爷爷您好我来自海外。有很多心里话想和您说，不知能和谁说了。就把这当个树洞吧。之前大学遇到个男生喜欢我也知他喜欢我。我们一直玩一起说了很多心里话。可他跟我家庭差距很大且来自不同国家，觉和他可能没未来。于是就单方面斩断了联系，通过社交平台知他那段时间断联日子其实一直不太开心，他不明白，为什么我们会突然失去联系吧？
可我没勇气说这些，怕再联系会给他更多希望。后我俩渐渐疏远，只有学业联系。明明好像如我最初愿可却开心不起来。知他现有了女友，占有欲开始作祟好难受，一次次后悔是不当初选择真错了？现和他上学路上遇到也只过路人，再不是朋友也不再有可能是恋人。这是不就辜负别人真心的代价？我真好难过。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段感情分分合合之間，矛盾糾結。擔心未來權衡現實，選擇了遠離又很難面對，後悔當初，難以接受情感逝去戀人不再友情也破碎了。這樣的傷心難過，是人之常情，或許也是青澀感情的必然歷程吧，多半涉及到性格特點，沒有說清楚，也沒有足夠勇氣去面對，意味著沒能好好告別。自己的感情自己做主，長大了成年了，也就意味著總要有取捨，無論怎樣選擇，都無法完美。
或者你願意繼續為自己的感情去努力爭取，重新來過，或者可以找機會說清楚，面對自己的焦慮擔憂，想清楚自己到底更在意什麼？如果只是佔有慾，那恐怕他無法配合也無法滿足，或者說戀人間的排他性同時需要付出需要情感投入。需要有堅守的勇氣和決心。所謂辜負，可能不僅是他，也辜負了自己的感情，未來不確定是否就一定要放棄現在，恐怕所有的感情都是一場歷險，結果未知，需要一起去努力，去嘗試，去探索。
秋安。
……
您好陌生的老者（因我爷去年10月刚走就不称您为爷了）我出生于天津中产家庭。小学成绩较好，老师把所有难管问题学生都安排到附近，让我管他们。小学唯二痛苦就姥姥走了。父常喝大酒回来耍酒疯。有次临近除夕还和司机扭打在一起。老乡们纷纷拿手机拍照，晚上闪光灯雪亮雪亮，弯腰捡我爸掉了一地的手机就很难受。小升初中上成绩，父母为了让去当地顶尖区顶尖学校，找人办看来不错的军事化管理私立校。这是悲剧开始。抗压能力比一般同龄孩子要差。学校像豫章书院（比衡中体罚程度严重）＋伊顿公学结合体（师资当地最强）老师讲课极快。
上初中那会没禁止补课，班裡除我以外基本都找了一对一名师（直接有个团队）。我一般自学到凌晨四点半，睡一个半小时起来上学。每天喝六七杯咖啡。尽管这样那会靠自己努力中考数学依然112／120。但我这人很偏科，初三遇到个爆裂鼓手化学老师，她有些心理病态让抄100遍方程式，用各种难听话辱骂我。整个初三化学课都站着上课。拿成绩单也她扔地上，我捡。
整个初三没吃过午饭（中午罚写）学校早5:25上课，没午休直接考试，然后到晚上把排名和成绩放投影仪上，班主任一个个叫起来点名批评。我那会化学80多年级倒数，还按成绩分快慢班晚自习。意味着总成绩在慢班。化学物理及其他学科所有压轴题都听不到，根本一遍没学过。后强制晚自习到9点半。每天只能弄基础东西，被剥夺了求学权利。
这时父母也告我找不了课外班老师完全没法。不善良的同学会下课拿我开玩笑，抢晚饭吃往水杯里下粉笔沫。还把笔袋头绳抢走放语文老师手上，他都不带管。少数善良同学在极端压抑环境也都选明哲保身，当时唯一朋友跟霸凌者说，她已跟我划清界限不要影响她学习。当时唯一信任就班主任数学老师，她属那种严厉但负责的好老师，但初三无意开玩笑说我和一男生站的近。后就被同学无休止起哄但我，不记恨她。
最后考中等偏下去了当地最好区垫底学校。高一就开始吃抑郁症药但依然保持年级第一考场，发现同龄人家庭也很不幸，有母亲早逝（闺蜜）每次课间写题闺蜜都抢我笔不让写题。我能理解但不接受。开始对她很好。有天没一起买午饭，她说不一起去难道想看她饿死吗（道德绑架）直接就绝交了。之后高二下父母再次把我办到一般区好学校。第一次年级统考到正中位。但很不幸，这所一般区好校甚至不如重点区垫底。
老师们完全讲不明白，上课就照本念拒绝答疑。高二下心情很郁闷，因赶上六选三新高考第一年。十分热爱物理生物但家人说帮找不了师资，女生选理就要完蛋。所以强制学了文，每天很郁闷因中考失败，导致没守护好自己梦想。那时学不进偏思政学科，由于初中经历威权对我已解构了。那时看上去很激进，愤世嫉俗很叛逆也一直好好念，阅读大量西方思想书。到高三一切往好处发展，父母给找到好老师（六科至少找到三科）学习渐入佳境。
然后就第一年新高考考末流211（将近600）足可一本念想念的人文社专业。但父母控制欲极强，非常让留本地念财会强行低报近60分（和大学老乡舍友比分）去了所一二本合并院校，偏二本中外合作。强行改了志愿，为争取复读下跪未果，他们依然觉再考一次就会成功？没给这机会。非常抵触这专业但由于大一竞选上学委，又不得不好好念。前2年玩命工作喝水吃饭都没时间。后发现所有人都把我异化为工具，有时要求把100多页ppt截屏发给他们，连讲6道高数且对我态度不好也没给应有尊重。
每次学不进会计，就会去洗冰水澡半夜独自看大量恐怖片。期末考和澳洲学校合作每场3个多小时写6个essay一学期22篇论文。吃5次速效令压力很大（因抵触且不擅会计有时还会有2门金融）大学闺蜜偏重利益交换都很功利现实。但其实自己也不值得同情，父母低报志愿这多分就为通过关系保研，导致大三上绩点3.8且被多位教授拉黑。至此濒死感再次找上我，开始觉中国资源信息人脉像一张密不透气的网。把我牢牢困住。有时真觉自己像血观音里棠宁或hp中马尔福。感负罪忏悔恶心不想这样大三下用3.8绩点申请澳洲本科转学，后故意挂这边学校科（就不用通过马基雅维利手段保研）看到挂科成绩第一次觉自由了。只是雅思考了好几次还没考过。却开给觉得，是不真特别特别差劲？
高二时用单词app打卡自习室（未改版前）发现有女孩发了7张割腕照片。点开主页看发现初中母校。后又在初中校园墙发现，有的帖子答了152个讨论老师吼声，也有几十位学弟学妹发自残照。打算最后一年本科转到澳洲读一年（转学分）然后考北京top2院校非法硕再考到教育部（不一定考得上）因无数次又梦到自己回初中那班血淌满地，都是学弟学妹们的血。翻看课本一查只4个字-悲剧轮回。走不出更放不过自己。大学前3年正常同龄女生逛街，旅游谈恋爱的。
反正没人如我这般。一回忆过去就会陷入负面情绪。既没逛过街家里也没安电视，目前所有努力都为换取qs靠前骂名很高澳洲本科学位。密切关注社会问题对所有bulleying abusement案件共情。所追求欲望另我痛苦不追求会更痛。解决问题是活下去唯一动力。超我过度挤占自我甚至日常（如没这些遭心事热爱的本该是科技前沿和艺术）想像个正常这年纪女孩样简单快乐但家庭和过去让我无法松弛。也不想这样但没办法。考到名校不会快乐（自我想学根本不是法学而是cs交互设计）但超我告自己，为了同我一样的青少年，咬牙坚持。
这样活着很累。看来是在利己和利他间难以取舍，其实不是。一个选择是放下过去往前看，另一选择是让14岁的自己好好安葬为过去的自己哀悼。我很矛盾因高中文科自学2套体系（一是马哲二是西方思想）同时兼具两种三观决择很难。况且随着帮人越多，发现大多人处于占到便宜沾沾自喜心情利用我，还有觉比他们好的羡慕嫉妒恨。985他们也为保研尔虞我诈 ，给人贴标签也为更好获得优越感。接触真实人性会让我觉活着很痛苦。父母需要的又尝不是养老工具呢？我们之间爱和羁绊太少，利益纠葛太多。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從小到大各種曲折坎坷，學業起落學校變化，掙扎在抑鬱焦慮中，老師同學家人朋友都有讓人失望之處，所幸你很頑強堅韌，沒有放棄自己，哪怕矛盾糾結，也一直在努力前行。兩種思想體系的交匯，可能讓人撕扯，同時也有機會讓我們兼容並蓄，整合出屬於自己，更合適自己的角度。長大了也成年了，曾經無奈的屈從，無力的抗爭，都可以轉化為更有力也更有勇氣地自我堅守。無論學什麼專業，選擇怎樣的學校，都還有機會靠近自己的夢想，找回最初的堅持。
你也很有勇氣，想辦法主動放棄了家人安排好的路徑，更願意靠自己努力去爭取其它機會，開拓更寬廣的發展空間。哪怕有些曲折迂迴，畢竟，這是真正屬於你自己的選擇，不再依附家人不再任憑別人左右，也不用再跪地哀求。長大了，就意味著會看到人性更多的複雜，人情冷暖世態炎涼，父母有他們的問題和局限，我們仍然可以做自己想成為的自己，走好自己的路，將心比心總會遇到同路人。面對喪失經歷哀悼，體會悲傷無助，才有可能接納過去的自己，輕裝前行。
秋安。
……
爷爷好。我是名准大学生，之前生活普通没什大挫折，即将上大学这暑假家里发生巨大变故。奶奶检查出癌症中期，做完一次手術几天过后，父亲突发脑溢血晕倒在自家开的饭店里，邻居发现后帮忙打120。那晚奶爷妈妈姑妈都守在急救室门口，医生说手术成功率非常低。幸运抢救整整一夜才勉强把命救活，不幸是至今仍在ICU处于昏迷状态，可能醒过来也可能瘫痪成植物人，做完手术下午奶奶被通知要进行化疗，看着她们红彤的眼眶深感无能为力。巨额医疗费像座大山，压垮了我的家。
面对突如其来的变故，上大学好像对我没吸引力，要承担家里重担，这几天想以后有机会要勤工俭学，对以前花钱大手大脚的我来说无疑很艰难。现在对什都打不起精神，只能整日沉溺网络世界麻痹自己。可每到晚上一闭上眼手会不自觉麻木，眼泪也止不住流出来，即使内心没非常悲伤，甚至极端想过如手术失败就好了，不会有后来每天医疗费，不会有以后父母争吵不休。
父母在我高中时离了，她们一直瞒着可我一直都知，毕业后才真正开成公布说出来，之后家里他两从不会一起出现。对离婚并没多大起伏，和父感情不深甚至很看不起他。他一事无成不上进也没责任心没几个朋友永远只会呆在自己世界，唯一优点很老实。很认真想过究竟为何哭，不是心疼是可怜，认为w父亲很可怜。
面对这些变故脾气变得异常不耐烦，最好的朋友给发了很多消息都鸡毛蒜皮小事，感到很无力很不耐烦于是长时间不会回消息，导致我们间争吵不理解。不可能将家里情况告诉任何一个人包括最好朋友，这是我弱点不愿暴露。别人眼中永远乐观坚强形象，对别人同情安慰感很别捏很恶心。小学时给爷爷写过信那时是用app，爷爷也耐心回复了，我仍记忆犹新，现长大了还想跟爷爷聊聊天，倾诉内心深处情感。希望爷爷长命百岁，身体健康。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。多年不見，歡迎回來，感謝信任。
上大學了本該是開心的事也是人生新階段，不料家人健康接連出了問題，生老病死世事無常，猝不及防讓你覺得茫然無措焦慮不安也是人之常情。父母離婚，父親缺席，情感破碎，內心孤單無助，渴望傾訴傾聽，也會惶恐躲閃。看到家人有他們的問題和局限，可憐也好可悲也罷，對你來說是傷痛也是磨礪，你已經成年了，沉浸悲傷無力之後，還需要有勇氣慢慢走出來，安排好自己的學業和生活，走好自己的路。父親一事無成，封閉在自己的世界裡，你可以選擇不同的路，努力走出來過自己想要的生活。
面對變故失去耐心，說明你的情緒不斷淤積，需要有渠道去排解，情緒需要疏通代謝。朋友之間也要有來有往互相關心體諒，互相容納。傾聽抑或傾訴也是相互的，朋友說的瑣碎小事是在跟你求助，在尋求情感支持，同樣你也需要陪伴與安慰。需要學著表達自己交流情感，人前樂觀堅強人後孤單落寞，當你無法信任別人，也就意味著推開了別人，封閉了自己。寫出來或者說出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力，我們都有脆弱無力之時，需要彼此支撐攜手前行。
秋安。
……
爷爷您好：这第一次写信给您，之前看了很多您给别人回信，感到温暖。所以鼓起勇气给您写了封信，想跟您倾诉下烦恼。在我这年龄段，或许对这社会了解不是很全面，但网络发达让我们知晓许多外面新鲜事物，因此我们什都想去尝试，可越想尝试就有可能越困难。我家是简单的家，虽不说有多富裕但也能吃饱穿暖。一切都是父母给的，想买什东西父母给零花钱满足，当然不是所有东西都行。要考虑它值不值这价，有什意义存在，深思熟虑后再做决定。
要是遇到些从未发生过的事，自己就很难把握。之前和朋友商量一起看音乐节，由于需跨省所以要大人陪，爸当初说如抢到票就陪我们去，但和朋友费用需我两自己承担。那音乐节有我很喜欢一位歌手，很想去于是毫不犹豫答应了。到抢票前几个小时想了很久很久，去查了下车票酒店，算了下费用大概九百接近一千。被这价格给吓住，可能因生活在小地方平时生活没太大支出。好不容易从零花钱剩了点攒一千一百块都觉非常不容易，小小音乐节就花费那多时间的成果，突然觉这音乐节不值得，可，又在心中存有遗憾。
最终和朋友决定等以后有经济条件，那歌手离我们再近点时就一起去。很无奈因无法做到随心所欲，可又庆幸因体谅父母艰辛和不易，没大手大脚浪费。想成年后一定会努力工作，然后先用挣来的钱做自己喜欢的事，没任何人束缚和阻挠。我想干什就干，等一切都平稳后，会将这些钱捐赠给那些贫困山区儿童，让他们好好学习走出大山，像我一样自由自在。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關注和信任。
看了你的來信，確實覺得很欣慰。青春年少嚮往新鮮事物想要各種嘗試，是人之常情，況且還有喜歡的人，格外渴望，努力想要去實現沒什麼錯。難得的是經過了矛盾糾結，各種權衡思考也算了賬，還是自己決定要延遲滿足這樣的渴望，不僅有自己的喜好還有家境有限，家人的辛苦操勞。長大的歷程多半如此，我們當然要重視自己的感受和想法，努力實現自己的期望，同時也要量力而行，爭取更獨立自主，更多依靠自己去實現夢想。
無奈失落是肯定的，這是年少的痛，願意耐心等待可以隨心所欲的時候，快快長大，以後努力工作自食其力，做自己喜歡的事，慢慢實現曾經的各種意願，也是別樣的滿足和成就。自由自在背後，總會有責任與擔當，有付出與投入，沒有束縛和阻撓意味著要自己更有力更勇敢更堅定。難得，你總會想到身邊的人，也會想到幫助其它孩子走出來，有機會看到外面世界的精彩，未來可期。
祝福你。好運。秋安。
……
展信安！爷爷您好！我最近有许多问题不知怎办才好？中考上普高，考差了虽没去到重高也没伤心很久，但在普高生活也不太好。高一了也要想想自己以后路，英语不好导致中考失利原因之一，最近同学劝放弃英语学日语，也和父母商量过但他们不支持？我心里也是很纠结，①英语还是愿意去学但英语差，日语应会简单点。②家庭条件不允许，日语需很多钱家里没钱。③日语生有许多大学都不收啊限制。④也没想过以后从事有关日语方面工作只为高考。⑤英语差但不确定能不能把日语学好，不知怎办了？
高中生活一段身边没什朋友这种感觉真不好，看着别人都有朋友就我没干什都自己一人。爷爷不知怎交朋友，觉他们都不太喜欢我，都一起走了没叫我一起活着太失败。班里同学都好历害好像我最差，每人都有特长就我一个普通，担心考试成绩排名会靠后这是最担心，因初中成绩挺靠前现不行了落差太大有点接受不了，爷爷啊该怎办？高一想参加社团又怕影响学习，家里没钱又怕会用到许多钱不敢参加。好讨厌自己，不能勇敢点太过纠结讨厌自己太差什都不会。爷爷，不知怎做！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
中考有些受挫，適應新的環境或許需要多給自己些時間和空間。英文沒學好，日文難度也不小，想要試試，恐怕需要調整學習方法，多跟同學們交流探討，提高效率，找到合適自己的方向才能事半功倍。任何選擇都要面臨取捨，英文可以重新鞏固基礎，日文也要從頭開始，都是挑戰，都要付出更多的辛苦，都要自己承擔責任。沒有捷徑。未來總有各種不確定，我們能把控的，唯有自己腳踏實地，點滴積累，埋頭向前。家境有限，是你要面對的現實，無論學什麼語種和科目，都不太可能僅僅依賴經濟投入，所謂事在人為。
至於交朋友也是如此，需要將心比心日常相處點滴積累，需要嘗試，從喜歡自己開始，才有可能被別人喜歡被看到，主動熱情積極努力，總好過自怨自艾，於事無補。各種擔心憂慮，成績靠自己努力爭取，特長靠自己努力學習，大家都在各自努力，沒有人可以不勞而獲。既然曾經學習不錯，那就還有基礎也有潛力，對自己少些自我貶低自我否定，多些鼓勵肯定，才有希望。落差大，是挫折也可以成為動力，看有沒有臥薪嘗膽的勇氣和堅韌，為了自己去爭取機會。從身邊事做起吧，無論社團活動還是學業提升都不要拿物質條件做擋箭牌吧，前路漫漫，來日方長。
秋安。
