首先和大家道个歉，最近没有写文章，太忙了，这是我昨天写在公众号里的文章，节选了一些……欢迎大家欣赏，我下次一定好好写ヾ ^_^！

正文：

最近其实挺平静的，我的生活。

唯一狗血的事情就是，我不断地立着一些明显就会倒的flag，然后以此欺骗自己的内心，假装自己在很用力的生活学习。

和你们说一个很可笑的事情吧。

这学期刚来的时候，我当着全寝的面说“老子以后要十点半睡觉！”。

结果每天睡得最晚的还是我，有时候不免觉得很可悲，我总是违抗着自己内心深处的正确想法，但却无能为力。

想起来前段时间被全网嘲的张天爱，她说“对自己的身体感到抱歉，想要和它说一声‘对不起’”。

撇开她的个人色彩，其实，我有时候真的会想，也许我们本来就是由两个人组成的自己，一个是灵魂里的自己，一个是承载了自己的肉体的躯壳。

灵魂里的自己很狡猾，因为她可以说话，她肆无忌惮的在身体里的自己横行，而那个憨厚的肉体，从来都是默不作声的。

身边的圈子好像慢慢的平稳下来，该联系的还在偶尔联系着，本就是萍水相逢的过客在不经意之间没有了任何的讯息。

大学走过一半的旅程，该遇到的都遇到了，素昧平生的某某某，也大概和大学没有什么关系了。

剩下的时间好像真的要用来学习了，因为18岁那年的夏天是我至今的梦魇，因为害怕没有前途，因为害怕会有遗憾，因为，没有退路。

前段时间想起了一个大一时结交的所谓朋友，两年过去了，我却无法查看她的朋友圈了。

可怕的是我很平静的把她也从列表里删除了，而不是问问她“你为什么删了我啊，我做错什么了吗？”

我才20岁，可是我感觉自己已经很老成了，如果拨开我的心脏，它一定使用了很久很久。

勉强算作成年人，也勉强经历着成年人所谓“不经意间就奔溃”的劫数。

还是朋友圈，我看到曾经有好感的男生官宣恋情了。

曾经有很长一段时间，我患得患失的很严重，疑心自己孤立无援，害怕各种各样的未知，感觉到孤独无时无刻的包围着我，把我压得透不过气来。

后来，我发觉写作是一件可以治愈我的事，于是我开始尝试着写点什么，于是我写了自己的公众号（尽管看起来没有什么起色）。

但好像我平静了很多，释然了很多。

所以尽管他的恋爱对我并没有实质性的影响，但偶尔有一些想法，让我不得不去思考：

如果我再主动一点，我们之间会不会有别的故事呢？

前两天刚好在知乎上看到有人这么说：

不要再相信“你若盛开，蝴蝶自来”这种话了。想找男朋友的话，环境是一方面，确立好自己的“标签”把自己以恰当的方式介绍出去更重要。你再优秀，只沉浸再自己的小世界里不出去，没有人知道你这个人，如何谈恋爱呢？

其实她的观点总结出来就是一句话：女孩子，也要学会主动去争取。

道理我们都懂的，但往往现实就是：我们宁愿单着，也不愿意真的主动去追求某一个也许有好感的异性。

或许是天性，可是哪会有人不渴望爱情呢？

更多的是曾经受过伤，到现在还在舔舐着自己的伤口，一次次的失望叠加，绝望不断地被碾碎，最后变成平静的模样。

人性如此，我喜欢你是一回事，我向你走去是另一回事，但我喜欢你就只是我自己的事而已，与你无关。

通常来讲，很多人爱别人的前提是被别人爱着，因为这样才更有恃无恐些。

我想，能得到这世界上所有蝴蝶宠爱的“花”，大概这世间只有“香妃”而已。

她在哪儿，哪儿就有无数的蝴蝶和清风。

那么大部分人呢？就只能孤芳自赏了吗？

毕竟蝴蝶也不轻易来，而我们也动不了，来世就做一朵朴实无华的蒲公英吧，假装自己可以飞。

虽然我物理不好，但我依然记得初中时老师讲过“物质守恒定律”。

世界上的万事万物都是成双成对的，譬如阴阳说，譬如日月说，譬如天地说。

既然如此，除却少数部分人的极端主义，大部分平庸的人都会有各自的归宿。

我始终愿意相信，未来会比现在好，现在没有的，时间会给我答案，它一定藏在未来的某个角落。

所以，为了寻找到那个答案，我一定要自信的绽放，我要盛开的更美才行。

因为自信是自己给自己的，自己相信自己，别人才愿意相信你。

我不知道未来是怎样的，但我现在明确的知道，当你越期待什么，什么就越容易失去，很多东西，缺的不过是“水到渠成”四个字。

我们也许没有办法成为很引人注目的玫瑰，但素洁的栀子，沁人的兰苕，凌晨四点的海棠，哪个不是各自有各自的风姿和绰约？

每个人有每个人的劫数，也有各自的气运。

我也并不知道什么时候我的“蝴蝶“会向我飞来，但管他轻易不轻易的，为了增加我们相遇的机遇，让未来多一些美好的气运，我想现在让自己潜心修炼，做一朵凌晨四点还未眠的海棠。

我想一定会有人“只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆”，那我就能和他相遇了吧。

“纵有千古，横有八荒，前途似海，来日方长。”

——梁启超《少年中国说》