原作《我与你的这场爱恋——致我的X先生》，作者名：维斯妮.，水瓶座女生。

连载于前任博物馆APP，下文有删改。

1

我俩相识于2010年9月1日。那年我刚转到旭的学校，我和他成为同桌。那一年我刚刚遭遇了家庭变故，父母离异，年幼的我被寄养到外公外婆家，他们重男轻女，所以我的日子并不好过，不是被当成家人，而是出气筒。

印象最深的是有一次吃饭的时候外公直接当着我的面骂我爸，他说你爸当年就是个穷光蛋，要钱没钱，要车没车，要房没房，我直接就甩碗走人了。还有一次和外婆吵架，她直接说：“你们周家的都不是好东西。”

还有许多类似甚至更过分的事情，在这里就不一一列举了，最严重的一次我直接拔刀了（当时我只有十岁）。那个时候我很委屈，我不知道我到底做错了什么，让我遭受这些痛苦。自从转学和他们一起生活后直到现在，我就没有睡过一个好觉，每天晚上都做噩梦，一晚上要被吓醒至少五六次。因此我差点自杀。

那时的旭啊，真的带给了我很多温暖。他很开朗，笑起来很好看，真的就像是阳光啊。我一开始其实对旭没什么感觉的，我好朋友说他喜欢我，但是同时喜欢三个女生，我当时就想，哼哼，花心大萝卜。

有一次上课写纸条我问旭，我说同志你有没有喜欢的人啊，旭说你猜啊，我就先说了另外两个女生，旭回2/3，然后我说还有我，旭回3/3。然后我俩就像是交换了不得了的小秘密一样，算是有点点暧昧吧。

随着和旭接触的越久，就越发现这个男生很暖啊，很开朗，一点都不同于其他那些小小年纪天天嚷着超社会，满嘴脏话的男生。所以旭也越来越吸引我，我也就渐渐地喜欢上了他。旭他不算优秀，但是他很认真，很努力。

所以我想啊，既然他都这么好了，我也要努力这样才能配得上他啊！旭不仅仅是我的阳光，我的力量，更是我努力的理由。后来我的性格渐渐变得开朗起来，爱说话了，也爱笑了，朋友也多了，一切都在慢慢变好的样子。 所以喜欢旭真的让我很幸福，也很幸运。

说点旭让我觉得甜甜的事吧。 那个时候旭没带杯子就用我的杯子喝水。我开始炒鸡害羞啊，就不让他碰嘴，每次都是我给他倒，哈哈哈，好多次都不小心倒到他的身上了，旭也不生气，就傻傻的笑着说一句哎呀，然后擦擦身上的水。旭有时候经常忘了带笔，就借我的用。有一次我看他的笔也没几只好的能写，就直接给了他一支那支笔旭用到了毕业。

有一回我心血来潮在旭的笔袋上写了个“I love you”还画了个爱心，我想反正那个笔袋已经很旧了，他应该不会再用了就没管那么多，但那个笔袋旭最后也还是用到了毕业。当时我们班好多人看到就打趣我，说：“哟，你这么喜欢旭啊，还写个love。”我当时害羞，只顾着红着脸否认。

那一年为了能多跟旭待一会儿，我就绕路放学和旭一起走。和他走在一起，感觉周围所有的事物都变成粉红色的了，就连空气都是甜的。 那条小路我们一起走了好多好多遍，但我一点都不嫌烦。

每次放学的路上旭都会和我讲多事情，好的坏的，开心的或是不开心的，大大小小的，他都会讲给我，或者有时我俩干脆什么都不讲就静静地一路走，我就跟在旭后面踩他的影子，我就跟着他的步伐一步一步，一步一步，再一步一步，仿佛时光就此定格。

记得有一次给他写了一封信，大致内容是问旭是不是不喜欢我，还是喜欢的另有其人。旭的回答是没有，我就觉得我还是有希望的。 但后来那封信被人看到了，我只能装作不知道，什么也不敢说。

其实当时我很想告诉她那封信就是我写的，我就是喜欢旭，但是我最终还是没有那个勇气。后来我就想啊，我对旭的喜欢到底是什么，到底喜不喜欢旭以及这样的喜欢到底为了什么，值不值得。也许我还是太懦弱了。我想我之所以这么小心翼翼的喜欢，大概不是对旭没信心，而是对我，对我们没信心。

2

后来毕业，毕业照是我们唯一的合影，校服也是我们唯一的情侣装。毕业后我原本打算去外地上学的，一方面是不想再和外公外婆他们生活，另一方面是我想忘掉他，不能继续卑微地喜欢他了。 但造化弄人啊，我后来还是跟旭一个学校，只是不同班。 那三年我们联系很少，可以说是几乎为零。他的事情我全靠听说。

那时QQ新增了悄悄话功能，我就给旭发了消息，问问他有没有喜欢的人。旭说曾经有过，我就问是谁，他不说，我又问“那你喜欢她什么呀？”旭说她很善良，对身边的一切人或事物都很好。他说不喜欢我了，森气；但他还说我善良诶，开熏。但是我还是很难过，因为他就连一个陌生人都能聊得来，为什么对我就只是回避回避再回避呢。

初中的生活没了旭以后，说实话很枯燥，也很累，再加上学校和家里的种种不顺心，三年里每晚噩梦不断，照例半夜惊醒，然后一夜无眠。所以那三年，我真的是熬过来的。偶尔想起旭，却还能笑笑。我也就这么一面想他，一面疲于应付生活，草草的度过了三年。彼时的旭，仍是我的勇气，我的力量，我的一眼万年，我的小心翼翼，和我的来日方长。

终于，我熬到了初中毕业。本以为终于能彻底离开这座城市，远离旭，远离我那所谓的“家人”，远离一切一切， 但是老天让我再一次失望了。我考上了本地的重点高中，没错，旭也是。当时去学校报名的时候碰到了旭。我没出息地又和他打了招呼，那时我就知道我大事不妙了。开学分班，我五班，旭三班。嗯，一层楼，意味着天天能见。哈哈，天赐良机，真是天助我也。

自从上了高中以后，我仿佛被打了鸡血一样，借着天时地利的大好机会，又投入了对旭的喜爱中。那时候我最开心的就是每天下了晚自习，旭会来我们班等他的朋友，我便趁机变着花样儿送他吃的喝的。刚开始还好，旭二话不说就接受了，过了几天他就不好意思了，变着法儿拒绝，虽然最后他还是吃了。呵呵，男人。

果然要想抓住一个男人就要先抓住他的胃。他对我的态度也不再似以前那样冷冰冰，也不再老是躲着我。有一次，跟旭在走廊上迎面碰见了，他热情地跟我打招呼，还叫了我的名字，开心啊开心~

但时间久了我又开始泄气了，感觉我做得再多都没有用，虽然他不像以前躲着我，但依然是不冷不淡的。随着这个泄气的想法越来越强烈，我决定最后跟他坦白，再试最后一次吧，不然，我知道我不会那么轻易地放弃，也不会那么容易就甘心。当时我买了一对情侣项链，我那天晚上就带着我的那一半，拿着另一半去跟旭告白。

我说我们在一起好不好，我等了这么久，也等够了。旭开始犹豫了很久，我就一直缠着他要他说清楚。然后他说再等三年，等高中毕业了就好了。我说不行，你已经让我等了三年了，难道还要让我在等三年吗？他沉默了一会儿说，可是如果这三年蹉跎了，我以后拿什么来养你。

哇，当时我是真的蒙了。因为旭他一直以来都不是那种会说特别好听的、撩人情话的人，所以那句话现在回想起来我都还是觉得惊讶。而且他是真的有考虑，考虑未来，考虑我，也考虑我们。啊，果然是我喜欢的人啊，说起情话来都不一样。然后我说那我们在一起但还是像以前一样好不好。他说，好。

我开始还不确定以为我听错了，我连着问了旭好几遍，知道他说是真的，我才安心。然后我把项链送给了他，跟他说了晚安，飞快跑回了寝室。那晚我都不知道我是怎么跑回去的，只记得自己一路傻笑，心里有好多好多的五彩的小烟花，噼里啪啦，一朵接一朵地绽放。嗯，2016年11月23日晚，我和我的旭先生，终于终于在一起了。

3

跟旭在一起的日子很美好，很甜。在一起的第一天晚上，旭当时在和他的朋友聊天，我就在旁边听着，偶尔附和一两句，突然聊着聊着他跟我说他们班基本上都知道我俩谈恋爱了。我天，我当时那个小心脏啊。这种玩笑真的不要乱开好嘛，会吓死人的好嘛。

我就问他说：“真的？你别吓我。”他说：“是真的，我觉得明天知道的人会更多。”我:“呜呜呜呜，我就想低调的谈个恋爱我容易嘛我……”然后我就处于极度震惊中，仿佛已经看到我俩进办公室喝茶的画面。

结果这时我们的旭先生在干嘛呢，他就把手搭在栏杆上，然后往我这边挪，我下意识瞥了一眼，就知道他想干什么了，我也没说什么也没动，就等着看他要干嘛。这下可好了，我这不瞟还好，一瞟他就怂了，手就缩回去了，缩回去了，回去了，去了，了…… 唉，怂啊，这男的是真的怂啊~不过怂得可爱，我喜欢，哈哈。

我们在一起的第三天晚上，我拉着他，撒娇不让他走，嗯啦，是想跟他啵啵啦。但是不知咋的他害羞了，哈哈哈，可爱。反正我跟他磨了好久，他突然来了一句抱都还没抱过呢，亲什么亲。what？我一脸懵逼？ 大兄die，原来你这么闷骚的嘛，哇咔咔。我就说，那就抱了再亲呗。他害羞的犹豫了一下，就把我环抱进怀里，轻轻地亲了我的额头，然后逃跑了。

唉，果然男人都是大猪蹄子。但是，直到回到寝室躺着床上，我还觉得眉心那块被他吻过的地方在隐隐发烫，痒痒的，脸，也是红红的。虽然亲嘴计划没有成功，但是亲亲额头我好像也不亏诶，哈哈。 那晚的夜很甜，心跳扑通扑通不止。

虽然我跟旭恋爱的过程中不乏甜蜜，但我一直有个遗憾，就是我们那个差一点就完成的初吻。本来那天晚上，我说我想亲他。他说不是已经亲过了嘛，我说我说的不是额头，是嘴啦。他就蒙了，然后他蒙了一会儿结结巴巴地说那来吧。我不知道咋的，一下子被戳中了笑点。

哈哈，什么叫那就来吧，你当是要干嘛呢，这可是我的初吻诶，小迷糊同学。然后我慢慢屏住呼吸，我们拥抱着慢慢靠近，周围的气息仿佛一下子就凝固了，世界只剩下我们两人。当我们的距离只剩下0.0001米时，好不凑巧，有值周老师打着手电筒过来了，我俩吓得赶快松开逃跑了。

事后旭告诉我，那天晚上，那个老师还跟着他走了好久。唉，如果那天我们早那么几秒亲上的话，我就不会遗憾了。但是如果真的亲了的话，估计第二天我俩就要被以男女不正当关系交往为由处分甚至是开除。从某种意义上来说，这也算是一件幸事吧。第二天晚上，为了防止那惊心动魄的画面再次发生，旭一下了课就来找我。

我当时正跟我的朋友们说事情，他以为我又要干嘛呢，便直接牵着我，说快走。我的朋友们看见了，便在身后起哄，搞得我又脸红起来。我心里一瞬间小鹿乱撞，但不是因为害羞，而是那是我们的第一次十指相扣，嗯，很暖，很甜。 他就那么自然的牵着我，仿佛我们相恋了几个世纪一般，而我就傻傻的任他牵着，跟着他一步一步。那段路，明明很短，但那晚我们却走了很长。

4

关于跟旭的分手是我的遗憾，也是我的无能为力、无可奈何。我和旭分手的原因，很大一部分来自他对我的态度。那次旭告诉我他去办公室找班主任分析成绩，然后班主任问他是不是交女朋友了，他承认了。我当时听了很蒙也很无语。我就说你干嘛要承认啊。他说班主任都那个样问了，肯定是知道了，不承认没办法。

之后我们也没怎么样，还是跟以前一样该抱就抱，该牵就牵，没有在意其他的。但是后来不知道怎么了，旭突然一下子就像变了一个人一样，跟我在一起的时候说话也少了，也不爱笑了，对我就像是普通人，有时甚至连普通同学都算不上。

有一次课间，我去看他踢足球。他和队友踢得火热，我也不好叫他，就站在冷风里等他，我就在体育场门口来回走，走啊走，看他还在踢，就继续走啊走。当时已经入冬了，大风呼啸，冷风吹得我脸痛，我身上穿着棉袄都还是冷得打哆嗦。

结果他踢完了也不跟我打招呼，就直接跑回教室了，我就在后面追啊追。但追了一会儿我就停下来了，哭了。我就想啊，我为什么要这样追着他啊，他根本就不在乎我了啊。那我就算追着他了又有什么意义。后来我想这就为我跟旭的分手埋下了小小的一颗种子吧。

临近圣诞节，我兴奋的嚷着告诉旭要圣诞节了，好开心。其实是我已经准备好了给他的圣诞节礼物，迫不及待地想要给他。然后他想了想说，你放心，圣诞节，我再没钱了也会给你准备礼物的。终于到了圣诞节那天，我一下课就去找他，兴奋地把礼物交给他。

然后我好朋友就在旁边说，这是她熬夜熬了一个月织的围巾哦，织的好辛苦哦。那是我人生织的第一条围巾。以前我从来没有碰过针线活，根本不会织，就一点一点的学，一个步骤错了就全拆了重新再来。我记得第一个晚上我就重来了五十多次，唉，爱情的力量真伟大。

然后把礼物给了他我就准备走了，结果他说等一下我也有礼物给你。然后我就看他捧出来一个东西，还隐约有点反光。我当时心里就像不会是个烂的吧，结果果然是怕啥来啥，真的是个烂的。

说实话，不失望是假的，毕竟这是我们一起过得第一个节日啊，就这么不重视的吗。然后我怕他买这么个东西乱花钱，就问他买的多少啊，他就带着点小事骄傲的说，不贵不贵，才35元。当时我看他那傻傻的样子，真是哭笑不得，我也没跟他计较什么，就去和好朋友们吃饭了。

后来那个礼物被我取名叫三十五块钱。我周围的朋友都调侃我说35，35，35，我就只能无奈的笑笑。其实我并不是嫌弃三十五块钱，我只是觉得对于他来说，过个节根本不重要，他根本就不在乎，我很伤心。圣诞节的第二天晚上，我们分手了。也许三十五块钱就是导火索吧，压倒骆驼的最后一根稻草。我的所有精力和所有热情以及对旭的所有喜欢，都被磨得干干净净。

5

跟旭分手的那个晚上。 我破天荒地见到他没有笑着。我面无表情地说我们谈谈，他可能也感觉到我的情绪了，也严肃起来。我说：“你觉得我们这样像是在谈恋爱吗？”他沉默。我说我觉得这样很累。他还是沉默。我说：“你不觉得你变了吗，最近一段时间你都对我爱搭不理，不冷不热的。那天我等你踢球，你踢完二话不说就走了，我在后面追你也追不上，我当时好想哭啊。”依旧沉默。

我像个忍了很久的怨妇一样，噼里啪啦把所有的委屈心酸都吐了个遍。然后他说既然我这么累的话，我们就先分开吧，他不想我一直这个样子。他说觉得还是挺对不起我的。我顿时眼泪在眼眶里打转，但我还是忍住了，没有在他面前哭出来，因为啊，那是我最后的，仅有的尊严。

傻瓜啊，我跟你说这些就是想让你跟我说说你为啥变得冷淡了，有什么问题，或是对我有什么不满，我都接受啊。可是你啊，为什么会觉得我累了就是想分手了呢，还是你累了，还是不爱了。

她们都知道是我提的分手，但她们不知道的是，被甩的人，其实是我啊。我知道我们之间肯定会有矛盾，这无法避免，所以我努力解决，努力克服。我本想跟你好好聊聊，所有的一切，都通通说我，这样也能更了解对方。可是你啊你，为什么这么快就放手了呢。明明先牵我手的的人，是你啊。

然后我也就赌气同意了。他说分手了，有什么事情还是可以都跟他说，我们还是朋友。傻子啊，朋友是朋友，但也只能是朋友。我想做的，是一个能有正大光明的身份，陪在你身边，关心你，爱你的人啊。你知不知道。

然后他送我回寝室。一路上我都低着头不说话，他问我是不是哭了，我倔强地说没有。其实眼泪都在眼眶里打转，不知道为什么就是掉不下来。真奇怪。到了寝室门口，我还要抱抱。他说这是最后一次抱你了，以后还是好朋友。我说，好。

我们抱了很久，我就窝在他怀里。他的怀抱依旧那么温暖啊，我突然就不想放手了。但是啊，没办法，他和他的怀抱都不再是我的了呀。他走了之后，我转身蹲下就哭了。很伤心，撕心裂肺。哭得天昏地暗。我知道，从此以后，我们回不去了。我们就像是这世界的两条直线，一旦相交后就渐行渐远，再无交集也再无瓜葛。

6

分手后，真的如旭所愿，我们成了朋友。但我知道，我的心里还是没有放下。那几天我们还和谈恋爱的时候一样，天天一起走。就绕着学校这么走啊走。那时候我跟他说了许多没来得及告诉他的话。

比如，我对他的喜欢很深很深，也很真很真。比如他曾是我的动力，是我的阳光，也是我想要继续活在世上的唯一理由。因为旭，我努力学英语，从开始的一字不通到后来的能和人用英语对话。 因为旭，我渐渐变得开朗，从一开始的沉默寡言远离人群，到后来的人缘广善，愿意积极跟每个人交流。因为他，我变成了更好的样子……

那段时间天天跟旭沟通交流，我俩的感情反而比在一起的时候好得多，好到好多我们认识的人都以为我俩复合了。然后我就跟旭说，既然我们的问题和矛盾都解决了，那我们就没必要分手了啊。他说，让我不要在意名分这个东西。呵呵，说实话，我当时真的想爆粗口，但是我还是忍住了。是的，在旭面前，我就是这么没自尊。

他知道的是，我跟他在一起，每天就粘着他，整天就知道谈情说爱，不好好学习。他不知道的是我是因为他才继续活在这个世上，我跟他在一起就是想对他好，爱他，关心他，以一个合适的恰当的身份。后来啊，我就再也没有主动找过他了。我对旭的一腔热血，满腔热情，连同我对他的喜欢，终于终于耗尽不剩了。

那次找旭复合未果后，我便再没有找过他了。旭亦然。我跟旭之间似乎陷入了一场不知为何的冷战。每天都避开对方走，实在不小心碰见了也掉头就走。我对他由一开始的一见就笑到后来的见到他就想逃，见到他就满是心酸。其实我常常在想，究竟是为何让我们变成了这样。我们，本不该这样的。

那段时间，我常常走神，思想放空。偶尔想我做的是不是还不够好，或是我还不够好。偶尔遥想，如果没和他分手，我们会一起努力奋斗，到毕业以后，我们还会进同一所大学。那时我就可以骄傲的向全世界宣布看，这就是我爱了很多年人啊。我还做梦梦见，毕业的那个夏天，我带他逛街打扮得干干净净，漂漂亮亮地跟我去见家长，梦里的我们很甜蜜，也很相爱。

所以想来想去，我终于忍不住了。我没办法就这样接受这潦草的开始以及这潦草的结束。那晚我在QQ上找他。聊了很多，但是聊到付出的时候，他不耐烦了。他说我不懂他，他说他希望我付出的不仅仅是物质，他不需要物质。他说我势利，物质，现实。呵，我都没解释。反正，我不想解释了，没必要。但他，又何尝真正懂过我。

从那次以后，我累了，彻底累了。喜欢有什么用呢，付出有什么用呢，到头来还不是竹篮打水一场空。后来，我旭就在也没有任何联系了。我删了他所有的联系方式，我是真的要放下他了。 那段时间真的很难熬，一边要克制对他的想念，一边要应付来自老师家长的压力。终于，我熬不住了。

7

后来我经常胸痛胸闷，夜里极度失眠。几次检查出来没什么异样，就只是窦性心律不齐。 但反反复复我实在是受不了了，我知道我不是身体原因，是心理原因。我就让我妈带我去医院，没错，精神病医院。检查结果出来，中度抑郁，中度焦虑，其实那个医生怕我爸妈就担心说的轻了点，但我爸妈本就没有重视，一听医生这么说，就只觉得我是想太多。

那段时间我只能靠着安眠药才能勉强入睡。一旦停了药就失眠。由于问题的根源在我爸妈他们。他们不在意，我的情况也无法好转，甚至反而有恶化的趋势。 我只觉得人生一下子就没有了意义。想死。 后来我休学了，去了我爸那边。能暂时逃避一下挺好的，我实在是没勇气面对这样沉重的悲伤。就当我懦弱吧，我本就是个懦弱的人啊。

休学的那半年，我决定要好好为自己而活。不在意他人的看法，不为他人的错误责怪自己，只为自己而活。 那段时间，仗着时间难得的多，我又拾起了我的爱好，天天到处走走逛逛，吃好吃的东西，拍好看的风景，写手账记录自己的生活。我仿佛渐渐的重新找到了生活的意义。关于旭，我也想了很多。但更多的是释怀。

我当时对他的喜欢，是源于对爱的渴望太强烈，爱他爱得急切，方式过了头。但我承认我是爱他的，非常非常。虽然一开始只是依赖。我也明白了对他的依赖是源于对那些痛苦的逃避，所以自他离开以后，那些悲伤又重新向我涌来，压得我喘不过气。然后，我又连同他带给我的悲伤一起逃避。

所以，我决定不再逃避了。我要坚强，这世间没人能永远陪伴你，只有你自己。我也很感谢旭的离开，他教会了我成长，虽然是以这种残忍的方式。

经历过这些以后，我决定以后要学习心理学，一方面是治愈自己，一方面我也想治愈更多的和我有一样经历的人。其实人啊，最需要的就是被理解被信任不是吗。 而且我也希望我以后再次遇见的人，比起爱我，我更希望他懂我，比起懂我，我更想他愿意懂我。

希望看到我故事的你，也能明白人生的意义与价值所在。你要知道，爱情并不是人生的全部。你只要努力实现自己的梦想，勇敢追寻属于自己的人生，努力培养自己的心灵与灵魂，自然会遇到遇到一个与你灵魂相契的人。