今天是清明节，是寄托哀思的日子!
早上从民宿醒来，拉开落地窗帘，高原热烈的阳光照射进屋内，晴天，一个无雨的清明节。
坐在榻榻米上望向窗外，远处农田近处花园组合成的景致，似一张巨大的地毯画呈现在眼前。
与我此次大理同行的好友在清明节前一天坐飞机赶回去，说要给父母上坟。她与父母的情缘深长，父母在世时，她和大学同学的丈夫就调到离父母不远的地方工作。父亲去世后，又将母亲接到家里共同生活，直到送走母亲。17年，一个讲出来就无比让人感到温暖的故事，羡慕好友可以这样长时间陪伴母亲，更是敬佩好友的先生，给妻子创造了可以陪伴的环境。
我没有好友与父母那般近距离相处的情缘。分离是我与他们相处的常态，但就在不长的相聚时光里，曾经有三个女性的陪伴，给我生命的各阶段成长带来无限的能量。
那个在我生命初期给予我无微不至照顾的人是我的姥姥。记忆里只有她躺在山东老家土炕上，叫我给她拿块煎饼的情景。其他与姥姥有关的一切都是从母亲那里听来的。
姥姥年轻守寡，自己带大姨妈和母亲。在母亲成家哥哥出生后，她从山东老家来到青海民院帮衬带孩子，这一帮就是五年，直到哥哥五岁，我三岁，妹妹一岁，姥姥终因体力不支返回老家。
又过两年，老家传来消息，姥姥病危，父母带上我们兄弟姐妹全家六口，坐火车换汽车来到泰山脚下那个叫凤凰庄的小山村，此时的姥姥已病入膏肓，她望着眼前一群从外面风尘仆仆赶回来的人，嘴里讲着我听不懂的话，眼泪从她深陷的眼眶流出，我只听懂她不断重复的一句：“我的亲人啊！”
姥姥是怎么用心用力看大我们兄弟姐妹三个？我毫无记忆，每当看到身边有老人带孙子孙女，一路追随喊叫:小心、别碰着，慢点跑。我就脑补姥姥带我们三个人的画面：身材高大面容轻瘦裹足又放足的姥姥陪伴我生命最初之年的样子。
有一年，母亲说她有一个心愿，就是在有生之年想回趟老家，为母亲上个坟。2003年的四月，我们陪伴母亲终于出现在山东老家姥姥的坟头。在阿訇诵读古兰经凄美的唱声中，抬头望向天空，一朵白云正在当头，仿佛忽然间看见姥姥慈祥的笑脸……
我这一生至今经历过最大的悲伤，是失去母亲。与他人感受不同的是，这样的痛我经历了两次。前后不到两年的时间，我失去了母亲和婆婆，而这两个女人是给予我生命之爱的接力者，双重母爱温暖我的一生。
未嫁前，我是在妈妈无限宽容疼爱中长大的孩子，至今都回想不起来母亲对我厉声说过什么话，一句：“哎……”的叹息已是她老人家对天性外放的我表达的最大不满。
出嫁那晚，母亲和我睡一起，对婚姻无知无畏的我满心欢喜，母亲略带忧伤的叮嘱，陪嫁里有个围裙，以后不在妈身边，要学会干活。我听不出母亲对我未来生活的担心，当时只喜欢那个白底嵌红边右下方有鲜红西红柿图案的半身小围裙，以后几次搬家都舍不得扔，直到那年母亲离开，我想母亲时就会拿出来放在手里发会儿呆，一晃母亲离开20年了，小围裙也在最近一次装修房子时不知放哪里去了。
未嫁时，母亲身边我得到最多的是慈祥的爱，出嫁后，婆婆身上我得到最多的是真实的帮助。
婆婆对我的爱，实在敦厚，没生女儿前，她当我是女儿，一年四季织各种毛衣，颜色红黄蓝绿，样子从高腰到大衣无所不有，让我在女同事面前“出足了风头”。有了女儿后，我就像是个代孕者，从襁褓到入托，女儿的生活起居，一切都由婆婆打理，直到女儿四岁才“物归原主”。
母亲是与病魔斗争了一年半，撒手人寰，婆婆仅在住院手术后两个月不到就离开我们，前后两年，我失去了此生世上最疼爱我的两个母亲。那个阶段的我，深陷人生低谷至暗时刻，思而不得想见见不到的痛，向块石头压在胸前，很多时候痛到无法呼吸……
时间过的真快，陪伴我生活过的亲人都离我远去了，远远的去了，遥远的在记忆里有时都回忆不起他们曾经那么熟悉的样子……
此刻，身在异乡，无法前往山东、青海、崇明任何一个地方给她们上坟，但心可以跨越山海去看他们，以她们可以接收的方式祭拜，表达哀思。
窗外天空湛蓝，远处苍山青翠，白云朵朵飘过眼前，你看，你仔细看，那随风飘走的云朵里，有永远爱你，护佑你的亲人……
