人一懒，心也会懒。心一懒，就危险了。
我觉得，我的心已经开始变懒了。
不知道从什么时候开始，我变得对外界越来越无感，对天气无感，对食物无感，对笑话无感，对一切讨论无感，甚至对自己的喜怒哀乐也变得无感。
天下不下雨，无所谓，天天带雨伞就好了啊；菜好不好吃，无所谓，能填饱肚子就好了；笑话好不好笑，无所谓，你们开心就好；这个问题有什么看法，无所谓，你们决定就好；遇见泼妇没教养，无所谓，不跟她一般见识就好了……
这件事很重要，我知道，可是我没有感觉；
很久没和家里视频了，很不好，我知道，可是我就是想不起来；
狗子询问吃什么好吃的，是对我好，我知道，可是我就是提不起兴趣，随便就好啊……
衣食住行，喜怒哀乐，这才是生活啊。当对一切都觉得无所谓时，这不是酷，而是一种病。
无感，本没什么大不了，但无感太多了，就有必要自省一下了。
我觉得，我压力好大。
每天像是有心事，不大也不小，不重也不轻，就轻飘飘、软绵绵地待在那里，撇不掉，也消化不了。如鲠在喉，差不多就这种感觉。
哪里的压力呢？有工作的，有生活的，有个人的，有外界的。
看起来，没啥啊，这年头谁还没些个压力？
好像是这样没错。那还有啥想不开的呢？
我觉得，我活得不够通透。
对工作，对生活，对未来，没有一个足够明确具体的目标，或者说概念。
我想要这样，我希望那样，我应该怎样，好像都没整明白。所以，缺乏目标感了，想想怎么办吧。
我觉得，我害怕失去。
每次和爸妈视频聊天，看到他们慈祥的面庞，听见他们熟悉温柔的声音，我心里很害怕，就是突然特别害怕，有一天会失去他们。那一天总会到来，我不敢想，不知道如何承受这一切。
我害怕失去，害怕时间过得太快，我身边最重要的人，一个一个离开，从此我和他们之间，除了回忆，再无故事。
前天还梦到爷爷了，我长大记事后，第一个离开的亲人。那一刻的心痛、悲伤、无力，我永远忘不了，这种永远的失去，是世上最残忍的折磨。
年龄越大，越是希望时间可以慢一点，越不敢任性，不敢错过每一次会面，和每一通电话。活了二十几年，信了十几年的无神论，我现在比任何时候，都希望天堂真的存在。
我很惜命，很怕死，跟很多人都说过，但是如果天堂存在，我真的一点都不害怕死亡。
我觉得，感知不到美好了。
今天，我又愤怒了，因为同一件事。昨天，因为公交车晚点，就愤怒过一次。
我觉得，我不能控制情绪了。
因为公交车晚点，稀松平常的小事，我竟然连着两次生气。还一度骂人想摔手机，自己没有情绪调整能力，直到狗子使劲劝，下车打了他两拳，才最终平复下来。
我会暴躁，但从不轻易暴躁。正常情况下，很难有什么能真正把我点着，别说晚点、堵车，半夜12点被滴滴拒载，也没这么气过。
我想，正是因为眼前缺乏目标感和紧迫感，我把精力分散了，变得越加在意鸡毛蒜皮。
我觉得，我挺幸福的。
狗子对我特别好。不论多么upset，一看见他，就很安心，天塌下来也不怕。
狗子常说，谁让你受委屈了，你直接跟我说，我叫上他们几个立马过去……哈哈，他是不是傻。
狗子特别细心。有一次逛超市，我偶然说起小时候一放假，我爸就带我去超市买好吃的。现在，家里的吃的，都吃不完了：
窗台上的柿子都快放坏了；甘蔗吃了一段，剩下的也坏了；冰箱里常常塞满了水果和饮料；隔两三天，就上盒马订冰虾和海螺；下班很晚了，也会带我去吃好久没吃的麻辣烫……
狗子只对我一个人幽默。他竟然会讲段子，而且微博抖音上看到好玩的，都会保存下来，一有时间就拿给我看。
我常干蠢事，他会一件一件记下来，我生气不开心的时候，他就会编成段子哄我开心。有些我都忘了的，他都还记得。
最近，就很气人。自从跟他说了，我把早上7点的闹钟，定成了晚上19点的闹钟，导致连着两天起晚了，他就没停止过“笑话”我……
不过，还是很开心。
生气，不存在的；吵架，没有过的。好像也没有什么惊天动地的事情，就这样平平淡淡的，可是每一天，都很幸福。
写到这里，我觉得自己好像已经治愈了。
（放一张最近最满意的照片吧，嘻嘻～）
