在回校前一天晚上，妈妈突然给了我一个腕带，上面刻了经书，藏文和梵文的，我当时左右手各有一个科比的腕带，因为寒假我几乎每天都去打比赛，感觉科比的腕带给我很大的安心的力量，然后我接过妈妈给的腕带，跟我左手的腕带换了，就这样，我第二天踏上了我去往内地的道路，这可能是我最后一次主动去内地求学了，从初中开始，十年异地求学的日子终将结束，直至我有时间可以安心的看看新闻，看到网友整理的达叔视频，很长，然后开始没啥感觉，后面再看，突然有点泪目，都说到了高中，我们会跟初中朋友断了联系；到了大学，会跟高中同学断了联系，我们仿佛是在不厌其烦的与过去不断的告别，直至我们的肉体不能够承载这些过去的记忆，这就是成长。
看到达叔去世的新闻，心理突然的一瞬间的紧一紧，有点空洞，大脑的瞬间反应是这个，而这次过新年，却也是小时候记忆的重现，我厚着脸皮挨家挨户去拜访，我看到小时候很多和蔼可亲的老人已不在人世，而很多我印象中中年能干的叔叔阿姨却已是白发斑斑，还有很多年龄比我小，却已为人父人母，在跟他们的交流中，我因为一直在内地原因，我跟他们双方的记忆还停留在我小时候跟他们的点点滴滴，仿佛都是美好的，他们对于我是非常的友好和亲近，这使我开心的玩乐了三天，只是一瞬间，看到比我小的小孩，正在如同小时候的我一样，去挨家挨户吃糖，喝饮料（我是喝青稞酒），我得记忆不禁浮现小时候的快乐，嘴角一笑，然后我就被敬酒了，村里所有人已将我当成了大人，包括我的妈妈，当我决定放弃国考面试时，妈妈没有太多的言语，只是不断的替我紧张，说让我自己做选择，而且不断的说，只要符合我的内心，妈妈都支持，在我放弃后，她说虽然有点可惜，但是会全力支持我的，此时我在家几乎没有被妈妈呵斥或者让我干很多事，就像一个少爷，我总是在忙自己的事，看书，游戏，打篮球，然后吃饭睡觉，妈妈从不说什么，反而在晚上会跟我说我的曾祖父的历史和一些过去的故事，然后也会谈未来的规划，甚至指责我不读研，哈哈哈，所以我很幸运，妈妈这么能够宽容我，理解我。
突然发现大四这一段时间的自己充满了戾气，主要是在找工作的阶段，发现了太多的社会潜规则和不停地世俗的教诲，这样的话时一种生活的良好的方式，只是最大的问题是，我不是能不能接受的问题，而是我愿不愿意接受的问题，正如那句话，进了庸俗的人，自知走不出来，而想走近不庸俗却也想拉其他人下水，这应该是很多人的悲哀，只有他们的生活重心从自己转移到了后代，他们才能走出这种狭隘，这就是人性的最复杂之处之一，哈哈哈，到了现在，仿佛我还在进行着轮回，在家乡人眼里我是走出去的“人才”，在父母眼里，我是即将成为担当的人，在朋友眼里我是一个很自我的人，在亲友眼里我是一个很优秀的小孩，在同学眼里，我是一个平凡乃至差劲的人，就是众多眼里有各种各样的我，有时候这些我会让我变得“我不是我”，不过这些又构成了人生的意义，这就是我们的一生追寻的世俗的意义，仿佛又有更多属于少数人的圈子，到最后的自我的众生追求，总结起来一句话，那就是你能做到最高的自我等于众人眼里的最好，否则个性对于你在这个社会的生存是一种威胁！仿佛是这样，哎！
我在老家试着跟小孩子搭讪，他们的成熟超过了我的认知，无论是说话还是做法，都在模仿大人，他们眼里已经没有了那么单纯的目光，而且他们眼里和心里缺少一份英雄主义的倾向，小时候我们很崇拜“工布阿杰王”，因为老人以他为榜样，告诉我们成为一个顶天立地的英雄，现在的小孩更多以电视剧和游戏人物为爱好，还有游戏打得好人为榜样，所以我说我不喜欢电视剧里娘娘的男生，我想他们正在塑造一群没有责任感和勇气的男生，这些人长大了又容易成为极端分子或者犬儒，这仿佛在《1984》里暗示过！哎
就这样不写很多了，到校了，得好好学习！小时候我说要当兵，因为他们威武，又会经常帮百姓（那时候军民一家），后面我又说要当老师，因为那时候老师就是灵魂的铸造师，后面我又想当一个历史学者，纪律历史的美好，再后面，当我看到贪官污吏，跟着家人一起发誓，一定要抓贪官，最后，我现在的理想是成为自己想成为的人，一名自由的思考者，对于外表的追求延伸的追星，打扮和装逼，我都敬而远之，乃至于对于开车我也是很抗拒，从我的角度说，生命的短暂应该让我们去追求生命的质量，而不是生命的宽度，再宽生命，没有质量，那只是被压扁的海绵罢了！哎！
