我和Z又吵了一架。无非又是些他没有秒回我的鸡毛蒜皮的小事。到最后，他很无奈地说能不能不要这样，这样吵就是浪费时间。
我把怒火通通撒到他身上，然后让他滚。当然了，他有没有滚我不知道，毕竟隔着手机屏幕，他说的难过心碎，我也通通看不见。
前段时间，有朋友劝我，说网恋不靠谱。我不听，我觉得这事儿和网络没关系，得看对象靠不靠谱。
当然了，我心里觉得她那男朋友更不靠谱，啥玩意儿啊，瞒着她去旅游就算了，还是和前女友一起去的。一起去就算了，最后还被发现了。你说，这就靠谱吗？
不过我现在心里也没底了，Z先生虽说个高腿长八块腹肌样样好，但是隔着手机，谁知道是怎么样的人啊？
如果他不是对的人，大不了换一个，我这么想。
现在我觉得，恋爱也不过是两个人刚好碰上，度过一段美好的时光罢了，何必计较能不能共度一生呢？
可是当我发现自己有这个想法的时候，我吃了一惊。这念头在我前十八年的青春里，是没有过的。
昔日，我望着篮球架下挥汗如雨的少年，我呐喊尖叫到喉咙沙哑；我看着梧桐树下捧着书微微浅笑的少年，他抬头，我便坠入他眼中深不见底的湖。我盯着前座的少年，阳光下他脸上细密的闪着光的绒毛，很想摸摸看。
但是就像林宥嘉唱的那句，我怀里所有温暖的空气，变成风也不敢和你相遇。
大概少女的心思就是，你问我什么是无病呻吟？我说，多情却敏感，爱幻想却怂，想入非非却乖巧，暗恋却不敢表白，爱笑却偶尔装忧郁，说好认真听课却爱走神，有时看窗外的麻雀更多时候看你，心思巴不得公之于世却又捂得严实，想把最好的给你却不敢靠近你，捧着自己的心时自认伟大，面对你的时候甘愿卑微，喜欢你时日子太短，埋怨你时岁月太长。
我偶尔会憧憬一起拥有一间小木屋，那里会有悄悄攀上睡着了的猫咪身上的爬山虎，会有叽叽喳喳到了晚上才安静下来的风铃，会有皱皱的白衬衫和踢翻了的易拉罐。
那时我不敢奢求太多，只想要多一个落在我身上的眼神。
更多的时候我看着他，我爱他叱咤江湖金戈铁马，也爱他归田卸甲低眉沏茶。我费尽心思憋出一句"今晚月色真好。"我还是喜欢他，尽管他只会像杨千嬅唱的那句"下雨天，我至少想说挂念你，然后你，你最多会笑着回避"。
"我还是很喜欢你，像长风破浪，不远万里。我还是很喜欢你，像南风过境，不问归期。"
那时就是"你我之间本无缘分，全靠我死撑。"
可是网恋是什么？我也会偶尔在夜深时看着阑珊的灯火掉泪，也会因为看见"所爱隔山海，山海不可平"而泣不成声，也会憧憬一生一世一双人……
但是我也可以随随便便叫他滚。也许是觉得他不会离开。也许是觉得离开了也没什么大不了。
我不再卑微到尘土里，不再事事都掏心掏肺，不再把思念压成薄薄的信笺，写上名字，没有目的地，最后埋在抽屉里。
可能我爱的，是我自己。我暴跳如雷时，恨的也是我自己。我爱那个欢天喜地，因为一句"我爱你"就笑得眯了眼的自己，我恨那个泼辣又神经质，因为一句"随便你"而面目狰狞的自己。
所以自始至终和手机对面是谁没什么关系。
他可以五个小时不回复我，然后说一句忘了，我也可以看着他发过来的信息却视若无睹。
不过都是因为不够爱了。
如果你爱一个人，你心里面一秒就是一个世纪。他皱眉，你们渐行渐远。他一笑，你们共度一生。
一秒里面，你把孩子的名字都想好了。
但是你也可以让那个和你每天说晚安的人滚，不过是因为你不够爱罢了。
