站在时间的岗口，所有的风，所有的雨，依旧是昨天的模样，依旧是昨天的潮程，依旧是自然界最为和谐的产物。
只是我，也不是昨天的我。
2012年10月，在父亲离去的当天在生我的县城在凄风苦雨的大街上，我失声痛哭，因为我没有了父亲，没有了夜夜继日的牵挂，从此我没有了弥补父亲的机会，因为这一生，我亏欠了我的父母我的亲人。我跪在父亲冰冷的遗体前丢了魂似的悲痛万分、撕声力竭……
处理完父亲的后事，我回到了公司，回到了工作岗位，整理心情，整理工作，依旧带着团队对工作全力以赴。
就在那一个月，2宝走进了我的生命，大宝已经4岁，没有想过要生二胎，也没有二胎意识。对于这个小生命的到来，我毫无心理准备，于是各种担心、各种恐慌、各种矛盾、各种迷茫，因为工作就是我的全部，在30+的年龄里我有了令人羡慕的工作，有了一个人的人生价值，我要把这种价值在最好的年龄最大化，所以毅然要选择工作!
可我的选择是否少了一些什么?情感?责任?也许吧……老谭执意要留下孩子，还让老弟给我做了一早上的思想解压工作。与此同时，就在那一晚，我听到了父亲的声音，他说每一件事情的到来你都要坦然接受，比如他的离去，比如宝宝的到来。最终，我接受了，可我没有做到坦然。
在怀二宝的前5个月，我没有告诉任何人，包括公司的老板和同事，依然不按时吃饭不按时休息，依然拼了命的工作，也取得了不斐的工作成果。
期间还有大量的出差，南北城市的奔跑：有扛着大箱行礼不停的飞来飞去，也包括日夜的乘火车、坐动车、乘各种交通工具、也包括那次在茶马古道与工作团队骑马上山下山任马奔腾（现在想起来确实有些后怕）、还有穿着高跟鞋整天穿梭在各个零售终端而没有特殊休息一次、当然还有通宵达旦的加班。诚然，我是一个工作狂，这还不完全取决于肩上的销售指标压力和工作责任，更取决于自身的价值取向问题。
在离预产期还有20天的时候，我向公司递交了辞呈。当时的心情无言以表，因为我失去的不仅仅是一份自己热爱且收入颇丰的工作，也是一次实现自我跨上更高平台的机会，更是人生价值的一次放弃和丢失，这对于当时的我而言真是致命。
可接受二宝的到来这也是我的责任，一位作为母亲的责任，一位作为女性对家庭的担当，它不是理所当然，但每一个新生命的到来诚然应该受到尊重。如父亲所说，我必须坦然接受。
办完各种交接，可我没有如释重负之感，反而内心百感交集，在得于失之间找不到平衡感，心理有了巨大的落差，一时之间整个人与周围没有了任何交流，沉默在自我的世界里，除了谈及工作之外再没有一丁点的发声，我，还是做不到华丽转身。
沉重的思想压力使我很想早点把孩子生下来，于是我选择了提前剖腹产，很平静的走进医院、平静的自我写申请签字、平静的走进手术室、平静的接受医生的麻醉针、平静的躺在手术床上看着天花板上晃动着的各种医生接产的影子，直到医生用力的那一蹭使我没有再平静而是晕了过去，很快醒了过来，随即听到了二宝毫不掩示的打招呼声，内心又趋于平静。
随之即来的是对孩子的照顾，产假结束了也没能重返工作岗位。
但如父亲所说，一切的到来都是最好的安排，一切的发生都需坦然接受。尽管在最好的年华，我没有成为自己想要的模样。
