多，但他面对我们时总是面带笑容。那笑容使我更加觉得他很伟大。
家是我的避风港
刚上大学的时候我跟寝室同学闹矛盾，心里经常憋着气，已经到了因为一个人，讨厌了一个省的地步。有一次矛盾彻底爆发了，是我和对面寝室的我们班的班长。
那天中午我按照规律在寝室午休，本来同寝室的他们三个是不睡而且经常在那打游戏的，因此我不得不带上耳塞以求能入眠。到了去上课的时间，我还没起，然后对面的几个同学就在我们寝室门口喊门，我当时真的气疯了，心想是真的无视我是吧，也不管里面有没有人在睡觉就吵那么大声。于是我对着进门的班长大骂一句SB吗你?他先是愣住了，然后就认真起来要跟我干架，我也不慌，可到底还是心软下不去手，眼睛被他打伤了，里面的玻璃体有点小损伤。
后来我回家的时候妈妈发现我不对劲，就问了我，我就把事情说出来了。这件事的起因可小可大，往小了说可能他们觉得到点了我们寝室的人都起来了，就没考虑那么细。往大了说他可以下那么重的手，不排除他们平常就对我有意见，只是这次终于抓住了机会。
后来有一天父亲亲自去学校跟他们交流，一方面说我不好，另一方面也说他不好。可是到底那个班长还是心胸狭隘，我换了寝室以后他到处在背后黑我。我真的想直接冲到他寝室把他揍一顿。但是导员已经跟我说了很多劝我的话，我再惹事就是对不起导员。也对不起亲自帮我调解矛盾的父亲。
从那以后周末我就会坐火车回家，本来火车就只要一小时就能到。回家有回家的好，既能躲避外界的流言，也能多陪陪爸妈。
每个人都有父母和家，我们不应忘记自己对家人来说是很重要的，要学会自爱，不要跟人逞凶斗恶，更不能被仇恨吞没自己的心。
想来小时候若一直待在妈妈身边，让妈妈的行为感染我，得以学到她身上的一些优点，那么自己在做人方面也可以不算太差了。
(我和妈妈在长江边散步)
