成年人的意难平，原来都是日常
我真的特别容易受身边人影响，因为马上搬家了，这让原本疲惫的心更加焦虑。
真的想简简单单两个行李箱就可以走，以前那些带着回忆，原本喜欢的衣服，一看见就能想起当初购买的心里。
想起以前的一些日子，总是舍不得。
但是也会觉得自己没有进步，跟自己舍不得扔也有关系。每个人脑子的带宽真的很有限，这么小的一件事其实对自己影响挺大的。
我的平和，一半是体谅，一般是算了
我很喜欢这句话。
我们每个人每天都在为了碎银几两而奔波，只能顾及眼下那一丢丢的事。
真的做不了太多宏大的蓝图。位置再高的人，他也要做好那份内的那些事。
一到年底真的是有几件心里事，不知道该怎么办。更多的都是自己没办法改变的。
我相信这个事我会一直记得，记到这件事被我忘记，不，记到我赚到足够的钱弥补了这件事，或者这件事解决为止。
我对公xin力没有信心了。
不只是你，他，她，它，都一样。
今天看到一篇读写文章，讲的是北漂五年985博士买不起房。
人家有北京户口，就是买不起。我原以为很多人买不起是没有资格，因为我就是。
为了一个摇号就已经让我失望了，看清了事实，我就会觉得全世界跟自己一样。
年轻的时候，眼睛都长在头顶了。你眼里看到的世界，现在想起来真是可笑。
不要觉得做好一件事就很了不起了，就可以高枕无忧，万事大吉了。
这只是万里关山第一步，在漫漫的人生路上，你还会遇到很多超乎想象的挑战和困难。
你只有不断地打怪升级不断地寻求出路，解决问题，不断地修正自己的人生路线，才有可能找到破车之路。
我想回家了！
我离开这么久，我变了，家也变了。
我没有地，我回家也是要租房。
回去没有高工资，好像老起来生活成本低，其实呢？水果，海鲜一样很贵。
当然我也可以每年都吃素，可是你想过的生活到底是怎样的？
想到这里，你胆怯了。你说回家的心又犹豫了。没有多少人会像我这样犹豫。
为什么呢？
刚才转头的一瞬间，我突然回忆起：
小时候我喜欢简笔画，没有人支持我，学这个没用。
小时候我体育不错，参加省级比赛，校长让我去打篮球，我觉得没用，不会有人支持我。
中考，老师说你参加这个比赛可以给中考加分。我参加了，真的影响学习，老师骗我。
后来，高中毕业我坚持去读书。
第一年工作，工作不满意我坚持自己换工作。
工作不开心被欺负，我坚持换部门。
我喜欢的人对我好，就是没表白，我躲他远远的。这么有主见的我，多想在告诉父母我想回家的时候，她们说：
“闺女，回来吧！在外面累了吧？别怕，还有爸妈呢！累了咱就不干了！”
这个时候的我，肯定破防了。然后笑着说：
“你闺女我好着呢！这不想你们了嘛，所以跟你们撒个娇罢了。我还要努力赚钱，以后我们一直在一块！”
而事实上，
“你不工作怎么养活自己？你现在回来是不是要给公司请假呀？”
工作前三年，基本在家就待三天，或者五天，请两天假。为什么呢？
因为过年前后机票贵的买不起，要买错过高峰期，错过回来抢票时。
不记得有多少个春节是自己过的。而今天，刚上大学的侄子发了朋友圈：
“我想回家！！！！！！”
突然破防了，这孩子受什么委屈了。算起来刚刚离开家两个月，这么比较我比他脸上多了吧！
可能这也是一个区别。
在爱的环境下长大的孩子，对外界环境利害可能更敏感，而更多的人可能已经没有退路和选择，所以成了别人眼里独立。
我现在心里所有的意难平放我都归结为：不在乎，没关系，无所谓之后，这么多就算了吧。
有首歌《那就这样吧》，这是我高中时最喜欢动力火车的歌，同样送给今天的自己。
