2016-01-17
今天看见了很久没有见到的小学同学。对于我们这个年纪里的人来说，大概三五年也就是『很久』了吧。其实是在上个月才见过的两个人，但是莫名地在心里的定位就是——很久未见的老友。大概也许是因为发现彼此都变了很多。说实在话我真的有天真地以为过有些人有些事是一直会不变的，我过去曾经想过以后的自己，要成为什么都不变的样子才好。后来渐渐发现其实根本不可能不变，尤其这几年。因为人可以保持纯真，但不能一直幼稚。
最近看了一本书，一个电视节目， 却莫名地有关联。 书上的女孩说：『我不希望成为我少年时代所讨厌的那种人』；节目里的中年男子说：『...我不变得可恶已经很好了。』为什么呢，人总是...莫名地也许迫不得已地又或许是不知不觉地成为一个另外的人。一个人的时候时常想，自己真是...一个非常孤僻又虚伪的人。可是啊，一个人呆久了明明就会觉得一个人的舒适简直无法比拟。当我一个人逛街的时候，我不必担心身边的人是否跟我有一样的taste，也不必感到不自在，重要的是，搞定一条礼裙只要一个小时，简直不要太有效率。当我一个人看电影的时候，我不必担心身边的人想不想看这个电影，也不必担心和她/他意见不合，重要的是，我可以想哭就哭想离场就离场。看，一个人多好。可是啊，为什么在听到『逼不得已 才爱上了自由』会觉得抑郁。因为还是想要一个人，可以无限包容我所有的低级趣味，可以纵容我支持我陪伴我。因为，这样的人从来没有出现过，因为，就算是父母也不能这样做到啊，所以，那个人只能是自己。只有自己可以无条件地爱自己，包容自己，纵容自己，以及，陪伴自己。曾经不止一切地想过，我这样的人，大概是要孤独一生了。可是啊，人总是一步步变成这样的啊。过去的我，也是会，想要有人陪伴去看电影，去逛街。可是，越长大越发现，与其委屈自己和一些『道不同』的人一起，还不如就一个人，也算是对自己的爱惜。可是妈妈总是说：『你啊，要外向一点不要怕丑，交多点朋友，以后先会过得好点』所以又在努力地变成一个『好好』小姐，有在小心翼翼地讨好别人，有在努力地经营跟每个人的关系。可是那又怎样。实在是个太害羞的人，根本就没有办法跟别人提出要求。到头来还是自己一个人，也变得越发地懒——懒得去迎合每个人。努力去做个可爱的人，真的好累啊。可是常年养成『想要变成外向的人』的习惯真的不是容易改变的啊。如果将来我有个小孩，我想跟他/她说，就算是内向的害羞的不酷的人也没有任何关系，不需要努力地去变得外向，也不需要变成别人想你变成的那样的人。觉得喜欢的就去做，觉得不正确的就不要做。只要成为一个有道德的负责的做自己的人就好。不要像你们的妈妈一样，因为假装地太久，把妆容抹掉以后不知道用素颜如何跟人相处。
在回到家以后，卸下所有的东西的以后，然后又不得不承认，这些所有的虚伪的真实的都是我自己啊。也许会像我的妈妈期许的那样成为一个一直外向的人，亦或者有一天会变成一个彻底antisocial的人，但这一切都没关系了。因为我只知道，我会一直爱着这个不完美的自己这件事，永远都不会变。
