我认为的不计前嫌，你认为我是低头认错。我认为的忘记过去一切向前看，你认为我是一味讨好。我不知道这是不是叫三观不同，我也不知道这是不是算不爱了也不想爱了。
我问你加班吗，你说加班。我问你回家吃饭吗，你说你自己吃吧。我以为你要加班到很晚，做好水果沙拉送到你公司，你说你到家了。
“吃晚饭了吗？”
“跟同事吃过了”
“水果沙拉要吗？”
“不要”
我不知道算不算自作多情，自找没趣，反正我现在很不开心。当代人的不开心无非发朋友圈发牢骚，发微博假装很不在意。而我，一个大男生，只躲在这里写点感言给自己，无趣……
以前的N次我主动沟通，这一次不知道为什么我也不想，累！
就在昨天，你说你在万达广场，车没电去接你，我去了，也等你充电了。你说你太忙了中午都没吃饭，我说你怎么不点个外卖。你说你现在饿了，要去万达里面吃饭，我说我不想进去，去别的地方吃。是的，我一点都不想进去，很吵，吃饭的地方也在四楼，而且没有一家比较小的店很快吃完就走，这些我都了解。所以这些店吃饭也非常贵，我不想花很贵的钱吃不想吃的饭，我也不想晚上吃的很腻很不舒服。我比较烦躁，我想回家，我想安静一会儿。
你很偏执，硬要进去，我很无奈一起进去，果然没找到一家小店。都是火锅、烤肉、特色菜……你选择了焖锅。我不肯，你叫我不想吃就回家。
那一刻我很暴躁，我的四周都是吵闹，都是喧嚣，都是杂乱，我想瞬间转移离开那里，甚至想从四楼栏杆直接翻越下去，我想跳下去的那一刻应该很清静。我不是想死，我也怕死，我是真的想找个机会镇定一下。
你自己进店点了餐付了钱，我不情愿跟进去，你仍然叫我不吃就走，我说我怕一个人回去会出事。是的我怕我一冲动车直接开到河里去，直接撞人，直接撞汽车……你说你爱死哪死哪里去……
是的，你爱死哪里死哪里去。
我足足沉默了五分钟，店里依然听不清我俩说话，我的耳朵依然在轰鸣。我一度克制自己，我要镇定一下……最终，我咬着牙走了，没有打招呼，你也没有拉，当然我也没想过你会拉我。但是在我的印象中你要离开的那一刹那间我拉过你，追过你很多次，现在想想确实没啥必要，或许你那一刻是真的不想和我呆一起。但是我这一刻不是不想和你呆一起，只是不想呆在这里。
我牙齿咬得死死的，骑车走了，回到家清净很多。我躺了一会儿，想着你应该吃完了，快回家了吧，怕你车没电特地打电话问一下。你说你没吃完，我看了一下时间，你快吃两个小时了，这不光是吃个饭吧？
两个半小时后你回来了，我们没有一句话，没有打招呼，没有互相看一眼。我玩我的游戏，你看你的电视，你累了睡着了，而我睡不着，我还是很生气，生气到很难受……
然后不知道什么时候我有点冷，但是那时候我才知道我睡着了……
当我醒来，居然没有一点生气的感觉，但是我知道这一夜我没有碰你一下，没有搂着你睡，也没有挨着你……
对的，一大早我什么生气都没有了，我以为我们的世界都什么事没有了……中午我跟我同事去文汇路校区食堂吃饭，特地打电话问你有没有吃饭，一起吃吧，你说你吃完了，又说你太忙了没空吃，反正你的意思就是没有机会跟我一起吃。
我任然以为我们一点事情都没有了，对的还是我认为……
然而我到现在我才觉得很尴尬，有点想漂在水面上，就那么一直漂着，然后睡着了，然后我就从这个世界消失了……
