看到老师要举办一个圣诞观影会的消息，我有点激动，各种花式求阿纪当我的司机。故事营十二夜的那天，阿纪写的随笔让我跟着她的文字一起做了本年度仪式性的结束。我对她说我写不出来当时的心情。直到此刻，我想告诉老师，我终于获得了从故事中抽离自己黏答答的灵魂的能力。于我而言，这一次没有设置终点的冒险，终是一程得到了点破的旅途，欢喜。
我是一个普通得不同能再普通的上班族。但我有个秘密，藏在心底。我是个没法好好看电影的人，我一直害怕看电影。这么多年来我几乎从不邀人看电影，也不接受被邀。偶尔去影院观看的也全都是《海底总动员》类的动画。
我并不知道我到底在害怕什么。只要一想到电影，就觉得故事里的人和事一定会让我感到窒息。他们如果是痛的，我就会痛很久，痛到回忆起某一秒都像是心脏被针扎一下。他们如果是笑的，我又会沮丧很久，沮丧到怀疑自己到底能对什么笑得出来。
我也试图追溯过自己的童年记忆，想从中找出一点线索，好让我能做些类似抽丝剥茧的分析，从而完成自我剖析，解开这说不清楚的心结。然而，我不得要领。我始终没能将某些儿时创伤或者不好的记忆与看电影这件事情联系起来。更麻烦的是，我不知道该怎么对人说清楚这种感觉，到现在我也还是没办法组织好语言来表述。
后来，我慢慢有意识地观察每一次看完电影的自己。我逐渐发现除了电影过程中的瞬间的心痛的感觉让我难以自持之外，还有好几个晚上连绵不断的梦缠绕着我。在梦里我可能会延续着剧情继续播放，也可能会打乱情节改变结局，还可能会把自己塞进那个时空里跟着故事主人公一起笑一起哭……醒不来的清醒梦，一夜过后，头疼欲裂，我还怎么能喜欢看电影呢？——原来我无法从看过的电影里将自己的情绪抽离，无论是悲剧还是喜剧，甚至是《变形金刚》。
我该如何前往，电影里的美妙世界？或许，走近他，了解他，就能面对他。我是抱着这样的心情参加故事营的。我连阿纪都没告诉，为什么我会对故事营感兴趣。我猜参加《编剧故事营》的人里，有些是因为对编剧本身很喜欢，也有些是因为想学讲好故事，还有些可能是因为拓展自己的认知，等等。而我，是为了寻求某些现实生活的应对方法来的吧，稍显功利。
十二夜，一夜一夜，我确实如阿纪所说，常常都因为佩老师放的电影片段而红着眼眶。但是，正是因为故事营的穿针引线，拆解赏析，让我有勇气一次次走进电影院，又一次次发现自己的心变得更加健壮。我尝试着从声音，从画面，从视点，从镜头的切换，从人物的性格，去＂看＂电影。这些从老师那里学来的内容，成了我理性观影的指南针，让我不再沉溺于故事的情绪本身。我学会了让自己和电影和故事保持一个恰当的距离，刚好可以欣赏其美妙又不至于沉溺其中。
我真要庆幸，遇到了故事营，遇到了老师，遇到了一个营的不同朋友们。当然遇到这些的钥匙，是阿纪。
大雪纷飞的那天，独自观看了《地层深处》的我，那一刻心灵上感觉自己和导演是相通时的体验，我可能永远都不会忘记。
我不孤独。
