图片发自简书App
从看到第三日的引导文开始我就在想，要怎样才能站在更高的维度上去清理，思绪很乱无从书写，总觉得有太多需要清理又觉得不知该清理什么。
这两天想到最多的还是第二天到巴黎后的那场大哭，伤心的，抽噎不止，那一刻的伤心不是因为迷茫与困难而是因为不允许与控制，那一刻我想的最多的是，为什么我这一生充满了各种控制与不允许，从原生家庭中父母对我的各种掌控掉落到老公对我的各种行为的评判，好似从一个坑掉落到另一个坑里，无止无尽，而我自己在坑里奋力向上，然后被爱与妥协，安逸与懦弱屡屡拽回。混乱的思绪让我烦乱，让我逃避，让我放弃思考。
回想每一次的争吵与决策其实都是以我的胜利而告终，离开父母到北京，离开北京到巴黎，离开就职的外企到老公的公司，离开老公的公司去创业，放弃创业到选择读书.....他们虽千万个不愿，千万个阻止终也抵不过我的宁死不屈与两行热泪。
想到这里我猛然警醒不是父母与爱人对我的要求控制太多，而是我自己内心的不允许太多，我自己在乎别人的眼光，嫌弃自己不够好，嫌弃自己贪图享乐。所有一切的不允许都来源于内心深处对自己的各种不认可，外显出我讨厌一切的控制与评判，讨厌老公赤裸裸对于金钱的崇拜，讨厌不勇敢的行为，讨厌不追求优秀的懒惰。可这全都是我自己的议题，内在有太多对自我的要求和限制，所有我反感的，痛苦的别人对我的不允许与限制，原来是心底自我所设的牢笼，我一面将自己囚禁，一面责怪别人不给我自由。自我拉扯的戏码上演，落幕，坠落孤独。我愿慢慢走出这自设的情景剧，还原亲人们对我的宽容与爱，看见他们，如同我需要被他们看见一样…
此刻我感受到满满的都是爱，我爱着我自己，爱着你们，你们也同样的那样的爱我，这也许就是我目前所追求的最最最圆满的情景了～～～
