心理学上有一个专业术语叫“成就动机”。成就动机强烈与否其实往往会决定这个人能够在他的一生中取得多大的成就，在他所游刃的领域会有多少杰出表现。

有时候感觉当梦想压在心头时一方面既为内心的那份盼望而蠢蠢欲动，然而另一方面又很害怕那呼之欲出的渴望会把自己吞没。

昨晚和亚亚一直聊着关乎工作，个人现在生活感悟以及对未来的理想规划。亚亚几乎说出了这段时间一直在我胸口灼烧着的关乎那件事的热情的场景瞬间，也将我说的心花怒放。是的，到了这个阶段我似乎已经很清楚我要什么，我该走什么样的人生道路，以及在这条路上我渴望碰到的人，事，物。其实这样的一种喷薄而出的欲望有时让我不得不从中逃离好让自己的心可以安静下来。这是一种似曾相识的感觉。

那年高三面对着前方的未知我有太多惶恐，面对着题海我有太多力不从心，面对成夜无眠我有太多无奈。恨不得黑板上的倒计时快快为变为负一，负二，又害怕自己还有许多遗漏。。。。。。撑着，撑着。

大学毕业从事着和本专业甚至和学历无所谓相关的工作时我忘记了问我在哪里，或许不是忘记，只是不敢忆起。怕无法面对那个来自经历了高考的自己的灵魂拷问。太残忍了，怕是问的详细便是鲜血淋漓。有一段时间我找不到我的学士学位证书了，笑笑也就过了。

我以为我的心不会在为高中攒挤在内心的那个梦而跳动了，或许说那个梦早就醒了，但似乎是哭醒的。只是怪潜意识太强大，怪无意识太磨人。合肥两年每每经过安大忍不住多看它两眼大门上大理石柱刻着的“安徽大学”，好像那四个字就有神奇的安慰之功让我在那个曾对我来说陌生的一无是处的城市有了些许心安。而安大的对面就是嫂子就读的“中国科技大学”，感觉那门好高，高到我觉得自己有点渺小。而里面进进出出的学生身上似乎是笼罩着一层我说不出来的神秘感。我不在乎，只是偶尔会多看他们两眼，我不在乎只是会在樱花盛开的季节多了一份思念，都说科大樱花美。我不在乎只是找房子的时候若是能住在学校旁边就感觉心灵里沁出了许多开心。

  回到临安，一部分原因应该是跟我的母校有关，因为我发自内心的爱她也想她，再加上这里还有我惦记着的小家。相对于合肥而言临安是一个可以让我的心歇歇脚的地方。毕业这么几年颠沛流离这四个字用在我身上也不算为过，只是那份留离中的所谓的苦都被掺了蜜的薄饼给中和了，甚至那蜜是更甜的。彻彻底底让自己的心在这个无外物搅扰的小市区里安歇了后，物质层面的挣扎似乎也渐行渐远，生活也终于有了属于一个女孩子该有的节奏。

住进了公司给我们租的房子，依山傍水与之前总是笼罩着一种工业化城市特有的雾霾的合肥形成了一个很大的对比，再加上之前总是与不认识的人合租而现在可以和自己的同事，熟悉的人住一起，我很喜欢。后来无意中得知原来我们的房东还是浙大毕业的时候，对这个房子的喜欢又添了一层。因为关乎浙大第一面的缘分源于从未敢有过的奢想，第二次源于那次日语N1的等级考试。毕业之后则多是公交车的播报“浙大紫金港校区到了。。。。。”

前些日子去滨江找小姐妹玩，后来她去上班，我就自己一个人跑到了浙大。终于公交车播报完那熟悉的声音我就下车了，有点忐忑，又似乎带着难以名状的害羞。

过去时恰逢学生上课时间，我是路人甲乙丙丁，他们不会看得到，但他们在我眼中却有一种自带光环的感觉，和中科大的大门有点像。

在浙大校区里我走了好几个小时，有的地方呆站一会，有的地方巴不得把自己融进去和那景合个影。后来拿出手机，打开QQ日志，16年在合肥我写了一篇文章，用日语写的，铃木老师当时还转载用来鼓励在校的学弟学妹好好珍惜大学时光。文章的题目译为中文就是《如果我可以回到大学一年级》。边走边读，我读了两遍。以前很多人都夸我日语说的很好听，我知道，我也喜欢。在那样的氛围下我觉得自己的整颗心快被化掉了。

  这段时间，有时看着书看着书我就会哭，甚至有时是哇哇大哭。哭过之后傻笑一会儿继续看。以前为了读书我戒掉了电视，现在习惯每天发朋友圈的我把朋友圈设置掉了。因为看点赞破坏专注力（有点哭笑不得的理由）。

那天我写下你的成就动机太强烈几个字后我哇哇起来，然后眼泪也横流出来了，明明听到一个声音。“孩子，让我陪你重回高三，让我陪你再考一次大学”。

时光荏茬，岁月如梭。91年出生的我，说出来有一个让人觉得应该有些该心慌的年纪，然而面对这个事实似乎我没有什么认知。我不管世界看我的眼光是怎么样，我只知道人生若任由外界的价值观左右你自己的精神世界，注定一生都需要拼命奔跑，然而我还是那个有点跛脚的女孩。与其这样我宁愿所有的落后，也不想因为“赶”而失去那可以追回的梦。我要让自己再一次睡着，将那个哭醒的梦再衔接起来，直到笑了，我再睁开眼睛醒过来。