我是个敏感的孩子，因为爸妈不相爱。
此刻，爸爸出门喝酒了，我有点莫名的紧张，不担心他喝醉，只害怕他喝醉回来发脾气。
逢年过节的时候，爸妈吵架就像韩剧的八集定律，风雨无阻，准时准点。
在那个时间节点前后，我总会莫名的不开心，心脏几乎要炸裂开来了，有种消化不良的感觉。
我总想逃离，却总是逃不开。
所以，别人家过年都是欢天喜地，只有我们家是鸡飞狗跳，我其实会有点不喜欢过年，因为我害怕吵架，我也想开心。
但不好的回忆总是会让人刻骨铭心，挥之不去，去了再来。
爸妈不相爱，对我来说，其实是一种伤害。就像德国著名诗人海涅曾经说过：我宁愿用一小杯真善美来组织一个美满的家庭，不愿用几大船家具组织一个索然无味的家庭。
我也是。
不求荣华富贵，只想一家和乐，是我毕生的心愿，从未实现。
身上流淌着他们的血液，我无从选择，他们的喜怒哀乐牵动着我的每一个神经，又让我无比讨厌。
爸妈是70后，相亲认识的，没感情基础甚至是没见过几面，就结婚了。
我爸因为幼年丧父，自尊心特别强，强到有些自卑，可能缺少父爱又是家中幼子的缘故，总是被宠着，就自负又自私，性格有些暴戾。
婚后，妈妈扮演着中国传统妇女的角色，相夫教子，伺候公婆，照顾小姑子。
爸爸，严格地说，并不爱妈妈，她只是他的妻子，他娶回家的责任。所以，家里红旗不倒外面彩旗飘飘。
我爸曾经出轨过，一不开心就会跟妈妈打架，但她最后都选择原谅，理由是如果离婚了孩子会很可怜。
也许，正是由于妈妈这样的观念，导致了现在的我害怕负责任也不允许自己成为别人的负担。
他不停地伤害她，她却一直好了伤疤忘了疼。
他们，就这样搭伙过日子，一过就是25年。
在这25年里，她，从懵懂无知的小姑娘，升级为女战士。上得厅堂，下得厨房，查得出异常，斗得过小三。她还学会了隐忍，学会了忘记自己。
她说，婚姻里的女人都得是全能的，婚姻哪有一帆风顺的，磕磕绊绊难免的。
岁月没收了她的青春年华，给了她一副妇女的皮囊，还有一身的病痛。
我曾不止一次的亲眼目睹他们打架的场面，因为男女力量悬殊的关系，她总是吃亏，长大以后的我把这定义为“家暴”。
有时候，我会在半夜做噩梦，然后哭着惊醒，至于梦的内容，十有八九就是他们吵架了。
那种感觉真得是糟糕透了。
每每看到伤痕累累的妈妈，我都会心疼到痛哭，但她却已经丧失了爱自己的能力，变得麻木。
我以前只会心痛，甚至是恨爸爸，恨他不爱她又为什么要娶她还生下我，让我承受这些痛苦。
但我不知道的是，二十多年来的人生经历对我的影响之大已经超过了我的想象。
我害怕受到伤害，在某种程度上，我甚至恐惧男人，所以一定要防患于未然，不谈恋爱，我以为这样才不会有不幸的遭遇。
毕竟男人不曾出现在我的生命里，我就不会有遇到渣男的可能性。
就像是歌中唱到：
我一直在徘徊
我害怕受伤害
我把自己包裹起来
不知道以后的我会不会结婚，但现在的我是个“不婚族”。没有安全感的人没有资格走进婚姻里，否则一点点风吹草动都会让自己崩溃。
突然间发现，现在的我，有点敏感又多疑，总会看别人的脸色做事，忍气吞声，生怕起冲突，而且会在乎在场的每一个人的感受。
我很累，但却改不了。
Hebe有一句歌词戳中了我的心窝：
把太细的神经割掉
会不会比较睡得着
我的心有座灰色的监牢
关着一票黑色念头在吼叫
把太硬的脾气抽掉
会不会比较被明了
……
之前，看到过一个问题：我和妻子貌合神离，想离婚但又怕委屈了孩子，到底应不应该选择离婚？
一向潜水的我却毫不犹豫地写下了这段文字：我同意离婚。对孩子来说，不相爱远比离异更可怕，只要父母依然爱子女，在不在一起没那么重要。不要问我怎么知道的，因为我曾经经历过。
在我看来，他们对我的爱和伤害，不是正负相抵，而是负大于正。
也养成了我现在宁缺毋滥的婚姻观，如果不爱，我就不愿将就。
因为我知道，勉强在一起的感情，终将会伤了自己也害了别人。
爱就在一起，不爱就分开，这是再简单不过的道理了，但世人很少懂，总是互相折磨到白头。
爸爸妈妈，你们的婚姻伤害了我，余生请你们相爱，至少不要再相杀了。
