现在时间来到2026年1月2日，我抱抱自己，抱抱那个2025年1月21日的自己。在这之前，我很是乐观，可是做手术的时候，一切谜底都在那个时刻放到眼前。我是该庆幸还是该庆幸呢。
2024年8月份20日，大便排不出来，以为便秘了，跑医院看看，结果大夫说是直肠恶性肿瘤。天塌的同时换了医院，做相关检查。迅速办理入院。我把自己封闭了起来，其他的事情都是老公决定的。和主治医生谈话：根据影像资料，需要进行新辅助治疗先放疗后化疗，窗口期手术。
我以为放疗就是放疗，结果放疗是对身体损害最大的。屁股被烤焦，子宫输卵管、卵巢被烤坏，而肿瘤并没有消退。在不久的将来这意味着，某一天的深夜我的肚子痛的死去活来。连续发烧。
做了手术，谜底解开。而昨天和妈妈聊天的过程中，才知道这一切罪魁祸首居然是放疗。在哪个过程，我能感觉到大夫的随意和不专业。隐隐不安。
后期因为本地大夫部分建议和意见和我的消息是有出入的。我毅然决然咨询家人去了外地求医。外地专家根据我的检查给出结论：第3，4次化疗手术做完，停药两周后抓住窗口期。来到他们这里办理住院手续，安排手术。
当地的大夫手术水平很高，历经两次大手术，我平稳的健康的活着。一切都变了，但看着一切又都没有变化。
和妈妈聊完天，知道真相。或者这个真相做手术的大夫知道原因，老公知道原因，只有我一直蒙在鼓里，傻乐。知道真相的那个时候，我整个人很懵，新年的第二天我能量很低，心里很乱，静不下心。我一直不知道为什么，可是夜深人静，我问问自己，他告诉我那是因为我被误杀的器官在哭泣。
抱歉，对不起，是我没有照顾好你们，你们一直很爱我，一直安安静静的且健康的的在我的身体陪伴我30多年，我却让你们受了委屈，离我而去。
在这36年前，我和你们没有过对话，我也没给过你们力量和信心。给你们的是做小伏低，委屈自己，压抑自己，隐藏自己的情绪。我让你们没有感受过能量，在你们孕育新生命的时候，我的没在没有力量，那孕育新生命的没在子宫，也就是孩子的力量源泉是无力的，他动不动胎停了。
以前觉得自己是空心人，内心空空，我不知道为什么。那是我没有能量了，我的能量去哪里了：我被老公清白无故的打压、我与自己的情绪、我与自己的宇宙割裂了。县医院大夫告诉我抓大放小，抓大（要小孩）放小（自己的情绪）也许那个时候我切断了与自己的链接。每次不是我的错，但是那坏情绪都由我压在心底，默默消化。身体承受了太多，自己开始攻击自己，身体也在最后发出来她的反抗，她要引起我的重视，她不允许我丧失自己，不允许我所剩无几的能量被消耗。在那段时间我老感觉时空灰蒙蒙，做什么都提不起兴趣，内心老师恍恍惚惚，胆怯。身体和情绪是先导，他们什么都知道，他们提前都有感知。他们提醒了我好多次，可是我一次又一次，假装看不见。我把自己拖进了深渊。
最后以我的直肠、一侧卵巢、子宫、输卵管逝去而最后原告此次身体战役宣告结束。这场战役我身体里那些战斗的细胞和强烈的自我意识是赢家。而承载情绪的器官付出了惨痛的代价。我一直在外部寻找原因，外部只是诱因，根本原因是内部的战斗。
对不起，我逝去的器官，站在2026年年初的开端，我想保护我的身体，爱护他们，尊重他们。谁做事说话让我我心情很不愉悦谁就是我身体的敌人，就不要给他好脸色。有些人生来就会的做人做事的底线我缺付出了这么多才懂。
