来自网络的一篇心理咨询帖：

你好xxx，我现在不知道为什么，特别爱生气发脾气！尤其对我老公，只要稍微能感觉到他不相信或对我做的事存在意见，我就很生气，就向他大发脾气，而且把自己还气个半死！对其他人也会生气，但没对我老公那么直接！我跟我老公结婚两年多了，我老感觉他不相信我，老感觉他把我当不检点的女人，所以他一对我怀疑，我那个火一下就烧起来了！我不知道自己是怎么了？请你帮帮我好吗？

这也是我们每个人的“咨询帖”，而且这样的问题往往还就发生在自己和最亲的人之间。

自我的力量来源有三种：“神”、“他人”、“自己”。

我们常常执着于前两种而忘记了第三种，遗憾的是它恰恰是真正的力量泉源。

“神”是什么？“神”就是我们经常幻想的那个没有脱痛苦与烦恼，没有恐惧与不安，而且万能的完美的自我形象。

但是，光想没有真实感啊，怎么办？于是，就有了娱乐界杰克逊，金庸笔下的令狐冲或是现实生活中各行各业的“成功者”来作为自己那个完美形象的代言人，他们似乎无所畏惧，无所不能，正好是自己期待成为的那个“神”的化身。

而当迷恋这些“化身”时，背后的心理就是：我很弱小，不够力量，所以，你们给我力量吧。

然而，这些“化身”虽是最完美的，但是面对现实时，往往不能立竿见影，因此大多数时候就只能寄予他人的同情、理解和支持，从而获得自信，如此便充满力量。

但当身边的人都靠不住（不理解你，骂你，诽谤你，冤枉你）的时候呢？

就只能使出最后的杀手锏——生气、暴怒甚至……

这就是有人说“生气是无能的表现”的真实背景。

但是，“现实”先生很顽皮，他总是使出各种招数来戳你的痛，突破你最后那点可怜的防线，逼迫你不得不使出“看家本领”，但经常杀敌一千自损八百，痛苦不堪……

但即使两败俱伤，形成双输局面，我们也乐此不疲，却很少有人能立即刹车，思考：

别人有可能真正理解你吗，包括身边最近的人？

答案：不能！

所谓的理解只不过是你的经历唤起了他的记忆中跟你类似的经历，而“同命相怜”。

所以，与其说“你被他理解”还不如说“你帮他看到了自己”，同样，你以为“理解”了别人，其实只是你在别人身上看到了自己。这就是为什么我们总喜欢“人以群分”的真相——每个人真正在乎的都是自己，“理解别人”只不过是证明自己的确存在的一种方式而已。

显然，希望“被理解”从来只是一厢情愿和奢望，即使是那个和你有着“同命”最多的人，即你最亲近的人，他也只是“最多”，而不是全部。

所以，当你感受到“被理解”的快慰时，别高兴，还有“不被理解”的部分存在，只是没有暴露而已；当你感受到“不被理解”时，也不必悲伤，因为“理解你”，只是说明了你俩有“同命”，不理解你只是说明你俩没啥交集，仅此而已。

结论：这个世界上唯一能真正理解和支持你的，只有你自己。

悖论——不求被理解和支持，反而得到最多理解、支持。

当你试图求得别人“理解和支持”时，就是放弃了对自己“理解和支持”的权利，往往得到的是误解、谬解；当你不再寄希望于别人的理解，而试图“自我理解和支持”时，反而可以得到最多的“理解和支持”。

人们眼中的“成功者”似乎都没有逃脱这样的定律：就像马云，最开始都是被人质疑，甚至视为骗子，但他是一个超能自我支持的人，最后获得全世界的支持，争相学习模仿。

从这里也可以看出，真正的“自我理解和支持”不是发生在身边一片“风平浪静”时，而是在身边，包括至亲至爱的人都对你“惊涛骇浪”时。

所以，将“不被理解”解读为“发现自己的容积”之旅，远比将它解读为“可憎可恨”更有生产力。如果一句话就可以让你暴跳如雷，说明你的容积就是一句话，生产力为“负无穷”；如果全世界都反对你，但是你“任他风吹雨打，我自岿然不动”，说明你的容积就是整个世界，生产力是“正无穷”……

因此，你应该感谢那些不理解你的人，更要感谢你身边最亲最亲的人的“不理解”，因为，别人不理解你，他可以碍于情面给你笑容，却迷惑了你发现自己真实的容积。只有跟你越近的人对你才会越真实，而他们真实能测量出你真实的边界。

但悲剧的是，往往最大的干戈都发生在自己与最亲的人之间，因为我们都误读了“理解与支持”：亲近之人不是为了“理解和支持”我们而存在，而是为了帮助我们实现“自我理解和支持”而存在！