昨晚 如往常一样 一整夜的梦境，梦有些乱有些杂 但是那个梦带给自己的感觉却异常强烈 醒来后这个梦格外清晰 在梦里我一直在用很尖锐的声音责怪着谁，梦里自己的样子格外盛气凌人 在寒冬 我居然一头虚汗的醒来 我实在是太不喜欢那个样子的自己了 一个人无论如何也不该那样对他人的生活进行自以为是的指摘 即使你认为你说的是对的 你也不能那么理直气壮的用言语去伤害他人。
这些天 只要静下来 看到自己的日记和照片 还是会发呆 我感觉到自己是真的变了 学会了用调侃和自嘲的方式去看待曾经发誓绝口不提的过往 我不知道这算不算成长 我只知道我的骨子里少了很多的笃定和温暖 情感也变得压抑 不经意间给自己的心也裹了厚厚一层茧 明明就期盼遇到惺惺相惜的人 期望被理解被了解被懂得却又不敢坦诚交付真实的自己 ，再不敢轻易让他人看到惶恐又不安的内心 哪怕因为孤独而难过的疯掉也开不了口说一句 ：你能不能 别丢下我 不要让我一个人无助的在世间行走。
这一年多 一直在努力营造着我很好 什么都不在乎 什么也伤不了自己的假象 极力的抗拒着内心里那个真实的小女孩 不断的给自己洗脑 暗示自己 你是大人了 你要让爸妈放心 你要勇敢成为张家阖小朋友的榜样 你要开心快乐起来让朋友们看到那个充满正能量 的自己 你要努力工作 让自己变得值钱 要让选择放弃自己的人后悔 让自己忘记那段被撕裂被最信任的人欺骗意识到自己像个傻子又像个疯子的屈辱。
抗拒却又配合的参加着各种其实打心里觉得吵闹喧嚣到令人生厌的饭局，我终于知道 我 我之所以没有了像从前那样发自内心的喜悦 是我渐渐离那个真实而纯粹的自己越来越远 自责和懦弱迷了我的眼 我并没有遵从自己的本心 我一直在靠防御机制生活着 心里却羡慕有些人 盲目到不计后果 。
我抗拒回避着那段痛到想选择性失忆的日子 我用很多很多的笑容武装自己 看起来似乎对所有人热情和善 但本质上变得对靠近自己的善意美好心存质疑 不信任让我远离了我本该抓住的人和新的幸福 甚至发自内心的对本该看重的人和事冷漠 我想 这沉重的一切也只是源于自己把一个人的离开看的太重罢了 过去的自己太自以为是 因为一个人的伤害和过错就否定了所有真情和善意的存在 。 或许 是该活回自己 摘下那个曾经强行带上的虚假的面具了 接纳那个也许不够完美不够优秀却真实的自己 活回那个虽然有刺有棱角却不再轻易伤人伤己的自己 在平凡的生活中爱上任何时候的自己。
窗外的路灯忽明忽暗 赶路的车辆匆匆忙忙 不知此时的大海是潮涨还是潮落 然而 很庆幸我的心是久违的平静安宁。
今晚，你不再是谁的女儿 不是谁的母亲 不是谁的前任 不是谁的员工 不是谁的同事 更不是任何人的谁 你只是你自己 你的心里静如深海 你的眼中载满星辰 。
