今天忙碌了一天，依旧是在做自己不喜欢的工作。忙碌的时候前胸背后都汗透，心中有的只有焦躁。然后匆匆忙忙地去赴同事的聚会，说了很多工作的事情，讲了很多衣服鞋子的话题。接着骑着夜色中的自行车回家。
现在，我坐在家中的沙发上，脑子里回想着工作的事情。我审视我最近的工作，突然发现了一个问题：我总是习惯性地把工作往自己身上揽，如果别人做的比我多，我就会惶恐不安，就会愧疚，觉得自己在偷懒。
可事实是：我已经在做一个单位中最苦最累的职位了。即使这样，我如果有片刻清闲，我也会觉得自己很不好意思。因为这样的原因，我还会接受很多不属于我自己的任务。结果自己水来不及喝，厕所也不上，每天累得又死又活，脸上起了很多痘痘，自己身体也很差，经常觉得恶心，吃饭也很少，时不时觉得难受想吐，生病则久病不愈。
可这样的情况并没有获得什么回报，甚至最近还被顾客投诉。我对于自己的生活也没有什么规划，除了揽活，工作，就是在一天天混日子。
今天可能是真的累到不行了，稍微想了一下，我竟开始发觉这样的问题。我在想：为什么我甘于这样的生活？为什么我自己不允许我在做完自己的工作之后稍稍放松？为什么面对别人的批评和质疑，甚至是强人所难的要求我会觉得压力很大而努力去迎合？今天的我获得了答案，我心中的声音清晰而坚定地向我诉说：因为我觉得自己不配，因为我自卑。
自卑这个话题已经很多人谈过了，心理学家、励志达人、甚至网红大咖都谈过这个话题，并都给予大家正向的鼓励。但是这个问题仍旧困扰着很多人，我当然也是其中一员。
不过在生活中，鲜少有人发现我的自卑。或者说，真正自卑的人总是善于通过各种方式把自己伪装起来，别人不仅看不出，甚至还觉得这个人很好，自信，甚至是自负。甚至是本人，也未必觉察到自己这种状态，事实上，很多人都在毫无意义地、漫无目的地、忙忙碌碌地活着。他们自己都把自己忘记了，伪装到自己都找不出自己真实的感受在哪里，更何况别人呢？我不也是这样，上班上了一年多，读了十几年的书，活了二十四年，今天才恍然间发现，那个现代心理学的热词，那个以前我认为和我毫无关系的状态，真真切切地发生在我自己身上，这可真有点“不识庐山真面目，只缘身在此山中”的味道了。
我一直不知道自己自卑吗？或许并不是。或许我的内心深处早就知道了这一点，而我一直没有勇气去承认它。对的，就是没有勇气，我是个胆小鬼，战战兢兢地活在别人的目光里，沉迷于获得别人的赞赏，连自己都不敢面对。希望做别人眼中的好人，希望所有人都喜欢我，可越是这样努力地去追寻，却只是发现更大的失望：我做不到在别人嘴里没有过错。我越来越发现，自己的缺点太多了：做东西做的慢、说话不够好听、反应迟钝、打扮不潮流、没有存在感……这些都是别人对我的评价。我没有办法满足所有人的要求。
想成为太阳的尼采，最后疯了。想讨好所有人的我，变成了一个笨手笨脚的边缘人。然后我自己内心对于达不成这样的要求的我非常地失望无助，并且把这种无助的情感通过惩罚自己的方式来得以释放。我的内心的低自尊便开始了。这是一种对自己身体与心灵的单方面屠杀，是对灵魂性灵的自我阉割。
“你怎么能够休息，你配吗？”
“你做不好的。做的那么差，为什么你要吃好的，用好的东西呢？”
“你比别人轻松是不科学的，你又没有完成他的要求”
“别人画画写作能成功，你能做什么出来，就在瞎搞罢了！”
如果大家一起过一条危险的河流，请把我踩下脚下过河吧，因为我是你们之中最差的，最没有价值的一个。这是我内心最深的无助，自卑的真实写照。
现在回想我的生活，我竟发现我的生活被自己的自卑所撑满了：
当别人夸奖我时，我会感到不安，屁股像是坐在烈火灼烧过的钢铁上一样，几乎跳起来说：“哪有哪有”
当别人要给我奖赏和犒劳时，我会拒绝他们的赠予。因为我认为我不配得到别人的礼物和奖励，甚至包括来自我父母的赠予。
当我喜欢一件东西而本身那个东西价值不菲时，即使我有钱，即使我买完它对于我的生活也没有任何影响时，我也舍不得买，我认为我自己不需要用那么好的，最好挑挑拣拣，买了个难用的平价替代。想出国旅游，最后变成了市区一日游；想吃海鲜，最后吃了麻辣烫；看到漂亮衣服，马上打开淘宝搜同款平替……
可是我给父母买礼物，很大方，朋友亲戚向我借钱，我也不推脱，借了之后便再也不去过问，全凭他们自己还。和别人吵架，第一想到的就是买个礼物哄哄他/她。如果我做什么事情别人不看好，我会立刻停止做这件事情，而且不表现出对这件事情的任何兴趣，免得成为别人口中的“傻瓜”。
可是，我虽然处在这样卑微的状态，我却懂得一个基本的道理：人和人是平等的。我也知道人应该对自己负起责任来。每个人都有让自己幸福的权力和责任。这是对于自己生命的、头脑的、精神的、灵魂的负责。我，或者说我们，常常对于别的人，别的生命心怀敬意，但却常常忘记尊重自己，爱自己，感恩自己。
我需要休息，这是我的身体告诉我的，它向我哭诉它的疲惫。
我需要金钱，这是我的头脑告知我的，它让我拿回我用劳动换来的用以维持生活的薪水。
我需要爱好，这是我的灵魂传达我的，它不愿被我关在漆黑的笼子里面，对于快乐和热情的追求促使它出来透透气，感受生活的美好。
我需要被爱，我的心脏用沙哑的声音祈求，它像一个被过分大力拧干的抹布，皱皱巴巴又干涸无比。它祈求我活出真正的自己，允许真正喜爱我的人来到我的生活，让赞美和鼓励的河流涌进心房，滋润我麻木的五官，让笑容和释然出现在我的脸上。
我在此，真切地听到了来自你们的呼唤和祈求。
我是值得被爱的，即使现在没有发现，也不过是因为爱我的人还在路上。
我是值得拥有休息的时光的，它们将被加入闪闪发光的下午茶点心，在阳光的普照下，抚平我内心的疲惫和紧张。
我是值得拥有自己的爱好的，我能够将自己的爱好发展成事业，因为上帝在给与我这方面的兴趣和天赋的时候，就满怀期待地看着我，希望我为这个世间带来自己的色彩。
我并不孤独，我一直在探寻，我拥有志同道合的朋友，我拥有为之奋斗终身的理想。
我配不配呢？我配什么呢？
我配啊，我配得上这个世间一切美好温暖的事物，正如我此刻拥有的，迈向未知的勇气，坚实的信念以及勇敢的心。
