我以为早就已经修炼成功。至少从表面看不出异样。
从他的婚礼回来，把自己挤进紧凑的生活，不去想那日差点豪放不能抑制的泪，在面对他的小新娘时候，还能保持尬脸假笑。聪明地带着我的大相机，把自己的泪目藏在后面，只是，手抖地有点夸张…
遇事习惯总结归结自己。但这种狗血时刻，只能安慰自己的自己，都拒绝。
内心一遍一遍放狠话：你有什么资格落泪，你有什么资格表现出来，你有什么资格哀伤！
能做的，忍住，而后，微笑。
我懦弱，我知道。
又不是一天两天了……
直面的勇气？储备了多少都不够。最方便的还是眼不见为净……他硬要我去，微信上三个字：必须来。我便不再回拒，却连个好字都打不出。
把假装没啥发生的我‘叫醒’的是有他的梦，每隔一段时间就来，各种各样的……也许是扮的太久，自己都以为不想了吧，却累积在一个个睡梦中爆发，而后怅然面对青色的天，待红日出来，给我继续‘没事人儿’的力量。生活里还有其他的事啊，得扛住
每当浓浓思念来袭，我就会看一遍ONEDAY,只看到一小时零三分，因为后面的剧情不符合国情和我们情况。爱玛蜕变成长到四十多岁才等来Dex的‘爱’，或者说终于该稳定下来的‘依赖’，我连三十岁都没等起。好朋友？不算吧。强顶着‘发小’的名义，我们一年见一两面，微信里从来不聊天，因为我紧张，发一句我会想太久，斟酌到最后会难受。接他的电话，心跳地没点儿节奏。所以我总是表现不好，他也永远见不到我最好的那一面，还算幽默得体的、值得有人爱好的面……终于（并不费力，只需时间将我熬老一点），无力承担这样得兵荒马乱，于是跑开。在一边不走心地空洞整齐地生活着，至少不会慌乱。
我总是气馁，我一如既往地没有自信，我没有勇气，只会逃避。十几年前就在心里肯定了他，而今在生活里却远避。这是当时我无法想象的。曾经我最后的底线是不要和他失掉联络，想象一下那样的生活心都会碎掉痛呵。所以新裤子的《我爱你》第一句唱出来，我就懂了……‘我爱你我总怕见不到你’…应该有很多很多人儿也如此…
我爱你，我总怕见不到你 看着你，我要把全部给你 纷纷乱乱的记忆无拘无束的哭泣 反反复复地想你，我终于失去你 分离 和你在一起
新裤子《我爱你》
终于 分离
