很小的时候，我就愁肠满怀，满肚子的忧伤和愁肠，可能是从姥姥家宽敞的小院忽然回到父母逼龇的一室一厅，可能是从姥姥宽容的怀抱忽然回到了父母严厉挑剔的眼光里，可能是那么多的“不”，可能是隔着已经在这个家里存在了九年之久的姐姐，可能是那个完整的三人圈里已经无法容进多一个我，也可能是从出生就被期待为一个男孩子，可我不是，又可能从妈妈怀抱送到陌生的奶妈家，又从奶妈家送到了姥姥家……很多的可能已经无法追溯，那身体里的愁苦，恐惧，哀伤，如影随行。

        那些忧伤，即便刮骨疗伤，也无法剔除。而让那忧伤更痛的是，没有人看到和理解，他们总觉得，你应该惜福，你不知足。

      自己也开始对自己怀疑，我为什么这个样子？我为什么这么矫情。可是每一次，忧伤袭来，真实而刻骨。

        直到有一天，温老师看到我的星盘，说我童年有九死一生，直到自己知道妈妈为了要男孩子曾经流产过，错把胎内的自己当做女孩才没有流掉，我才知道，我的那些哀伤从何而来，从子宫伊始，恐惧和哀伤就留存于最初始的记忆，这记忆经历了十月怀胎，经历了惊恐忐忑然后尘埃落定，给全家人一个大大的失望。

        被看到的瞬间，有刹那实实在在的窃喜，原来我确实如此苦难深重，那时时袭来的哀伤并非伪善和矫情，有那么刹那，喜悦已经覆盖了哀伤。

        我不知道，我的灵魂为何要选择这样的一个身体和命运，如果现在让我选择，我宁愿胎内流产，不经历这样的命运。

        可能是，我的灵魂刻意经历苦难，可是，我不想，因为真的很疼。

        你当然不懂我的哀伤和愤怒，因为你从来都没有经历过，只是你不该嘲笑压抑这悲伤，因为它是如此真实，自己成为我生命的主要部分。

        我不该对你有期待，有了期待就有了愤怒；怒不可遏。

        生命的阴阳一半一半，相互游走涵容，一时你吞了我，我吞了你，我生了你，你又生了我，此消彼长，互生互灭。

      越是看到生命的阴暗，越珍爱这世界的美好，一花，一树，一阳光，刹那的欢愉，一瞬的寂静，如此刻骨。这些要及时享受与攥取，为了抵御刹那来袭的寒冬。

      只是，再不会对你有期待。