下午四点吃完饭，倚着沙发，就睡了，困，昨夜值班，一宿都没睡。手拿着手机就睡着了，醒来后手机居然还紧紧抓在手里，悬空拿着，大拇指把着手机一侧，食指顶着手机背，其余三指握着另一个边，手机就是这个姿势被我睡着的时候依然握在手里。我扫了一下屏幕，屏上是食指的那首诗《相信未来》：当蜘蛛网无情的查封我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下相信未来。
我在默吟着《相信未来》的诗中睡着的，我不到半米处就是姐姐率领孩子们欢乐的麻将桌，二姐和媳妇在饶有滋味的助战，孩子三番五次强调“不要说话、让我自己来玩”，而又不时的询问该怎么打，面对麻将术语时又茫然不知，大声吵吵着不要用专业语言。二姐和媳妇在孩子不要说话帮忙的责怪声中，依旧固执地辅助着，像极了辅助少主的忠心耿耿的老臣：出师未捷身先死，两朝开济老臣心。我仿佛看到了鞠躬尽瘁死而后已的诸葛先师。我无声的厌烦着。
我居然就在默吟中、稀里哗啦的麻将声中、孩子的大声反抗中、责怪母亲多嘴中，还有窗外噼里啪啦的鞭炮声中，香甜地睡着了，睡得如此香甜，那只悬空的手臂居然还握着手机，手机居然安然无恙，没有从睡着的手里滑落，屏幕上居然还是那首《相信未来》。我唯一不知道的是我那只悬空的握着手机的手臂是上扬的，还是垂下去了。
在我睡着的时候，他们居然在孩子呼热的建议下把窗和门打开了，从窗口进来的风，正吹着我的头，而这都是我在梦中不知道的啊。直到父亲严厉的责怪声起，“那睡觉呢，开窗户能行吗？那不正吹头，能行吗？”父亲的威严的声音把我弄醒了，我被惊醒，生发的是一种愠怒的情绪，我只是压制着不好发作，心里想着多事，“开点就开点吧，大惊小怪的。”可我一会就意识到父亲的正确，我的嗓子火辣辣的，身子有的地方火热，背后却阵阵发凉。我把背后压在背后，把手塞在后背，想挤压后背里的冰凉，我用捂热的手掌直接伸进后背肌肤上里，想直接把后背捂热，把冰凉温暖过来。我并且用目光巡视门窗，防止风再吹我。我调整睡姿，又继续沉睡，我毕竟太困了，身子无力，恹恹欲睡的状态十分重。但这一次，我不能进入梦中了。姐姐媳妇孩子的说话声都能十分清晰的听见，但就是这样，我依然睡着，很舒坦，心里像解渴似的感觉。我还能清晰的感受着呼吸和胸的起伏。吸进去，胸就起来，呼出去，胸就下去，我十分享受这种意境。
但我沉睡的梦和半睡半醒的梦还是进行不下去了。孩子们的牌局结束了，下一个活动是要集体出去散步消食，姐姐大声的张罗着大家都出去。我又想去又懒得起来，不过潜意识里觉得出去走走也好，老躺在屋里有点腻了，身上还是有点火辣辣，又想着出去走走，能感受一下这久违的清闲的年。
往日里的那些个年，都忙得要死，忙到甚至有点虚脱。大脑高速的运转，想着同时对付三五个事情，想着最简洁的路径，想着怎样快速解决掉问题，一边开车一边大脑飞速的旋转，在脑海里思索着可以帮助解决掉问题的人物。从手机里调出通讯电话，有时需要快速的翻动话簿，增加灵光一闪的出现率，增加突然蹦出的碰撞率。脑力与体力与技巧交糅着付出，直到最后清查完收获后，已经是凌晨一二点钟了，可兴奋的大脑依然无法平静下来，无数次来回的翻滚中，才浮皮潦草的睡去。而第二天，就是虚脱的感觉愈甚了。到初二，才缓过来，然后进入几个喝酒场面的轮回。而今年，今年我竟轻松得如此无聊，以至于要出去溜达一下，进入沉思的状态来驱赶走无聊，从而进入思维的充实与甘甜中。
我走在小区里，努力张望寻找年的味道。多亮出的几盏灯，彩色的跳跃的串灯，窗上大红的镂空的福字，小区广场上晃动的手摇花，余下就是从远处传来稀落的鞭炮烟花声。小区里活动的人很少，街道上的行人也少，大过年出来散步的更少。我努力的思索有关年的一些东西，试着让自己深刻一下。我想啊，特定的节日对应特定的人群，譬如昨天的情人节。又譬如这年，对那些长年奔波在外，只在春节才长途奔波回来的人们，才滋味十足，过得珍惜幸福热情洋溢的不行。我眼前浮动我的一个兄弟，长奔八百里驾车八小时回到白雪皑皑的龙江故乡，那份家的亲切感扑面而来，就像新鲜白雪给我们的新鲜味道。从他朋友圈传回的画面，那是我想象中的两排白杨、一条白雪道、中间两条黑灰车辙的雪不化的大北方。接下来就是满桌酒菜一大家子人因为阔别归来相聚的那个亲昵。透过画面都似能听到热闹的喧哗声，接下来就是轮翻亲友朋友战友宴请的节奏，遇到知心的哥们还要到歌厅迪厅卡部酒吧宣泄一番，宣泄这对久不归来的积郁。百战归来不读书，立马故乡数座峰。
而我的家聚，就平静得多，平常的日子，时时可以相聚，照例都是全在场，找个节日生日就出去啜一顿，实在勾不起太大的兴奋点。大年夜的酒桌上，我勉强鼓起勇气，说了几句大格局的话，和表达了一下对父母的祝愿和对孩子的期盼，就如同一个普通的人，站在黄河岸边，做出一个伟人姿态，手搭眉檐向远方眺望那样可笑。所以，这样总览全局点题点睛的话越来越少，大年夜也越发平淡，仓促吃完后也越发无聊。
而这也是我夺门而出第一个走出的理由。
