很长时间没有讲深耕班了，度过了一段艰难的旅程，讲了100多讲，本来想把自己的经验分享给大家，这么大密度的讲课，自己也没有料到一个结果，就是跟一些厌学的学生一样，产生了厌讲的情绪。这种厌讲的感受不是主观故意的，由此也能体会到孩子厌学的感受，以及一些成年人在很多时候那种无助的感觉。
为了继续讲下去，也在给自己找一些理由，为什么要讲下去，觉得自己有这个责任和使命继续讲，能给家长们一些教育好孩子的方法和动力，如果继续讲下去，也许会有人购买，可以赚更多的钱。当这样想的时候，厌讲的感受仍然无法消除，这些都不能给到我继续讲下去的动力。我真实的感受是，如果我讲不好，我无法宽恕和原谅自己，这是我真正恐惧和害怕的地方。
好多家长鼓励说：“杨老师你已经讲的很好了，无论你讲的好与不好，我们都愿意听，请继续讲下去吧”，听到这些话语的时候，心头是热的，内心特别开心。但是，如果因为这个原因继续讲下去，我依然会觉得厌讲的情绪还在。我一直在调整状态，一直在思考，为什么会这样？如何才能释然？如何才能让深耕班继续下去？如何才能在五班找到春风十里不如你的感觉？想办法通过各种途径，依然没法从不好的情绪中走出来。
有些事情想不明白的时候，生活还得继续下去。最近一段时间，马不停蹄地讲家训，讲线下研修班课。特别是上个月沈阳的《爱与成长》两天的课程，当主持人宣布课程结束的时候，大家久久不愿意离开，尤其是一些孩子，来的时候不愿意来，现在又不愿意走了。沈阳的顾问老师说，很少见到这种情况，活动结束了而大家却不愿意离开。这个场面让我暖到心窝了，感觉到自己的状态在变好。
我是追求完美型人格的人，凡事都要力求完美，弊端是害怕事情做不好，达不到自己期望的那样，会认为自己犯下了不可饶恕的错误。一直渴望放下这个包袱，不要让自己太累，也想了很多办法，譬如利益驱动、责任驱动、目标驱动等，一直都无法宽恕自己，无法接纳不完美的自己。但是在沈阳的《爱与成长》课程中，在这样的场景里一下子接纳了自己，仿佛身上几百斤的面粉放到地上了，内心满满的感动。
第二天有一天的线下课，一位小姑娘来会场看我，她拿着跟我的一张合影送给我，并且鞠了一躬，说认下我这个老师了，我内心里感动不已。不知道为什么，在这样的情景里，我更喜欢自己，即使自身还有很多不完美的地方，我能很容易宽恕自己了。从长春回到无锡，就觉得浑身是轻松的，没有了往日的负担和疲累。这是一种很神奇的体验，人为什么会这样？
很多人背着要么不宽恕别人的过错，要么不宽恕自己的过错的包袱前行，扛着这些负担蹒跚地往前走，负担越来越重，甚至不堪重负。
我把这一段经历和感受分享给大家，这也是很多人正在经历的人生，相信很多人都有这方面的需求，如何才能真正能做到宽恕自己，宽恕别人。我的这段经历和思考，或许能让大家受益。
“宽恕”的对立面是“不可宽恕”，否则宽恕本身就什么都不是。过去别人伤害过我们，我们认为他们的行为是不可宽恕的，我们伤害过别人，我们认为自己的行为不可宽恕。如何宽恕自己和别人，如何放下那段事，有人做过研究，认为“宽恕”最好的良药是“时间”，对于不可宽恕的事情，经过一段时间后，人就能做到宽恕。其实有一个法国人叫保罗·利科，他是一个解释学家，他写了一本书叫《记忆·历史·遗忘》，对这个观点做了思考，他认为，所谓遗忘的东西只是把它保留在某个地方，人无法做到真正的遗忘，虽然记不起来了，但不代表这个意识和经验不影响你了，靠着时间的推移去遗忘，进而做到宽恕是自欺欺人、掩耳盗铃的逻辑，人是做不到的。如果“宽恕”暧昧地承认了“遗忘就等同于宽恕”，那么“宽恕”就否定了“宽恕”。所谓的不能宽恕的对象，如果用一个词表述叫“过错”，“过错”在经验本质上就是在某种感受中被给予的，有一个感受我们想消除它，希望这个感受不再存在，不要再折磨我了，但是当遇到相似经历的时候，无论过了多少年，这种感受还是很容易被调出来。
小时候跟邻居家哥哥玩三角，我一个特别珍贵的三角被人家赢去了，因为输不起的心态，跟人家发生了冲突，我又哭又闹，还要决斗，当时的我决定永远也不原谅他，但是现在我已经没有这个念头了。为什么当时恨成那样，而现在已经没有那么恨的感觉了。如果以前反思这件事，我会归因到“遗忘”，觉得已经忘记那种痛了。其实不然，人通过“遗忘”，通过“时间”，然后做到原谅这件事是不可能的。真正的原因是随着时间的推移，人在另一端的能力提升了，换句话说，是“宽恕”的能力提升了。帕斯卡尔曾经用几何和数学原理推出了“两极理论”，凡事都有两个极端，如果说“过错”是一个极端，它对应的另一个极端是“宽恕”，“过错”的深度，对应着“宽恕”的高度。比如说，一个过错带来的伤害的深度是100米，要想把100米深的过错完成宽恕，意味着对应着宽恕的能力需要向上达到100米，过错才能真的被原谅。
什么是宽恕呢？宽恕是一种什么样的能力呢？打个比方，你小时候家里特别穷，经常被人嘲笑，你长大后会去努力挣钱，等有钱了，可以借助钱去狠狠回击嘲笑你的人。等有一天，你真的这样做了，你是否就能达到真正的“宽恕”呢？如果你有权了，你用“权力”在这些人面前显示你的优越，利用你的权力让他们给你低头道歉，请问，你是否能做到原谅这些人了？稍加思索，就会发现内心的自卑依然还在。如果你真的已经宽恕这些人，这个事就不会影响你的生活了，如果这个事已经放下了，你就不用拿钱甩人家了。你这么做只能证明你是自卑的，还在意当年的事。金庸小说里，一个人因为有杀父之仇，他因为各种机缘，苦练成绝世武功，终于把仇人全家都杀了，是不是杀了仇人就能做到宽恕？把这事放下了？快意恩仇后，这些人都哪去了？好多人跑到寺庙里去了，青灯古佛，开始忏悔。为啥这样呢？说明他们心里没有做到真正的放下，那个事还在，把仇报了，无非又增加了一个过错，强化了曾经的屈辱感受而已。
我们看一下宽恕的条件。
1、宽恕是无条件的原谅。有条件的宽恕不叫宽恕，“你怎么样做，我才能宽恕你”，意思就是“我现在不能宽恕你”，也就是做不到宽恕。
2、宽恕是为了解放自己。如果宽恕是为了什么样的目的，无论这个目的有多高尚，宽恕一旦带有目的，“宽恕”就不是“宽恕”，宽恕是无目的的。
3、宽恕是无所不包的。宽恕包容一切，包括不可被宽恕的。
“宽恕”到底是一个什么东西？
法国哲学家德里达给出的答案，他认为宽恕的高度就是爱的高度，宽恕的能力就是爱的能力，爱包容一切，包括不可宽恕的，爱就是高度本身，别管过错的深度有多深，即使是反人类的罪行，要毁灭整个人类，在爱的寓意里边，依然是可以被宽恕的。汉娜·阿伦特说，爱是人类生活中极其少有的现象，通过提升爱的能力，提升高度，进而达到宽恕的目的，无论这个事多么不可宽恕，如果一直盯着这个事有多么可恨，一直恨下去，即使把他毁灭了，他消失不见了，你会发现，这个事依然跟你如影相随，始终影响着你的生活。你渴望爱，却发现自己陷在恐惧的泥潭出不来，自己有孩子了，却无法给孩子爱。你总是盯着过错的深度，想更改过去的历史，希望随着时间的推移，把这个事遗忘了，这个是成长路上的误区。宽恕最难的地方是走错了方向，我们不能在过错的深渊里一错再错。正确的做法是让“过错”先在那，不用放下，提升自己爱的能力和爱的高度，当你达到某个高度时可以做到云淡风轻，不再受过去“过错”伤害的羁绊，做到真正的放下和原谅。
有些学员的经历真的让人心疼，自己有孩子了，却爱不出来，道理上也知道应该怎么做，都知道对父母的“过错”要放下，不仅要放过别人，也得放过自己，但是就是做不到。如果放不下就别放下，你要考虑的不是如何放下，要考虑的是如何提高自己爱的能力，只有往上走，底下那些伤、痛、恨、生命承受的那些包袱自然就放下了，也就释然了。
给大家几个方法。
1、在词源学和语义学里，跟宽恕和爱有关联的一个词叫“礼物”，我们可以借由礼物达到宽恕，给自己准备一个礼物，给你不能宽恕的人准备一个礼物，借由礼物传递爱和宽恕。
2、汉娜·阿伦特创造了意义理论，二战时整个犹太人被边缘化，一批人迷失在巨大的战争伤痕里边，找不到意义。他们是一群没有祖国的人，他们认为被祖国抛弃了，如何才能宽恕祖国，如何才能放下。他说，如果能觉察自己，就能宽恕自己。不管你做过什么，不管别人对你做过什么，人是可以被原谅的。
3、别急于解决那些过去多少年都无法释怀的东西，关注这些问题只能增加你过错的深度，无法增加你宽恕的高度，别跟它纠缠，往前走，提升爱的能力，在未来的路上付出爱，进而获得爱。
用保罗·利科一段话结束今天的话题，在历史之下，是记忆和遗忘，在记忆和遗忘之下是每一个鲜活的生命，书写生命就是另一种历史，这种历史将永未完成。我们一直在书写新的历史，过去好的、坏的，那些影响你的记忆、影响你的过错不用去遗忘，也不必纠缠，在所有的记忆和遗忘之下，一个个生长的生命向阳花开、为爱而生，用爱去书写新的生命，开创另一个历史，尽管它永未完成，但它一定能帮你完成宽恕，让我们真正体会爱和自由，越走越云淡风轻，因为爱本身就是高度本身，希望大家获得更多的爱和幸福。
