最近的自己很脆弱，一句话，一个新闻，一个冷不丁闯入脑海的问题，都会让自己流泪，可是这些都要在自己一个人的时候发生，不敢在家人面前表现自己真正的情绪，真正的压力，发生了太多事，不能细想，越想越委屈，却只能自己一个人默默承受，只能自愈。不知道一个连崩溃都要考虑后果的人。该说她懂事？还是无能为力？对我来说，两者都有吧！

有人说，当你觉得人间很苦，人间不值得，你就摸摸自己的肚脐，那是和妈妈连接的地方，她辛辛苦苦怀胎十月生下来，哪有什么不值得呢，不需要留恋的呢！社会新闻看到了很多，很多人因为一些事情，无法承受而放弃生命，当时的我觉得她们好脆弱，有什么事解决不了的！有勇气放弃生命，就没有勇气继续活下去吗？可是当自己遇到事情，放弃，这个词语总是挥之不去，时不时冒出来，因为活着真的太累了！劝自己不要在乎他人看法，生活是自己的，可我俗人一个，放不下不在乎，放不下他人对我的看法，甚至背后的指指点点，想要解脱，可是又顾及着父母的感受！怕他们这么大年纪因为我而发生问题！

不是自己自夸，我发现活了三十多年，为自己活的时间屈指可数，太在乎，太顾及自己身边人的感受与看法了，包括学习，工作，家庭，总是容易换位思考，不能随心所欲做自己，表达自己的喜怒哀乐！只要别人开心了，自己就开心！朋友有的说我傻，自私点，我也想，因为真的很累，当你太在意别人的时候，为难的往往都是自己，可是习惯太可怕了，真的改不了，我对自己也很失望，恨铁不成钢，可有的时候，也感谢自己这个性格，就比如现在，负债，逾期，被催收，他人异样的眼光，一个个都让我觉得活着很辛苦，为什么要让我承受这些，可是就是由于自己的顾及，放不下，没有让自己选择离开，还在承受所有！因为我怕，自己一走了之，留给家人的痛苦，压力，这么大年纪还要为我操心，善后，我觉得会对不起他们，他们不欠我什么，我就更不能让他们平白无故承担这一切带来的后果，所以我还活着，还在继续挣扎，努力！

理解很重要，一直在说，最后的一根救命稻草是家人，他们的态度决定着我的以后，因为他们是我的精神支柱，这个柱子如果有裂纹了，或者断裂了，这跟稻草就断了，而我就会跌落悬崖，失去一切吧！

很敏感，很脆弱，每天都精神恍惚，懒癌症犯了，做什么都提不起劲，一个眼神，一句话，都会让我觉得是我的问题，真的自己没有对不起任何人，怎么就觉得是自己错了呢，我只是负债，暂时还不上，不是杀人不偿命啊！一个人 ，真的可以难过到， 静静的坐着 ，或者开车上班的路上，突然之间 ，鼻子一酸眼泪就掉下来了，无尽的委屈不知道像谁诉说，好想要把自己害怕，恐惧的一切，大声告诉他们，可是我不能，因为不敢赌，怕赌输，手里真的一无所有了！我的要求不高，就是希望可以一如既往的对待我，有动力可以继续努力下去，努力活着，努力让自己变得更好！