从去年11月份到现在，毕业已经1年了。回想起当初在学校无所事事混吃等死的状态真是后悔不已。还记得那个时候，每次和好友打电话；她总是用很老成的口气告诉我：要珍惜在学校所剩不多的日子，等到毕业进入社会了，会很后悔的！我相信有很多人和我有过同样的经历，但当时的我不以为然。我的大学生活并不像我想象中的那样美好而富有青春的气息。更多的是两点一线的生活节奏（寝室-教室），对于这样简单而机械的生活我早就受够了，我恨不得马上脱离这个舒服的地方，出去安生立命，想想我就觉得满满的成就感。可是，看看现在的自己并不是那般模样，现在的我无比怀恋曾经“枯燥无味”的生活！

      14年11月份我在一家酒店开始了我的第一份正式工作-商务中心文员。商务中心作为前厅部这个大家庭中最冷清的部门，工作量自然也不多。每天穿着同样的工作服，发邮件、传真，各种文件，各种快递这样琐碎的事之后便不出意外的在那坐一整天，然后下班。很快，我便厌烦了这另一种乏味的工作，我开始盘算着辞职。因为专业的原因，室友都在各个不同的酒店实习；刚离校那会儿，我们联系的最紧密；一群初出茅庐的小生，不懂得所谓的人情世故，所以我们有着同样的烦恼和心声。我们经常在群里吐槽各种不爽的遭遇，然后彼此安慰；那时候的我们还有点可爱的样子。

在我的实习报告、三方合同和各种学校所需提交的资料都办好之后，我终于松了一口气，我以为我就要离开这个地方了。每天上班下班；走同一条路线不变；只穿一种样式的工作服和一层不变的Greeting；我就快挣脱这个鬼地方和你们告别了。我满心期待着下一份工作，期待着自我价值的实现。我向主管提出辞职的时候出奇的顺利；虽然我已经盘算了很久。可最终，我没有离开。

我留下来调到了另一个部门。我的经理没有同意我的离职请求，他把我调到了前台。好像他们这些在职场上摸爬滚打多年的人总能洞察到我们这些头脑简单的实习生。他提出的两点我难以拒绝；一是前台是个压力很大的地方，特别锻炼人；二是我们酒店有许多外宾这是个提高英语的机会。基于以上两点，最终我选择了留下。

一留下来我就后悔了，已经有很多人知道我要离开的消息，但现在我又留下来了。我在意别人的看法超过了我自己......

确实，在这个小小的前台我找到了成就感，我的上司和同事都非常肯定我，他们都说我早就该调过来了。我心中不乏有些小得意，但我很收敛！可惜的是半年后我还是离开了，但这一次我舍不得。离开更多的是因为愧疚，我的上司E是个非常棒的的领导，甚至可以说是接地气；到现在为止，我还没有遇到过比他更能让我信服的领导。可能只有酒店人才能体会到“前台如战场”的含义，因为压力太大，其中曲折的故事也太多；我没有勇气继续下去了。这次，下定了决心。

那时，我的闺蜜已经从北京回来了；我们如约一起在外面合租，开启了闺蜜二人组的生活。我离职不久后，她也离职了。我们兴致冲冲地去外面溜达了一圈，没有半点紧张感。我们一点都不担心找工作的事。现实却是，我们各自找了将近一个月的工作，到处面试都没有一丁点的反响。7月的天气总是透着一股莫名的燥热，最后，她选择回北京，我一边找工作一边找房子。这个7月我们都对就业压力深有体会。

7月下旬，闺蜜已经回到北京，我在一家网络公司做行政助理。刚进公司的时候，我觉得我坚持不了一周，可是现在，我还在。起初，我满是不屑自己的公司，我的同事都一群90后的屌丝（可能因为做游戏的原因）；他们随意的管理方式和一些奇葩的规定都让我无所适从。向来不会说话，脾气也不讨人喜欢，领导更是喜欢变着法儿的为难我；如果你说我傻，我不会反对，不会为人处事在职场确实没什么好果子吃。年轻总是喜欢留点教训当经验（可我手机掉了3次也没给我长点经验）。

在公司，我也有过蠢蠢欲动想要离开的念头。期间我去了两家公司面试未果，慢慢的就打消了这样的念头，想着明年再做打算。毕竟活着当下，不能脱离现实了。在公司无所事事就像心里欠缺了一份安稳。不踏实！担心自己没有足够多的经验，面试的时候就会发现自己一无是处，没有好工作。想要转行，可一个万事开头难的一个“难”就足够考验我了。内心急躁又不能轻举妄动，如坐针毡。我如此害怕来不及缺未认真行动过。我之前在微博上面看到一段话：20多岁的你，迷茫又着急。你想要房子想要汽车，想要旅行想要高品质生活。你那么年轻缺窥觑整个世界，你不断催促自己赶快成长，却沉不下心来认真读一篇文章；你一次次吹响前进的号角，却总是倒在离出发不远的地方。请坚韧一些，年轻的朋友，勇敢的前行。当我读完这段话时，我很震动，我觉得它完全戳破我的现状。我也希望能分享给你，如果你也同样迷茫又着急。

再见了，负能量满满的一年！