听说简书在2018年就死了，我来到简书是2023年了，听说简书最美的时候是在2016年。
可惜我没机会一睹当年的风采。
但是何时的简书于我而言，我都是做着可笑梦的小透明。
昨日下午窗外天气阴沉小雨连绵，连屋内都躲不过春寒料峭的冷，坐在电脑前的我突然间明白了自己的可笑：每天在简书上挤出来千八百个字，就觉得自己离梦想又近了一步了？千八百个字还得是有灵感的前提下 写的顺畅一些，没灵感还得对着屏幕吭哧一上午。笑死，连人家牛逼大神的日更的十分之一都达不到，还在这做梦呢！
我都要被自己笑死了。这么大的岁数还如此天真到可笑的愚蠢。汗颜呐！越想越冒冷汗。原来我离我的信仰和热爱还有理想如此之远，如此之艰难。
我已经老了，这个行业里永远不缺年轻的血液和灵活的头脑，更不用说灵气和天赋。我一无所有，甚至都没卷起来狠狠的努力过。掰指一算，我蹉跎了至少十五年最好的光阴。多么可怕，人生又有几个十五年呢！想到此，悔的我简直想穿越回去用锥子刺死自己算了。
就此放弃吗？ 像我之前做事一样的放弃吗？或死于脑海里，或死于行动的伊始，然后无所事事的荒废度日？可是这次放弃，就不是像放弃减肥戒酒戒烟那样的事情。简直是放弃人生的乐趣理想和热爱，没有这些，该怎么活下去？
人生区区几十年，没有理想和热爱，也会变得漫长难捱；人生百年，会因为终日无所事事蹉跎光阴而变得时光飞逝。
多年没有理想追求没有努力拼搏，我是矫情幼稚可笑的，
凭啥我就随随便便的成功呢？
凭啥我没努力更没天赋就成功了？
凭啥我就一定得成功？
凭啥？？？请问我自己，凭啥？？凭啥？？？
下班之后老公在交大小吃街等我，蹦蹦跳跳出了地铁站。看见我帅气又年轻的老公在等我，上前快乐的挽着他的胳膊，和他撒娇说给我买好吃的。夹杂在交大学生下课放学后的人群里，我俩好似也变得年轻了，我好像回到了学生时代，在和学生时代的恋人在夜色里逛逛吃吃。
和老公说着我的烦恼，他还是一如既往的Ｐ话一堆，你可以写你们单位啊，ＸＸ秘史。
我们单位有啥秘史可言啊？有也轮不到我知到啊！
那你笔名叫Ｘ肚肚吗？他起而不舍的追问（因为我胖的有肚子）。
Ｐ话！Ｐ话！一派Ｐ话！
但是我知道他一向是嘴上Ｐ话一堆，心里却是明明白白。“哎呀，当然很难啦，机遇天赋缺一不可啊”他正正经经的和我说，但是吧，他这个人是感觉我做不成，但是又不希望我放弃也许最终能做出来啥来的态度。
那天的交大小吃街还是一如既往的人声鼎沸热闹非凡，五颜六色的纷纷杂杂广告牌在夜幕中格外耀眼，叽叽喳喳的年轻人青春活泼，空气充斥着食物兹啦兹啦热气腾腾的香气，我们俩走热爱这人间的烟火气。
那天我们俩吃了长沙的臭豆腐和本地的臭豆腐，还有十几串浇了麻酱带着汤汁的串串香，细若发丝的炒米粉，软糯香甜的梅花糕，硕大的烤面筋，猪腰子假冒的烤羊腰子还有雪王出产的便宜又不是很甜的的冰淇淋，老公还给我买了盒鲜红欲滴的大草莓。
吃的饱饱的，我俩坐了两站车便回家了。（如果没有浪胖，我俩不着急还可以慢慢溜达走回去。）
怎么样，想明白了吗？
立刻停止无谓的懊悔自责，收起废话和矫情甚至也不要东思西想究竟有多少困难和阻碍。
明确自己想要什么，确定人生中能带给自己快乐和价值感的是什么，然后不遗余力的朝向此奔跑吧！心无旁骛，一往无前！
最后的最后也许什么都有，也许什么都没有，出现何种情况也都是人之常情意料之中乃至命中注定，但是人生在世总有所热爱支持我们前行，在我们不遗余力的奔赴热爱，这个过程也不辜负我们无所见而去。
是的，我想明白了，我选择继续和坚持，人生总需要有信仰和热爱，支持我们走完此生，
所以落子无悔。
将祝福送予每个热爱和执着自己人生理想的朋友们，
祝好
祝终有所成，不负热爱。
