2026年9月6日。
周日，晴。
今天提口写日记，时间稍晚，整个人带着一种淡淡的疲惫与无力。
这种疲惫不是身体劳累，更多来自双眼的干涩酸胀。我频繁眨眼，试图滋润干涩的眼球，可反复眨眼的动作，又给大脑传递了“需要休息”的信号。明明身体没有超负荷、没有疲惫到需要静养的程度，可双眼的持续透支，让整个人都陷入慵懒、迟钝的状态。
我忽然意识到一件很现实的事：人可以休息身体、放空大脑，唯独眼睛是全天无休、最难真正休息的器官。工作、摸鱼、下班后的娱乐，生活里几乎所有事，都需要用眼支撑。日复一日高强度消耗，让我时常心生愧疚，却又难以改变习惯。
每次我都很愧疚，所以每次写心情日记的时候，我都会闭上眼睛。
但还是会忍不住睁开，因为语音输入有个问题：一旦闭上眼睛超过两三秒，手机自动黑屏、自动中断。有两三次我说得正兴起，喋喋不休说了差不多一千字，最后一看手机——黑屏了，一句话都没录下来。
这让我想到之前骑电瓶车上班的路上。不知道从哪开始，随口抛出了一个故事的开头，等到公司时，一个完整的故事已经讲完了。那个故事逻辑很完善，是灵光一闪的复述，但没有记录下来。很尴尬，也很痛心。
那会儿我就想要一个Pocket 3，或者说一个收音设备，需求达到了高峰。
有些人说得挺准的，我的确挺适合做自媒体的——总是喋喋不休，也挺适合做访谈类，因为总想探究更多。更重要的是，我是三分钟热度，不会对我没有切身利益的事情穷追猛打。
嗯，先到此为止吧。
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**精囊炎：从愤怒到算账**
讲讲这几天的事。
首先是核磁结果出来了，一切都好。目前确诊就是精囊炎，没有比较大的结节，全程都是最低档。
挂了一个线上门诊，医生看了结果，也就是精囊炎，让吃左氧氟沙星，推荐进口的。他本来想给我开处方单，但说医院里没有，A院区可能有，B院区没有。我只挂到了A院区线上医生的号，B院区的挂不到。
这个不多说。非要讲的话，就是我之前治疗前列腺还剩了一些药，能用。
也突然意识到一个问题：可能正是因为每次治疗到一个疗程，药没有吃完就停了，所以导致毛病复发。但仔细想想，每次停药都是深思熟虑的。至少前几次停药的主要原因是肠胃受不了，或者另一个毛病出现了，或者觉得药吃太久了。
本质上来说，我知道治疗慢性前列腺炎、精囊炎这种问题，特别是在复发的情况下，疗程要延长。从AI的数据知识库也了解到，复发在医生看来可能是有细菌潜伏，免疫系统一旦下降就再次出来。所以治疗疗程也很简单粗暴：既然半个月杀不死，那就一个月。
昨天晚上之前，我其实还是很愤怒的。
愤怒点在于：医生处方没给我开，说没有药了，让我去附近药店买，也很便宜，十块钱一片。说实话说这句话的时候，我不知道该怎么想，但真的很难受。十块钱一片，一个月就三百块。虽然医生说只吃一个月，但三百块对我来说也是不小的花销。
医生说能走医保。
后面了解到，没走医保前确实要三百块，走医保后可能会便宜到几十块。本质上，国产进口都可以用，只不过进口副作用小一点。但对我来说，当时内心悲愤的不是这个。
悲愤的是：医生给我开的云南白药（活血化瘀）、坦索罗辛这些药加起来，我可能只是因为一次六十块钱的艾灸，最后捅出了一个一千块钱的医疗疗程。而且左氧氟沙星本质上还是有副作用。
那会儿很不爽：为什么我已经很克制了，该做的都做了，怎么还会发生这种事？但本质上，它已经发生了。一千块，我觉得已经要花的时候，医生说之前开的药没吃完其实也可以用。
最后了解到，整个疗程里面最重要的还是左氧氟沙星，以及定期复查B超或核磁。
钱的确花了很多，但没有想象的那么多，其实也差不了多少。很纠结。
最大的反省是：下次如果去药店买，人家也跟我讲了，如果有处方，直接去社区医院开，会便宜不少。网上也搜到了，社区医院的医保报销比例，至少在我这个医保里是最大的，三甲医院报销比例会小一点。
本质上还是那句老话：我有更佳的选择和捷径，但因为懒、因为各种事情，把这个捷径又放下了。还是老生常谈，我做一件事不够细致，明知道可以做得更好，但总是事后诸葛亮，而不是事前诸葛亮。
要改。
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**核磁舱里的死亡课**
说到这个，很感慨。
做核磁的时候，因为要做下腹部，医生让我双手放到胸口，人不要动。
那会儿我正好有点困，在机器没启动的那会儿，我已经有点昏昏欲睡了。但设备轰鸣一下子让我惊醒、而封闭幽暗的环境，加上身体平躺的姿势，让我瞬间想起舅舅出殡时的模样。一模一样的姿势，瞬间击穿情绪，无数回忆扑面而来。
那一刻我无比清晰地感知到：死亡离我们每个人，都近得不可思议。
那一会其实我想了很多，乱七八糟的，也联想了很多，想到在我见舅舅最后一面的时候，他本质上还没有到达病入膏肓的程度。但没想到转眼不到半个月，他就去世了。再结合最近得到的一些消息，我甚至有一个很坏的猜测：他是受不了，自己选择了离开，也可能是因为家庭。
而这个问题，其实想过很多遍，但没想过做一次核磁能给我这种感觉。
近期已经做两三次核磁了，每次其实都没什么大问题，甚至都是小问题。但那句话怎么讲来着？当我选择去医院的时候，身体上没问题，那就是心理上有问题。好在这两次都是身体上的问题，一个功能性的，一个生理性的。
不知道为什么突然说这些乱七八糟的。一直联想到死亡，我是否在真正死亡的那一刻会遇见一个不一样的世界？前段时间看了一部关于墨西哥亡灵节的游记，突然之间想得很宏大：人这一生到底所求为何？所为何求？
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**时间、公司与相亲**
虽然还想着今天晚上要去开开车，因为又有一两个月没开了。
很多事情计划得很好，但很多并没有计划好。不想太讲，讲太多了。
其实本来想说的是：心情日记虽然写了很多，每次几千字几千字地讲，但留给它的时间在一天里面，已经从之前的一个小时、半个小时，到现在的十五分钟，最多修改也不会超过二十分钟。
要说有什么区别：之前一个小时是因为手写，所以内容会很精，因为手打字很累、写字很累。当说的时候，可能十五分钟就说出了一个小时都写不出来的内容，但也因此变得很杂很乱。
懒得理，所以让AI整理。AI好像会遵循一定程度上的公序良俗，或者说真善美，让文章变得不具有攻击性，不具有个人主义。当然有些好的AI实际上是有的，有利有弊吧。
的确给我理顺了一定程度上的内容，但也在一定程度上把内容扭曲了。
其实有些时候，把内容扭曲一点不是坏事。
至少在我看来……真相远远比……唉，也不知道怎么讲。就先这样吧。
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**公司、年龄与人生命题**
最后再说点简单的。说太多了。
最近公司调动挺大的，据说接二连三要走四五个人。最大的感觉：可能这个公司真的不行了吧。大领导要走，小领导要走。大领导是想着调走，小领导是没办法走。
很感慨的是，我直属领导的领导，他老婆怀孕了。
联想到他这年纪其实也没比我大几岁，可能一两岁吧。我还在相亲的路上慢慢走。
最近公司再过一年，05后就已经源源不断在上班了。再过几年，相当于10后——跟我差整整十年的年轻小伙子可能就上来了。突然很感慨，岁月。可能就跟我之前的死亡联想有关吧。
还是那句话：我到底想要一个什么样的人生？想要一个什么样的家庭？想要一个什么样的姑娘？命题太宏大了。
关于相亲，依旧是平常心、走一步看一步。
接触的对象平凡普通，没有滤镜、没有幻想。我不再过度美化别人，也不再过度贬低自己。
我清楚，人与人的相处都是双向的，别人的冷淡、被动，或许只是谨慎；我的主动、真诚，也需要对方的适配与回应。不再纠结得失、不再内耗揣测，顺其自然就是最好的状态。不是我往最坏处想，而是结合我自己的条件，一个人热情与否、聊天与否，最大的感觉就是——她一定会对我要点什么吧。
唉，这个东西太直接，太阴郁了。
就先这样吧。
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**同事与结尾**
其实说来说去，今天这一天过得还是挺开心的。
哦，还有一个同事，最大的感觉就是他总是想证明他是对的，不听我的安排，最后的结果就是弄得一塌糊涂。但可能他有他的理由。反正最大的感觉就是：每个人有每个人的理由。我不需要为我的借口找理由，我只需要为我的行动负责。
这也算废话，但可能就是我的风格吧。
天气依旧阳光明媚啊，的确要变得更好。
但有些时候感觉，当我头发立起来，或者说做个金黄色的头发的时候……还是不行，还是先减肥吧。
嗯，就这样。
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(PS：AI的润色还行，六分吧。)
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒棒哒，感恩。
感恩今天我在努力的改变中，加油，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
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