昨天晚上哥哥回了乡下去看爷爷奶奶，我就说晚上跟哥哥打电话吧，哥哥说好啊，十点的时候找我。
然后我们就进行了一次简短的对话，但是挂上电话之后，我很郁闷，总觉得D像是完成一样任务，在听到我说那挂了电话的时候像得到了一纸大赦，欢快地挂了电话。我中间还问他，你是不想跟我讲话吗？D说不是啊，就是有点困。然后就是我问一句，他回答几个字。
我经常性地这个样子，也不知道是我的问题，还是我们的问题都有。前天晚上我跟他吵架，事情发生的起因就是他晚上去了小姨家，回来之后给我发消息，说刚回来，现在准备去洗澡了，一会儿就不找我了，还有点事情。我就炸毛了，说觉得他一点都不好奇我，我不主动找他，他也不会主动找我。然后我就赌气不理他，结果他给我回了一个表情，也赌气不理我。
我现在想起来，炸毛的点就是D说他有点事情，所以不找我了，但是也没有告诉我说是什么事情，我认为他只是随便找了一个借口，不想跟我聊天而已。
如果换作现在的我去看，我可能应该直接问他一会儿有什么事情，而不是直接拿我的假设去跟他发脾气。
所以我发自内心的同情D，处理这样一个时不时炸毛的女朋友也是够烦了，开始的时候两个人还不足够了解，所以还会有耐心哄一下，可是时间长了，如果我是D，我也会选择无视，等她的心情自己平复，而且如果我真的有别的事情，那我就真的觉得她不体谅我。
我现在想，我啊，真的没有办法把自己真正的想法表达出来，每次跟D发脾气的点都莫名其妙，却没有把自己为什么生气讲明白，只是讲了我自己的推测。
现在回想起来，每次我和D发脾气，都是因为我在拿自己的标准去衡量D，比如我给他打电话，希望他也能很开心地给我回应；比如我会讲他为什么想不起来告诉我跟我商量；等等。
当我回忆起我们相处的细节，D对我表达的感情大多数是通过肢体和行为，很少是通过言语的，但因为我们两个现在分隔两地，这些肢体动作我都感受不到，只能通过言语，而他又是一个很不愿意通过言语对我表达情感的人，也许在跟周围的人讲起来反而会好很多，所以我就又觉得不安，觉得他是不是不够爱我，然后我就拿我的标准去要求他。可是这些在我跟他在一起，我能感受到他的那些肢体动作的时候是完全不会出现的，我能感受到他对我的宠爱关心和责任。
我不能期待D去改变，因为我知道他在他能做到的范围内已经做到最好了，我只能去改变我自己的看法，不能把自己圈在一个狭隘的世界里，还是要心宽一点跟坚定一点。
距离真的是让人产生抑郁跟怀疑，还有一个原因就是HK这边的学习氛围太孤单了，圈子太小使得能够遇到一个跟自己脾性相投的人太难了，本科的时候遇到的人那么多，你还可以去挑选自己喜欢的人，可是现在遇到的人太少了，能够成为的朋友的人完全靠运气，我再遇到像星星那样的人真的是太罕见了。
生活上的孤单反映在感情上，就是我太需要与D联系了，他是我唯一与我曾经的朋友沟通的最频繁的通道，虽然我也经常跟星星联系，但是压力却全都给了D，来自我的家人的，我的学习生活的，我的周围同学的，以及我的朋友的。
我的情绪跟压力全都宣泄给了他，可是D每次都在帮我想办法，我现在感到苦恼的地方也是害怕如果我这唯一一条通道关闭了，我该怎么办呢？
但我又不停地拿着我的标准去要求他，他对我的坏情绪照单全收，最多因为我不体谅他生气了不想跟我讲话，但是睡了一觉起来又什么都好了。
因为这种心理，我在想我是不是应该克制自己对D的感情，至少在他厌烦接收我的坏情绪的时候，我不会习惯地太辛苦。
但我想了几天，觉得这种太理智的办法，我做不到，面对一个自己特别喜欢的人，我没办法压抑自己不去表达自己的感情，我想啊，应该做到的难道不是认真努力地争取自己喜欢的那个人的爱？为什么选择是规避风险呢？这样以后难道遇到风险了，就会心安理得的躲避吗？
这不是我做事情的风格，即使以后会受伤，我也希望我在争取的时候是百分百的付出。
星星说一看我就是没有在感情中受到过伤害，所以不知道保护自己。
但我想啊，难道因为害怕受伤害，就永远选择保护自己，不去真心付出吗？我反倒是希望，即使每次都有可能受到伤害，我还是可以赤诚地仿佛不会受到伤害那样去爱。
所以我认栽了，栽在D身上，我知道如若他也同样爱我，一定感受得到我的爱，也会努力去保护我不受伤害的。
回看这两年的时间，我大部分时间的不确定感和不安都来自于我害怕自己会受到伤害，对自己也对D的不安，即使D认真地跟我讲永远都不要质疑他对我的感情。这样就真的远离了我的初心，以及我曾经对感情的憧憬和看法。
以后的话，我希望自己可以学会消化自己的负面情绪，不要给D太大的压力，也不要不停地用自己的标准去衡量他，因为什么事不开心，要想清楚自己是因为什么不开心，再告诉他，不要词不达意，永远都不能对D恶言相向。我希望自己可以经常经常经常夸D，不单单是外貌，而是告诉他他真的做得很好了，我很开心能够在以后的日子里都有他。
PS.刚刚去看D的朋友圈，昨天我跟他说你把朋友圈开开嘛，他当时说再说嘛。今天就看到他打开了。
