今天是清明节，没有了清明节日里快乐安康字眼的祝福，也没有以往那种期待放假然后期待踏上远处的心情，看不到大家游玩时拍的景点照片，有的是朋友圈一张张写着“4月4日全国哀悼”灰色的照片，微博降半旗致哀各地鸣笛的画面，很多应用在这一天也都成了灰色的首页。作为中国人，我们深知这是因为什么，也深知此时的丧钟为谁而鸣，更明白此刻的我们应该铭记什么。
清明时节雨纷纷，今日从窗户向外看了会，发现出来了太阳，看到有户人家往自家门前的盆子里烧起了东西。我妹问我去不去爬白云山，我想了会，说：“不想去”。之所以想了会，是有那么一点时想去的，因为想到自己有4个多月没有出门了，除了过去的两周一三五乘公交上班之外。还想去锻炼一下，可是想到今天是全国哀悼的日子，我就想说不去了吧，好好呆在家里，做啥都好。
今天天晴了，可是昨晚的雨下得确实异常的大，大到夜里两点我都没睡着。突然就很想听许嵩的《清明雨上》，于是点开网易云开启了单曲循环。雨呼啦啦地下，我静静地听着歌词，听到“雨打湿了眼眶，年年倚井盼归堂”这一句时，我忽然就湿了眼眶，之后就一发不可收拾了。一些往事就涌上了心头，想到了雨上天堂里的亲人。这一刻我忽然就觉得，这场雨应该不只是一场天雨吧，我相信，是雨上天堂里的人们盼望归来流下的泪水。雨下得越凶，他们对这个世界就有多不舍。泪水载着他们的不舍落到了人间，我们顺着这场天雨思念起了远在天边的人。这雨，这泪，连接了天堂和人间。7年前奶奶患癌离开人世，我开始愿意相信那个传说，说人离世之后都会幻化成为夜空里的一颗星星，晚上你抬头望向满天繁星的夜空，第一眼看到那颗最亮的星星就是你已离世的亲人。偶尔夜晚路边走着，抬头看夜空，我们的思念便找到了安放的地方。我也愿意相信这个世界是有天堂的。去年毕业的时候乘坐了一次飞机，刚好坐了靠窗的一个位置。由于是第一次坐飞机，心情还是很开心的，在飞机上的两个多小时，我一直都看着外面，不敢错过天空之上的每一处景。觉得天空之上的云层里是另外一个世界，这个世界有着这个世界的生灵，他们和我们一样，在安静地开始各自的生活。地上的我们偶尔乘飞机的时候才来到他们的世界一趟。我愿意这样想，是因为这么多年就是觉得亲人还活着，只是在另一个世界生活而已。
人是不是越长大就越是容易想到死亡。
上上周感冒了在吃感冒药，是多年之后第一次吃起了感冒药。开始还有点怀疑难道我是感染了吗？开始各自胡思乱想，要是真是不幸中招，就得害和我接触过的人也感染，那我岂不是要怀着罪恶感离开这个世界了。就算是要离开我都不想带着罪恶感离开啊。以前小时候那会很容易着凉发烧，每次感冒了，爷爷会带着我去医院或是镇上的小诊所，然后医生就开了几天的感冒药。每一包的感冒药里有七八颗的样子，药有胶囊状的，有浅白色的，有米白色的，有黄色的，有褐色的——这种最苦了。每次吃药都会把这种最苦的拿出来，然后上学的时候扔在了路边。小时候，药苦，愿意扔了也不愿意吃，那是一个不会想到死亡的年代，身边的亲人都在，村里也还没人开始离开。死亡，那时离我们很远。可如今呢？被病毒染上折磨致死的人每天都有很多，数量大到吓人，全球每天累计确诊的人数更是惊人。还有微博上又看到扑火英雄牺牲的新闻，顿然感觉生命是如此这般脆弱，在灾难面前，我们好像无可奈何，生命可以说没了没了，生活也是这般无常，死别说来就来了，猝不及防的，我们连和这个世界再见和告别都来不及说。
好想一切都重来，好想一切都还在。可是这一切都不可能，我们没有魔法，也没有时光机和任意门，无法回到过去，那个可以扭转如今一切局面的时刻。活着的人能做的就好好生活着，依然热爱生活，去爱去珍惜身边的人。虽说生活的本质是苦难，我们都是苦难的孩子。可是2020年真的未免太艰难了点。也许世界会好起来，我们的生活会重回正轨，一切又将周而复始，可是那些在疫情中离开的每个人还有那些消防英雄们，他们的生命就真的停在了这个冬春之际。7年前我开始觉得世间没有什么是永恒的，永恒的东西只会是那些消逝了的东西。这一刻他们的生命是永恒的,我们铭记他们，他们就成了永恒。
