凌晨三四点，窗外下起了春雨，雨点拍打着窗，更拍打着这颗思念的心。今天清明，总觉得需要敲几个字才算缅怀您。

记得小时候，每次去您那里，您喜欢跟我一遍又一遍的唠叨您那“粮票的故事”，唠叨您求学的艰辛，唠叨您读过多少书，我虽没显出不耐烦的表情，却也没有认认真真从头到尾倾听过。现在想来，那时的自己真是太无知了。

十年前，那时我大学，那时您也七十岁了吧。我从您那里去火车站坐车去学校，您固执的要骑自行车送我到车站，我不愿意，怕您骑车带我身体经受不住，但最后还是没有犟过您。就这样，二十岁的我，坐在七十岁的您自行车的后座上，既担心您的身体又心疼您。

是啊，我，二十岁，二十岁的成年人了，而您依然把我当作孩子一样的宠爱、呵护，这样的爱，怎么会让人遗忘？

每每想起您吃力的瞪着脚踏车，带着我穿行在来来往往的人流和拥挤的车道上时，不仅仅让我怀念，更让我心疼您的付出，感动于您对我的爱。

爷爷，我是否值得您为我付出那么多？您又是否对我有过失望呢？

大学第三年，您一个人坐火车来到我的大学，那时，您已七十多岁了吧。您一直想让我专升本本，然后考研，但那时，以我的成绩，我完全可以拿到专升本的名额。您不放心，坚持要来学校跟辅导员见一面。您坐上开往新乡的最早的一班车过来，又在天黑之前，坐上开往商丘的火车，风尘仆仆的回去，就是为了省下当晚的住宿费。

我永远记得那样的画面，公交车上人满为患，七十多岁的您，定定的握着公交扶手，费力地站着，竟然没有一个人主动为你让座位，而懦弱胆小的我竟也不敢吭声让别人给你让个座位，我们就这样被拥挤着，推搡着，颠簸着，来到我的学校。直到现在，我都怨恨着自己，恨自己的懦弱，恨自己的胆小，恨自己的内向，竟让一路奔波的您再次承受这样的劳累和辛苦。

但是，最终，我还是没有因为您为我操劳学业而选择继续求学，我选择了考特岗，选择早早的做一名教师。爷爷，您是否会因为我没有走您为我规划好的道路而失望呢？您又是否会因为我走了您的老路——选择做一名教师，而为我骄傲呢？我不得而知。若是前者，我悔恨终生；若是后者，我稍稍感到安慰。

那次带着孩子去看您，您刚好在上周去了敬老院，我没有想太多，我想：下次吧，下次您从敬老院回来，我再来看您。

有时，人生的残酷之处就在于没有下一次，错过即是永别。

其实，八十多岁的您，身体一直不太好，但也不至于那么的糟糕。我会经常去看您，因为，在我看来，这样经常地去看您，也不过那么几年时光吧，我不想错过，更不愿意错过。但是，我错了，我还是太高估了自己，也太高估了您在世上的时光。您就在敬老院里，没有太多亲人的陪伴下，孤单的离去了。

我，因为那次错过，竟连最后一面都没有见到您。

我常常感慨：人生无常。

人生无常，最残酷的莫过于“无常”二字了罢。我天真的以为这样的“无常”只会发生在别人身上，它却切切实实地发生在了我的身上，发生在最爱我的人——您，的身上，怎能不让我悔恨至今？

在埋葬了您后来的日子里，我去看望姑姑，她告诉我，您在敬老院时，把前去看望您的嫂子看成了我，一直在呼喊我的名字。这样的呼唤让我更加心痛和自责，遗憾终生。这样的遗憾，怕是这一生，都是无法弥补了啊。

若时光可以倒流，若我知道人生的无常也会残酷的发生在我的身上，若我知道您会走的那么的着急，爷爷，我一定一定立刻朝您飞奔而去。我就那么静静的陪着您，我不说话，我只听您说，听您用您已经不能清晰的语言说您那“粮票的故事”，说您求学的艰辛，说您读过的书，这一次，我一定从头到尾，认认真真的，听您讲完。

可是，没有如果，早就已经没有了如果，我们就这样，残酷地，错过了最后一次的会面，错过了人生最后一次的会面！

爷爷，您怨我吗？

爷爷，我喜欢在晚上走在我们家乡的小道上，但我一点也不觉得害怕，因为您的坟墓就在那条道路的不远处，我相信您定在那里静静地看着我，保护着我。或许，天上那颗最亮的星就是您，是吗，爷爷？

爷爷，您的声音，您的脸庞，以及我们之间所发生的种种温暖的事情，经常会出现在我的脑海里，有时，是梦里。我想念您，我的爷爷！

爷爷，我一直以为，我的世界是短暂的，而您在的世界是永恒的。

爷爷，我相信，总有一天，我们会在另一个时空以另一种方式见面，那个时候，您还做我的爷爷，我还做您的孙女，好吗？那个世界里，您是我永恒的爷爷，我是您永恒的孙女，我们再也不会有离别，好吗，爷爷？

爷爷，愿您在那个世界里，一切安好！

您会安好的，是吧，爷爷；

我们会见面的，是吧，爷爷。

想念您，爷爷！