文/香梅
努力是真，却不一定是真正的努力～
从前，有人问我，你的名字有什么含义呢，我懵懂地回答，想来梅花香自苦寒来，便极为自信回答对方。
渐渐地，我努力着，为了不辜负自己对名字的释义。可是，偶然一个机会我停了下来，回头看了一眼从前的痕迹，我以为会留下很多很多，可是那一眼我惊讶地发现，除了考上了一个不知名的院校，什么都没剩下。
内心满满的震惊，我不懂为什么，为什么我的努力没给我的生命留下一点点痕迹，如水过无痕，只一瞬，消逝了。
随着寒假的结束，开学的日子到来，我，我挣扎了很久才下定决心回校，是不带排斥心情的回校。
不知为何，大一有了排斥学校的感觉，那种感觉很不好，我不想要，可是它久久占据着我的心。或许就像抑郁症患者虽然讨厌消极情绪，可是那种情绪却如影随形，无时无刻存在着。
刚好元宵那日到了校，夜里便约了小伙伴吃汤圆，在路上分享着彼此的假期乐趣，分享着追的电视剧，讲着谈判官的泡妹套路。
可是，突然说到四六级的话题，我沉默了，对方说着四六级不算什么，雅思托福才是这个社会的基本要求。我心想，我可是四级都不知道能不能过的人呐，沉默是金，沉默是金，空气一度静止。
小伙伴说着对未来的期待，向我描绘了一幅于我遥不可及的画面。讲真的，内心很排斥，总感觉顺其自然就好。
或许因为自身比较爱胡思乱想，思绪天马行空，所以急需学点心理学自我调节，不至于毁灭自我。
不知为何，我很好奇精神病人的精神世界，好奇那些自我毁灭的人的精神世界，如尼采，海子。
寒假看了《房思琪的初恋乐园》内心的惊讶与愤怒那种感觉永远都会在。
好奇是怎样的作者写出这样悲苦的文，便去找了一下作者的资料，我后悔了，我不应该找的，我看到了一个很恶劣的故事，原来书中的性侵是现实的原型。
我可愤怒了，却无可奈何。
小伙伴给我讲努力的时候，真的很想说我不想再去努力了，世界都偏了，努力还有用吗？
可是我还是没说出口，没人懂，宁可憋着。也害怕不努力会被社会淘汰，会成为一个废人。
这一天，我不想再去努力了。
什么四六级，什么成绩，什么前途，什么生活，一切的一切我都希望消失。
我想做着我喜欢的事，比如看书，那份安静是我梦寐以求的。可是我很排斥那种教人如何功利的书籍，或许是还没懂得社会的残酷，我愿意，我愿意一直如此。
那天夜里十点，从图书馆门口的小道走着，空无一人，看着两边的树斑驳的影子，远处的路灯，看着我的影子忽大忽小，想着刚看完的萧红的散文集。
内心突然显现出一副画面，我坐在一张桌子，身边一排一排的书架，里边都是我喜欢的书，抬头看着一个个看书后满意的神情，不知是梦里出现过，无比的真实，好像这样的场景曾经存在记忆里。
给好友发了一条微信，说，我想开一家书店，里边满满的都是我喜欢的书。
看着那微信可开心了，不自知地笑出声，偷偷瞄了一下旁边没人，继续傻傻笑着。看着树，看着灯，看着单独的影子，想着我的未来，那样美好，那样纯粹。
虽然知道那种想法很天真，可是梦想本身就是了不起的，更何况是拥有梦想的人呢！
我不愿自己成为一个功利心很强的人，因为是一个社会人，无法改变作为人的特性——劣根性。
孤独，一词很美，也很难。偶然看到一句话不是一个人的孤独，是没有人的孤独，内心久久呆住了，没有人的孤独是怎样的，连自我都不存在了，活着还有意义吗？
贾平凹先生将孤独者列为神圣者，看到这样的解释，心想，一心追求的孤独岂不是遥遥无期，孤独者是看透了人间，不惊不喜，平平淡淡的人儿。
与世界相比，连小儿都算不上的我，凭什么，有什么资格如追求孤独呢？
后来，我渐渐明白孤独的含义，或许达不到，或许解释不符，那又怎样，我就是要去追求。
不要再给我谈努力，我讨厌那样的努力，做自己喜欢的事倾尽所有我也愿意，可是不喜欢的事，我不愿努力。
忘记是不需要努力的，想到一句话，或许原本是用来宽慰那些失恋者，不要去努力忘记，忘不了就记着吧。
可是我想用来解释我的独特含义，对于真正喜爱的事物不需要努力的，因为你会不自知将所有时间精力放在上面，甚至愿意减少吃饭睡觉的时间，别人眼中的努力，却是你的理所当然。
如果现在你正在努力，或许你努力的事并非真爱，去追寻不需要努力的事物吧，总有一天会寻到“真爱”的。
