倘若情深注定难于交付，倘若真心总是落空，倘若我如此爱你却依旧爱不到，我能怎样，又该怎样，是放下转身就走，还是抛弃尊严苦苦纠缠。
我是想过如果此生最后得不到你的爱，我不幸福，那你也别奢望能和其他人幸福。
我甚至已经准备好了证据，破坏你们，和你大闹，死不放手，纠缠到底。
可我还是做不到，我知道自己不是那样的人，即使不被爱，我也要披上盔甲，守住爱里仅剩的尊严。
我就是这么倔强，任性，敢爱敢恨。却始终学不会说放下就放下。
就算我要一个人难过心痛至死，也不要让你看到我的落魄与无助。
就算你要走了，就那么毫不犹豫的离去，我还是放不下我的骄傲。
倘若你已经做好了抉择，要走就痛痛快快的走吧，不要后悔，不要遗憾，如此反反复复，来来回回，一颗心被撕扯的七零八落。
这段感情始于我的不自知不自制，也始于你的善意的欺骗。
你说感情就是一场互相欺骗，看谁愿意被骗的久一点。
我不止一次的审视我对你的这份感情，如果一开始只是依赖到迷恋到如今的割舍不下，我没有办法说清，我始终觉得爱情这件事，是永远也说不清的。
那一刻，那一眼，那一瞬间，爱上了就是爱上了。
而那些割舍不断，也放不下的情愫，大抵是后来日日面对，夜夜相处的种种。
我们仁慈一些，留一些力气爱自己。放了你，或许，也是对我的一种放生。
你和她牵牵连连，前期后后，分分合合，和你的婚期一样长，可你依旧不曾放弃她，选择给她一个未来。
你依旧守护，期待，等候和她过好多好多年，你们终究是要在一起的。
在你心里最爱还是她，毕竟她那么优秀，毕竟你为了她像我为了你那般付出，你却不曾抱怨。
我也那样付出过，我知道那种感觉，知道那是怎样的一份情。
尽管你总是说和她那么多年，一直这样的状态，更多的是责任，我却始终知道这种坚持与付出之间更多的是基于你的爱。
你付出了那么多，承受了这么多，我知道你心里的苦，也懂你的放不下，舍不掉。
所以，该放弃的那个人是我，该转身离去的那个人也是我，不该纠缠的也是我。
什么时候我们之间越来越多的争吵，我过于敏感的神经，总是反反复复，刺痛你内心最深的疼痛。
我们都太知道怎样会伤害到彼此，太了解对方的痛点。
明明是要温暖你，治愈你，却一次次撕开你快要结疤的伤口，看着它们一点一点腐蚀溃烂，看着彼此的心一寸一寸，生出厚厚的茧，一遍一遍嘲笑埋怨着世人皆薄情。
却不知薄情的是自己，是自己那颗自私又任性的心，以为让对方受伤自己就会好过一些，平衡一些，然而这世间所有的东西都是相互的，情感也是，欢喜如此，伤害如此，疼痛亦如此。
刺痛对方的同时，也狠狠刺痛了自己，这样的伤口最难痊愈，我们的心始终有裂痕。
我们渐渐开始收起自己的心情，把那些心事都藏起来，不再说与彼此听，或者寻找另外的寄托，与他人款款而谈。
原来，你的快乐更容易来源于别处。
我们终于沦为了最亲近，最熟悉的陌生人，更何况我与你之间，本就隔着你和她的种种。
我不畏惧万水千山，唯恐对抗不了你们的昔日情深。
我不止一次问你，是不是从来没想过和我有一个未来，你说你想过。
可我知道，你也就只是想想，因为，你并不能。你有放不下的牵挂，说不完的责任，更有割舍不下的爱。
我记得和你说过，如若此生不能与你一起，我就死在你面前，让你眼睁睁看着我死在你面前，要你永远内疚，永远心痛。
可我终究还是不忍心让你承受那样的痛苦，让我一个人痛就好。
我知道我的这份爱有多沉重就有多残忍，对你残忍，对我亦是。而我的本意并不是如此，我知道你也同样不愿如此，没有人愿意伤害爱自己的人，也没有人愿意伤害自己所爱之人。
我才知道原来爱情里除了美好，甜蜜，还依附着幸福的副产物，而这些副产物如果不能妥善处理，我们必然深受其害。
我一直想和你有个孩子，我想无论以后怎样，至少我们还有孩子，她是我们之间永远的联系，也是我们曾相爱，相互走过一段的见证。
我怕时间过的太快，怕你走的太快，怕你遗忘的太快，怕你一觉醒来，以为我们之间只是梦一场。
