“现在何小兵知道不应该再挣扎了，生活不会因你对它不满而变好，但改变自己就会发现，世界并没有想象的那么不好，甚至从中能获得惊喜，他不以为改变自己就丧失了什么，说不定改变的是本来就错误的。这不是向社会屈服，而是按符合生活真谛的道路走。” –---摘自《跟谁较劲》孙睿
《跟谁较劲》这本书我花费了两个星期阅读整理，写下这篇文章也是希望能够给自己一个更好的总结。
何小兵，故事的主人公，不认同或者说是憎恶高考制度，在极不情愿的心理状态下两次高考，最终考到了北京的一所二本院校。
摆脱了父母的束缚，他开始不断思考并且希望在最短的时间里确定自己的人生意义。酷爱摇滚乐的他，仿佛在重金属的敲击以及歌手一声声歇斯底里的呐喊声中感受到了生命的最大化存在。他觉得自己就是为摇滚乐而生，音乐是他的全部。
有了坚定信念的他开始对周围按部就班生活着的人和事产生怀疑，不断去质疑他们的生活意义，为了自己的梦想以及活着的意义。他不能允许自己活在这样的环境里。于是他选择了从大学退学，背着家里在北京漂泊。
在后面的日子里，他到处拜师学艺，寻找志同道合的人组建乐队。就在我以为接下来是苦尽甘来，咸鱼翻身，梦想最终得以实现的老套励志故事的时候，作者选择用现实的文字告诉我，成功哪有写得那么容易。
现实就是无论你有多么伟大的梦想，你得先保证你活着。由于生计的问题，乐队成员相继离开。何小兵也只能暂时以教琴谋生并坚持着音乐梦想。
按照他的想法，他一定要出一张自己的音乐唱片，否则他都不好意思说自己在北京呆过。
就在我设想他接下来会通过怎样的奋斗最终实现自己的梦想的时候，作者又耍了我…
一次在帮老板买彩票的时候，因为何小兵没有零钱，店员找不开。从不相信彩票的他为省去找零钱的麻烦，为自己买一注彩票。
这一注中了一百万。
这一百万把何小兵砸懵了，也把我砸懵了，感觉作者这么玩真是太狠了。
如你们所想，何小兵顺利完成了他的梦想，毫不吝惜地用了40多万元录制了他自己唱片的母带。但当他听着优质材地的母带中播出自己的音乐的时候，他关掉了唱片机，把母带砸了。别说观众会不会买账，就是他自己都能听出他的音乐有多不经听。
看到这里我不禁联想自身，很多时候我们做不成一件事，都会去抱怨是因为时间不够，资金不足，团队不行等等各种各样的原因，却从未想过当这些因素都满足的时候，就真的能把事情做成吗？
有了钱，录了唱片又砸了唱片的何小兵变得空虚迷茫。
如果说他先前的日子是痛苦的，但他心里至少是甜的，踏实的。他知道自己要做什么，为什么而努力着。他的生命是有意义的，对其它他觉得不合理的事物的反抗是有意义的。
而现在，他的心里突然空了，他不知道接下来的日子他应该怎么活。
对于周围的一切，他开始从有理由的反抗变成无理由的反抗甚至仇视，内心的极度空虚与痛苦，让他变成了正常生活中的废人，他甚至想到过自杀。
我猜作者不会让他死，但我想不出会用何种方式将何小兵从谷底拽回来。
在何小兵又一次醉卧沙发的时候，妈妈的一个电话，让他立刻惊醒。从小陪伴他长大的姥爷病危了。火速赶回家的他见到了姥爷的最后一面。
亲人的离去让他麻木已久的心有了一丝悸动。他终于意识到他已经很久没有回过家，很久没有认认真真地和父母说过一句话了。
这次回家让他好好地回忆了一次过去，再看这个生他养他的城市，一切都变了，一切又都没变。母亲两鬓的头发开始掺杂着白丝，父亲的话语也再没有了往日的威严。何小兵的心一次又一次被一种说不上来的滋味揉搓着，将他对这个城市、这个家的戾气一点点揉碎。
再回到北京，他又去找了当初拜师学琴的一位老先生。经历了这么多事，他才懂得了老先生当初告诉过他的话。至于老先生和何小兵说了什么，我在文章最后的原句摘抄中会有表现，这里不再赘述。
值得一提的是书中的另一关键人物———顾莉莉。两人本是同乡，后经过一些波折，在何小兵来北京的时候，顾莉莉已经北漂了几年。在何小兵的整个北漂生涯中，顾莉莉对于何小兵的每个阶段都给予了无可替代的帮助。而且在很多关键拐点上，都是她和老先生让何小兵逐渐走出对这个世界的敌对。
有意思的是，最后老先生和顾莉莉走到了一起，领了证。
“此时，何小兵能敞开心扉地享受阳光，食物了。像胡了一把牌，结清了所有的债务，一身轻松地离开了麻将桌。” ——书中用这样的语言来形容何小兵思想转变后的生活状态。
在找回了自己心爱的女孩，释怀了自己对这个世界的所有恨意以后，他终于明白“这么多年，他一直在跟什么对抗着，较着劲，现在想想，其实不是制度，不是虚无，不是苦闷，而是他自己。”
书中的结局是美好的，何小兵春节带女朋友回了家，他的女朋友叫夏雨果，名字很好听。
何小兵的故事结束了，但我们的生活仍然在继续。 我的阅读量不大，但从小到大也看过很多书。除去老师要求的读后感，这是我第一次看完一本书后主动要求自己要认真地写点什么。
莎士比亚说，一千个读者就有一千个哈姆雷特。
我在读这本书的过程中，不止一次觉得我就是何小兵。
回顾我的成长，6岁开始寄宿生活的我总是会比别人想的多一点。一路走来，每每面对父母和老师制定的标准，我都会从心底发出疑问，难道只有和你们标准一致才算好的吗？
我总是希望以身试验，把自己放在标准之外，期冀用事实告诉他们，你们的标准并不适合所有人。
高中险些中途退学，大学因自己创业导致留级。
我没有成为自己心中的那个可以打破规则的斗战胜佛，反而因此遭受了很多规规矩矩就可以避免的痛苦。
我心中充满了压抑和苦闷。
在大学的第五年，面对毕业后的去路，我突然不知道自己该去向何方，好像什么都可以干，又好像什么都没得干，干点什么又总是提不上力气。
我不知道自己怎么了。
在图书馆看到这本书，连内容都没有翻看我便借了，因为较劲这两个字。
事实也确实如此。这本书让我清楚的认识到我就是在较劲，认清了自己成长的动力并非是来源于对生活的热爱，而是对于非我标准世界的反抗。
这种动力会降低我对这个世界的包容，也会让周围一切与我标准不符的事物都成为我指责与对抗的对象。这样一来便会让我变得越来越自私，也越来越难理解这个世界。
同时，随着某一阶段所处环境的变化或者说我定义的反抗对象的消失，我也便开始失去成长的动力，要想继续赋予生活的意义便需要重新寻找反抗的对象，建立新的反抗关系。
这无疑让我很累，也会让我的生活越来越畸形。
当我想通了这些，放下了我对目前环境的对抗，我便悄悄将日记本中“我想赶紧结束我的大学生活”改成了“我想珍惜我大学的最后时光”
好好上课，认真读书，坚持锻炼。
不再用先入为主的眼光去看待曾经敌对的一切。不再担心碰上曾经的学弟学妹，害怕解释留级的前因后果。
因为我相信人们会通过一个人的曾经认识一个人，也会通过一个人的现在重新认识一个人。
我也不会为将来再感到迷茫和担忧，踏踏实实地过好现在，才会有能力面对变化莫测的将来。
以前的我总想着不过成什么样的生活，总是反抗着既定的标准，却从未真正地认真想过自己想要怎样的生活。
现在想来，那些曾经想要反抗的标准也并非通通与我想要的生活相违背。
至少，
在获得大学毕业证这一项是不违背的~
然而时间永远不会倒退。 我也并不后悔曾经的一切，因为只有错误的深刻，才能更珍惜来之不易的正确。
就像只有失去了，你才能懂得拥有时的幸福。
未来的我，将不会再以狭隘的目光看待这个世界，而是以宽容、热爱的心态去拥抱生活。
当下即人生。你怎么活，生活便怎么过。
不以反抗为目的的成长，而是听从内心的召唤，积极追求你热爱的东西，乐观向上的成长。愿每个人都收能收获自己想要的生活，想你所想，爱你所爱。
我是X，一个喜欢幻想，乐于分享的精分双子座男孩。
以下为部分摘抄截图（多图预警）
愿每个人都好~
