为了制定方案，我又和同事争论起来了（感慨一下：专业技术人员情商需要提高，说我呢！）
事情经过大致如下：
我和同事争论的焦点是在一个项目如何安排上。
同事说我的安排显得很刻意，担心别人会有误会。我直接否认了会有这种感觉，并不断劝说她接受我的观点。甚至在她再三表明有担心的感受后，我再次举出很多事实来说服她，发现她还是不接受。
眼看说服不了，我开始失去耐心，突然嘴里溜达出一句话“你就是怕担责任！”
这句话一出，我自己也楞了，因为我知道这句话属于“暴力沟通”（好吧，虽然学了NVC，但是接受自己学的还不够！），也知道这句话一旦说出的结果。果然她坐不住了，站起来不断开始解释，她说的什么我听不清，但是她强调了三遍“我有什么可负责任的！”（特别是我俩在刚刚经历的这个事件进行复盘分析“负责任”这句话时，她仍然很激动，只不过刚刚显得有些语无伦次，或者我可能处在情绪中，现在听起来条理清晰多了。）
我好似看到了一个被激怒后的“狮子”（其实说是“狮子”，定义还不准确，因为没有那么凶，除了生气和愤怒，我还看到了一丝尴尬）。在这一刻，我安静了，不是被吓到了，也不是不知道怎么回击她，而是在想“担责任”为什么让她如此激动呢？她有什么需要呢？
在我集中注意力感受她的需要时，我不再表白，不再强调我的理由，甚至已经忘记了，全身心体会她如此激动的需要是什么？这时我静静地坐在那里，看着她，听她诉说，心里没有内疚感，也没有挫败感，更不会想到用什么话语回击，于是，很奇妙的事情发生了，她语气也开始和缓了。
后面发生的事是这样的，我们又说了一些前面重复过的话，但是感觉这时再说，好像找到了突破口。当我偶然提到可以避免担心的策略时，她突然露出了笑容，说如果这样我就不担心了，很快意见统一了。
我笑了，现在看来其实这个事很简单，可想想我们刚才激动万分的样子，还玩起了“攻心战”，太好笑了。
复盘时，同事还激动地强调“自己是一个责任心很强的人”，我看到她中了“责任心”评判的枪了。
下面谈体会：
1.同理心。当对方表达自己感受时，我非但没有做到同理，相反还否定或不置可否，这就把与对方能够连接的大门关上了。原来以为非暴力沟通是在情绪冲突时可以用它平复内心情绪，现在来看其实如果同理心不够及时，往往会把一个本来是正常的沟通变成“暴力沟通”，因此暴力沟通往往是因为同理心不够造成的。
2.想要什么。现在反思，毕竟是工作上的事，只要找到解决办法解决它就好，所以对方不是为了倾诉感受，而是为了找到解决策略，而我的思维受她那句“担心”的影响，仅停留在她的感受层面上，并没有想到或者说她也没有发现，我们其实是想要找到解决担心的办法，因此对方想要什么我们没有照顾到，也影响了工作沟通的效率。
3.潜意识。回想起自己平时的沟通模式，在对待自己比较熟悉的人（比如，爱人，孩子，要好的朋友），常常在沟通时，当与对方观点不一致时，即使自己开始并没有想一定让对方接受，但一旦对方反对时，即使她是和颜悦色，自己也会产生强烈的对立情绪：“一定要把他（她）说服了”，就会在沟通时较真，情绪控制不住，会绞尽脑汁想各种理由，我认为原因就在于自己有一种潜意识：我说的是对的，你应该听我的，你不应该“担心”，你不应该有这些感受，这种思维方式或潜意识的表达，会让对方没有安全感，很影响沟通的气氛。
除此以外，如果我们内心坚信“我对你错”，“你必须听我的”的想法，就会以为只有我说服你了，就能证明我对了，我赢了，当你不答应、不认同我时，我内心的平静就被打破了，记得有这样一句话“暴力沟通是因为人们内心的平静被打破了”。
总而言之，很认同依老师曾经在群里说的一句话“同理心是非暴力沟通的核心”，当时虽然不清晰它的含义，但我记下了。
今天我实践了，也理解了。
所以非暴力沟通任重而道远，不着急，慢慢来，坚持就会有收获，我信！
以上图片为雾灵山旅游照片
