Somewhere Only We Know - Lily Allen - 单曲 - 网易云音乐
我是阿璃，不敢去数这是失恋的第几天了，在确认他不是假性分手、一时冲动以后，我彻底崩溃了，甚至陷入了抑郁状态，不想工作，不想打扮自己，不想和人说话，对任何事情提不起兴趣。我是一个心理学专业的学生，我太清楚继续沉浸在这种状态的危险性，所以，为了试着走出这种状态，我决定做点什么，救赎失恋的自己，也救赎这个缺爱、渴望被爱的自己。或许看到这篇文章的你也处在这种状态中，愿我们能够一起走出黑暗，救赎自己。
我今年28岁，这是我的第二次失恋，缺少安全感的我在遭遇了渣男以后变得更加小心翼翼，不敢相信任何男人，除了他。今年刚好是我和他认识的第十个年头，他说他喜欢我很多年了，他说不管我们结果如何都愿意为了我来北京，他说他再也不想回到做我学长的日子，他说他这一生都栽到我手上了，他说不知道自己能不能再遇到我这么好的女孩了，他说我追赶不上你的脚步你找个更优秀的人爱你吧，他说我们未来不可能幸福，他说我们还是做朋友吧。
从我的认知里，他是一个不喜欢撒谎的人，他是一个不会有男尊女卑想法的人，他是一个不肤浅的人，他是一个有原则能坚持的人，他是一个不会后悔的人，他是一个博学又有趣的人，他是一个会对我妥协愿意听我说话的人，他是一个愿意一辈子对我好的人。他带我回家，把我介绍给他的朋友，他愿意放弃自己的工作来到我的城市，他也跟我一样对我们的未来充满美好的幻想。
然而，就是这样一个他，在一次我认为再平常不过的争吵之后，突然消失，三天后提出了分手。我崩溃了，我知道，疫情期间没有见面的我们，莫名其妙有太多的争吵，我发了很多很多脾气，因为异地我给了他太多压力，但几天前我们还有说有笑，一切如常，他还在找着北京的工作，看着面试需要准备的资料，突然之间，他就变成另外一个人，这十年来没有见过的一个人。
我强忍着泪水，一遍一遍又一遍地问，不能再试一次吗，就再试一次，一个月行不行，他的回答只有不行，不行，不行。我不敢相信，我接受不了，前几天我们还在讨论如何办一个又小又精的婚礼，忽然之间，天翻地覆，我以为永远不会离开我的这个人，离开了我，没有一点犹豫，只有坚决。
我也失恋过，我知道失恋肯定要经过几个阶段的，赌气接受、无法接受、否定自己、否定对方、重振旗鼓、无法接受……总要经历那么几轮恶性循环，才能走出来。第一次失恋我用了大概两年的时间疗愈，决定开始跟他的旅程。
在这段旅程中，我从戒备防御到深信不疑，从恐婚不婚到认真考虑和他结婚，努力接受他的所有缺点，从未怀疑过他所说每一句话的真实性，让他肆意侵入到我生活里的每一个角落，将我的全部感受与他分享。我没有想过，他会放弃我，却几乎在一夜之间，就这样被放弃了。我问了很多很多很多次原因，得到的答案是，我太强势，我总给他提太多要求，他永远也不能让我满意，我不是他认为的温润如玉，他接受不了真实的我，我们现在不幸福，以后也不会幸福。我曾在吵架的时候想过，或许我们会被现实打败，会被距离打败，未曾想会被我的性格打败。我不断陷入自责、懊悔、反思、想要弥补的情绪中，我把这段感情的失败归咎于自己的性格缺陷、自己的强势、自己的贪欲、自己的不珍惜。越是这样想，越是想要挽回。
一直以来，我都信奉，只要努力，就会有回报，哪怕没有实现原本的目标，也总会有意想不到的收获。尽人事，听天命，顺其自然。失败不可怕，可怕的是不知道失败的原因，没有在下一次尝试中修正自己的错误，一次一次在同一个地方跌倒。而这次他给我的理由让我崩溃，让我不知所措。因为，他告诉我，是我的性格造成了这次失败，是我毁掉了这段美好的感情。我开始翻看我们的聊天记录，我确实不知不觉给他提了好多好多要求，比如说多喝热水，挺直背，开始护肤，不要随便在别人说得兴起的时候打断别人，尽量不要跟女同事吵架，尽量回应别人的每一个话题，一个嗯一个表情都好，找工作的阶段尽量少出去玩，不要裸辞，找找面试失败的原因抓紧补足缺失的知识等等。我以为我没有要求他必须有房有车就不过分，提一些生活上的建议，能帮他在事业和生活上变得更好，我也以为他是真心觉得我为他好所以愿意听我的，不曾想，这些都变成了他放弃我的理由。我十分悔恨，很想弥补，他又告诉我并不觉得这是错误，我不用做什么，好好生活就好了。
说起裸辞，去年夏天，我们热恋四个月的时候，他正式向公司提出了辞职。我很感动，也有点担心，因为我们虽然感情很好，但终归还没有稳定下来，他又是裸辞，我不确定这会对他的事业发展和我们的感情走向一定会有积极的影响。那天晚上他说，大老板找他谈话，要给他加薪，我感受到了他言语背后的不坚定，又加上我对他裸辞的担心，于是我说，你自己决定吧，你要是还想留在深圳，我就试着来找你。忘了具体过程如何了，最终我们商量决定再等半年，拿了年终奖他再来。没想到，赶上了疫情，金三银四过去了，他还没找到工作，我压力很大，他压力更大，现在他解脱了，不用找工作了，我也不用一次次被关心我的人询问，他什么时候来北京啊。昨天说起去年夏天的这件事，他居然说，是因为你对我裸辞这件事不满意，所以我才不来的。我说，你是否想过，我为什么不想让你裸辞，是为了我自己吗？我还试着找出当时和朋友的聊天记录来证明，然而，又有什么意义，他已经打定主意，认为我对他全是不满。
直到现在，我还是很崇拜他，崇拜他大四为了追梦而休学的勇气，崇拜他的不后悔，崇拜他的自制力，崇拜他的理性他的原则他的行动力他的客观。可是，正是这些让他头也不回地离开了我，默默地想清楚，毅然决然地分手，让我一丝防备，没有给我任何挽回的机会。
有时候，我也不确定，我是更怀念他，还是怀念被他宠爱的感觉。应该都有吧，我们做朋友的时候，我就欣赏他，也会为他怦然心动，也会为他吃醋，我比想象中还要喜欢他。我是一个圣母型人格的人，因为缺少无条件的爱和逃避暴力，对自己没有自信，习惯讨好别人，在恋爱时会迷失自己，因为太享受这种被人关爱的感觉了，我一直觉得他对我的爱是无条件的，所以很珍惜，无论未来多困难，都没有真正放弃过，我再发脾气也没有说过分手，也没有拉黑过他，只有一次24小时不接电话不回消息，他说很难受，以后别这样了，我说好，就真的没有这样，但他却对我冷暴力了几次，却说了分手。可能我们都是自卑的人吧，没有办法给对方安全感。
朋友说我两次恋爱都像扶贫，我心底有很深的恐惧和不自信，所以我总找一些各方面条件没有我好的人，希望我能够让他们珍惜和尊重，我很怕被嫌弃，这是原生家庭带来的，我一直在阳光下假装坚强和自信，其实，从未接纳过来自童年和家人的伤害。我学了心理学，开始试着不那么在意别人的眼光，所以不是纯粹的讨好型人格，同时也开始更能够接纳这个世界上各种各样的人，越是那些孤独的人，我越想去关爱，他就是其中之一。我很想温暖他，给他一个家，没想到，他如此冰冷。他说，其实被你温暖的感觉挺好的。可是，我知道，他现在记得更深刻的是我对他的不满意。我以为他能理解我对她的好才接纳我的建议的，他却说，其实他一直很委屈。这就是我们失败的原因吧，彼此都在用自己以为的方式付出。我现在会想，如果他早点告诉我，他很委屈，不想迁就我，我就会调整跟他的相处模式。分手了我才知道，以前旅行我想去哪就去哪，我在购物他老实在一旁等着，我的要求他都愿意去做，我所以为的美好背后都藏着他的委屈他的不满，原来我的小本本上记满了他的好，他的小本本上却记满了我的坏。
朋友们在劝我的时候都会说，分手了不可能是一个人的错，两个人肯定都有错，不能把所有错都揽在自己身上。我现在还想不通这一点，我总觉得是不是我改正了或者他突然想通了我是为他好，就能一切如初，仿佛一切都没有发生。有时候我会很希望这一切都是假的，但一觉醒来，重新跌入到崩溃的情绪里，又要重新努力一次。我不知道什么时候能够结束这个恶性循环，时而感到绝望无助。
我知道，总有一天，我能够放下他。但更重要的是，我如何救赎我自己，建立自信，如何拾起下一段恋爱或者一辈子独自生活的勇气。我觉得，如果我不能接受没有爱情的婚姻，那我就要做好一辈子不结婚的准备。如何长久地获取来自自己的能量，是我真正站起来的必要条件。
我害怕很多很多事，因为我害怕失败，害怕别人指指点点，害怕失去拥有的一起，害怕未知的未来。在读了一本书以后，我列了一份自我救赎的清单，按照我恐惧的等级将他们排序，未来我要一一挑战：
1.剪短头发，改变形象
2.勇敢地承认自己失恋了，请朋友同事介绍对象
3.考驾照
4.出去参加一次社团活动，认识新朋友
5.学会倒立
6.换一份工作或者正式发展一份副业
7.直面别人的批评，或者当面回怼
