日子过的足够的不畅快，才会痛定思痛。

      来采购部4个月了，接手业务工作已有一个季度了。分管副总已经组织全员开了四次会议，虽然在我眼里这是很正常的一件事，但是同事说去年一年都没此频率。来到这里后，很多值得交往的朋友都会问我为什么异动，在大众眼里，管理部门总是比业务部门舒服很多，清闲很多。可无论对谁我的回答都是，觉得离开是一件正确的事情，因为我比以前开心了，不会再有上班前要作斗争的情况了。

      采购部确实忙，很多内部协同工作根本无暇顾及，基本每天都是被催促，被投诉。昨天开会才知道原来我们目前这么“焦虑”，大部件、小备件都供货不及时，价格也谈不下来。一硕士都被催的气色不好；供不上货的潇洒哥也被领导提到不正常。不知道此“潇洒”是心态好还是不重视。工作推脱、协调意识差、有时还有猪队友，不得不感慨职场生存不易，混好更是难于上青天。

      开完会后，我也被聊天了，我讨厌这种我不愿意说话的聊天；表情平淡、内心平静。然而，不出意外我的下班生活又被干扰了，北京闷热的天气不怀好意的挑战我的容忍度。我外表平静，内心已焦躁到爆炸。就像领导开会时提的“外表淡定，内心千万匹………”。抱歉的放了朋友的鸽子，我知道我又欺负好朋友了；欺负着关心自己的朋友。

      从丽江回来，我觉得自己的心态好了很多，更会协调生活烦恼与内心追求的不平衡。

       之前，有一个比较火爆的问题“为什么你愿意吃生活的苦，也不愿意吃学习的苦？”我看到最认可的回复就是“吃了生活的苦是及时回报的，而学习的苦是漫长没回报约定的”。我眼中的自己是能吃学习的苦的，能在外面鸟语花香的时候只读圣贤书。可是这两年我不断的重新认识眼中的自己。我不会羞于告诉你们，这两年我的挫败感几乎爆表，没自信的一塌糊涂。马斯洛的需求五层论告诉人们，人是需要认可和被需要的。我不断的寻找我的价值和我的成就感，所以就是某人眼中的神经病。如果到今天，我依旧是你眼中的神经病，那我只能说你不明白我，不够了解我，不够了解这两年的我。

      同理，从丽江回来后，我开始正视自己的健康问题。“为什么我愿意担忧自己的健康，不能坚持锻炼”。尽管都是小问题，但是我已经开始意识到这些小问题在几十年候将会变成我的大问题。不是急症，都是需要调理的。连续网上约了两周的医生，都没有约到，我也懒得清早排队抢号。不是感慨北京的看病难，只是想说北京生活品质的提高，真的太难了。不过我还是很幸福，嘉嘉的理解与陪伴、俊宁不厌其烦给我讲看病报销的流程、还有好哥们送的红糖大枣。这些生活的温度让我不孤单。 部长徐大人让我做了一个统计，了解部门同事的健康状况，结果当然意料之中；左手枸杞降压药，右手啤酒宵夜。我再也不会像以前一样的说什么锻炼、管住嘴的话了。因为我也知道成年人的不容易多数是在酒肉中排遣。只是我希望我、我爱的人能健康的自律，陪伴才是真正的在乎，而身体的不健康总会让人身不由己。

      今天是换了新部门后的第一次斗争着上班。想请假，可是不能这么做。领导对我已很是照顾，这种管理风格，绵里藏针，柔中带刚，哈哈。到现在我都不后悔自己的某些勇敢，这些勇敢也被朋友们佩服过。

      其实，我现在也不勇敢，更不坚强。我只是想坚持自己，不愿意改变自己最重视、最在意的一些内心。无论外界的社会如何的跌宕起伏，都想要对自己真诚，坚守原则。我知道坚持自己是要付出代价了，现在也是在付出着。

      网上爆红的90后中年危机，说的基本每一条都很复合，我不知道究竟是90后出现了危机，还是即将而立的年龄出现了危机。或者说是我们到了人生“危机”的时候；到了该拥有什么的时候却一无所有（婚姻、孩子、存款、工作、房子，；已经拥有的却一点点在消逝(年轻、健康、热情、自信)；想死死抱住光阴的大腿，都恨自己不够分量，拽不住时间。

      我，出生于1992年，一个26岁的“中年未婚阿姨”，我承认确实已开始焦虑；已经快百次的告诉自己回家过安稳日子吧；可是奈何我太尊重自己的内心。花了一个上午，决定对的起自己的25、26岁。写完这篇文章就暂时关闭这个公众号，当然不会放下这个爱好，另外注册了一个账号，跟一群热爱文学的朋友多谈谈诗和远方；在一个陌生的平台多唠唠。另外想吃点学习苦、吃点锻炼出汗的苦；老阿姨我的确害怕，害怕有机会让我做我所爱的时候，没有了年轻力壮的身体，没有了提笔有话的能力。

      最后，谢谢陪伴我的你们；也许明年我就是另一个身份了，期待新的我；90后的大女孩。也希望你们都关注自己的健康，遵从内心的笃定。希望我们都能变，变的如鱼得水，哪怕“人魔狗样”；希望我们都不变，对曾经的挚友真诚如初；善良明媚。

      祝好，期待常联系。