一天，我的咨询室来了一对夫妻。

“我明明都跟你说了房贷要交了，你怎么还能让它逾期呢？！”

“你什么时候给我说的，我从来没听到你明确的给我讲过一句房贷的事情！”

......

后来，在我的介入下，还原了当时的场景：

丈夫在做项目策划，妻子在看电视剧，每个人的注意力都在不同的地方，却谈论着一些重要的事情。

一个人说，我手机收到了一条短信，说这个月的9号要交房屋抵押贷款。

另一个嘟囔了一声。

然后彼此都默认。

两周后他们因为没有付贷款，丈夫的个人信用被抹了一笔，恰好，他的公司又需要一笔新的贷款，而这笔逾期则牢牢锁死了这条路。

这样的家庭矛盾，其实每时每刻都在上演，而这种癌症式的交流方式也渐渐让一个家庭关系走向尽头。

也许你们之间真的需要“跟上彼此的节奏”

夫妻两个生活的时间久了，其实多多少少会有一些矛盾隐藏在深处却又时时刻刻影响着彼此的看法和评价，就好像是：

两周前我明明和你说过给我留一个晚上的时间，我有姐妹来南京看我，你必须要到场。

结果呢，昨天我和你提及这件事，你却皱着眉头，一脸不耐烦的说“你怎么这么多事”“我能和你一样每天都弄这些散事吗”。

这种场景貌似发生过不止一次，妻子一次又一次的给丈夫机会。

从刚开始的隐忍：

“你不去算了，我自己去。”

到矛盾逐步的激化：

“都和你说了好几次了，每次都是指责我？！我真是受够了！！！”

再到战争彻底爆发：

“我多事？？？很好，以后大家桥归桥路归路谁也不要干涉谁！我不需要你！”

最后突然的冷静和淡漠：

“想了很久，我想离婚”

都说感觉是相互的，其实不只是妻子有这种思想上的波动和巨变，对丈夫而言，又何尝不是一步步走到绝路上呢？

“为什么每一次都要我参与？”

“我已经说过很多次不要随便给我计划某件事，但你总是不听。”

“我难道想加班吗？你每天闲在家，知道外边的社会有多复杂？知道我每天过的是什么生活吗！”

“你不懂我，就不要再给我多事！”

“又谈离婚，这算是威胁还是你的真实想法呢？”

“呵呵”

一次又一次，丈夫和妻子通过这种交流也算是有了深层次的磨合，只不过，这种磨合下的关系，似乎不是那么顺利。

你们真的是彼此都不需要吗？你们向对方说出的这些语言真的又是内心深处最想表达的“爱意”吗？

为什么我听着总会有那么一种明明关心，却死撑着让对方给你一个巴掌的感觉呢？

如果你们的婚姻也走到了这种没有回路的地步，不如尝试做一个跟上彼此的节奏这种练习。

丈夫：

两周前你给我说你小姐妹这件事，我确实不记得了，可能是当时我在项目企划太专心没听到。

我向你道歉。

不过，我这两天真的是没有时间去见的姐妹了，不如这样，我给你们定一家好吃的餐厅，你带她去，也替我表达一下歉意。

好好玩，回来我给你报销。

妻子：

我两周前真的给你说这件事了，你当时也答应我，所以我刚刚才那么执着的。

平时你加班工作忙我都知道，所以我才提前两周给你预约你的一天时间，而不是我随随便便就要求你来陪我。

不过，下次我也心里有数，两周前的邀约，我应该在最近几天再和你确定一下你的时间。

毕竟，你不是不陪我们，而是真的有工作在忙。

这样的对话展开练习，能直接分享彼此的感受和对这一问题的看法，及时避免因为时间引发的不满情绪而造成自己语言表达的不到位，以及因不满事件对对方语言的一种歪曲理解。

我们在遇到不满意的事情时，第一反应总会根据我们以往的经验和所掌握的知识和信息，把自己看到的景象，听到的信息赋予了某种意义。

在我们还没开始说话前，我们的这些“先见”就会让自己产生某种感觉，就像上述夫妻因为邀约不合这件事一样：

妻子的第一反应就会是“他总是这个样子，这次无疑又会是之前那种不守信用，不会有好结果”，一贯的“反应习惯”会在丈夫进一步做出解释前先做出了示范样本，而不管丈夫说什么，结果总归会是差劲的。

而丈夫的第一反应则会是“她又给我乱加了什么活““她太闲了，又像之前那种无聊的约会”“又冤枉我，我随便找个其他的理由搪塞过去算了”，实则没有尝试站在妻子的角度去思考。

这件事也许本身并不复杂，也许一句自省“我没听到”一句“你们好好玩我报销”就可以化解愈演愈烈的家庭矛盾。

家庭里发生矛盾时，隐忍--爆发--冷战--结束的模式和冷静--表达--分析--解决的模式，你准备选择哪一个呢？

最后，送给大家一句话：

“你可能会在争斗中被打死，但打架的过程中你至少还知道自己是活着的”。