儿子放假，带着他回国。停留几天爷爷奶奶相处。早上我准备出门办事，告诉儿子，你好好的和奶奶在家玩。粘人货不愿意，老是要粘着我当跟屁虫。我说：“每天都跟你一起，好烦人，你赶紧离我远点让我轻松一下。” 奶奶说：“怎么会，有小朋友多好啊，多热闹啊。看你们出去这半年，我一直牵挂着，身体也不好。” 我赶紧像卸货一样，扯掉小尾巴出门了。
我是几乎不和婆婆聊天的人，那天在一起去吃饭的路上听婆婆说话，她说着“三姨的儿子结婚，女方父母索要彩礼钱是不对的，像我们家儿子结婚就没有兴起这样的规矩；小姨的儿子想找一个县份上的，但又怕县份上的家里负担大.......” 作为一个小城姑娘，我只能默默的走在旁边，一言不发。内心独白”到底会不会聊天啊，这些话你让我怎么接？不开口已经是我修炼几年最大的修养了，我怕一开口说出来的话把你老伤到。”呆了几天，把所有的事办完，带上儿子回家。
回家去楼顶发现我爸在楼顶做的小菜园郁郁葱葱。早起坐在丝瓜架下看书挺惬意。在家也和父母聊天不多。早上我爸早起弄他的菜园子，等我妈起床一起吃过饭去菜场买个菜做做饭，午饭休息后，我爸出门走走看看别人下像棋，我妈自己呆在家玩玩电脑。晚饭以后，两个人一起沿着河岸散步，好像一天也就平淡的过去了。
我问我妈，你帮我带了四年孩子，我们没在身边你会不会想啊。我妈说，偶尔会想一下，但经常视频也还好。而且现在和你爸一起轻松多了，哪里像带孩子那么累，乐得轻闲。”
我想起，前两年我告诉我妈，我就是不服气，凭什么孩子都是你帮我们带，你那么累，又不是我一个人的儿子。我妈告诉我的是，带孩子确实很累，但是看他在家里转着，挺热闹的；没有个孩子在家，声音都没有孤零零的。况且你这个脾气和你婆婆相处，家里要翻天。
我妈说得也在理。但我觉得根源不在于孩子，而在于对家庭重心的不同。
婆婆的一生，整个重心都在儿子身上。小时候的精心呵护延续到长大成人，对儿子的关注超过了其他一切关系。本身性情也不算开朗，在儿子成家立业，又离家很远的这几年，越发的显得落寞。（有朋友说我应该反省，应该主动亲近婆婆。我反省，但现实情况是真不知道应该怎么聊天，我给ww说，让我再修炼几年，也许可以由现在的沉默到聊天）
而我想想我的童年，我没有感觉到父母对我有多高的关注度。关注最高的时候，就是在外惹了事犯了错，四只眼睛怒火冲天把我盯着的时候。夫妻关系，子女关系好像在整个家庭系统中重量相等。
武志红在他的书《为何家会伤人》中写到：
为何家会伤人－武志红
他对中国普遍婆媳关系的解释，家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。对此，国内知名的心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个“新家庭”中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要“回报”母亲。于是，他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
在我自己成为一个儿子的妈妈的时候，我也时时告诫自己，不要把重心放在儿子身上。不要在夫妻关系不顺利或糟糕的时候，为了逃避把精力转移到孩子身上。只有正常亲密的夫妻关系，才能够潜移默化的教会孩子对家庭对爱的理解。
养育是一场分离，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。也许，我从儿子出生开始做的心理建设到他长大成人之后，我应该能够对婆媳关系，应付自如吧。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。我时时告诫自己，夫妻关系是家庭中最重要的关系。只要我们有和睦幸福的关系，才能够自然让孩子明白怎样去爱。而当孩子懂得了爱以后，与我们分离去建立自己的家庭，也会将爱传递下去，这也是爱的传承吧。
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