我们的父母从小带我们的时候，是棍棒教育、无情数落打压，”你咋这么笨”“被你愁死了”；
轮到带孙儿辈，也不知道西式教育的春风怎么就吹彻千年中国了，在农村呆了一辈子的老人都知道要“正面激励”了，“宝宝真棒！”“宝宝太厉害了！”
听着听着，感觉又有点不对味了，孩子也没做啥，就这么一味地夸！夸！夸！真的好吗？那万一出去社会没人夸了，孩子心里难道不会有落差？为了争得家长的肯定，孩子会不会因此输不起？
世界上恐怕没有几个父母是不爱自己孩子的，但是如何爱的恰当、爱的适度却是一个不断学习修炼的过程。
爱而不溺，宠而不娇，这其间平衡点绝对是需要花心思拿捏把握的。如何把握夸孩子的平衡点？拒绝过于泛滥、过于随便的夸奖，让有效高质量的激励伴随孩子成长。
如何表达才是对孩子最适用的夸奖方式呢？
夸具体不夸全部
“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒！”、“真好！”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。
也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
夸努力不夸聪明
“你真聪明！”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”
接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢？那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
其实，表扬孩子的进步，一定要确立一个目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。
接下来，孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。
最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要间歇性地偶尔给予表扬就可以了。这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱，形成稳定的内在品质。
1. 夸奖孩子要在事后，不能在事前
（只要你像今天一样多多练习，会画的越来越好的）
2. 用具体行动代替敷衍
（最近你一直在专研数学，经常去请教老师，老师说你按这样的努力，会学好数学的）
3. 少夸些长相、智力，多夸努力
（孩子，你要一直努力，才会拥有真正的漂亮）
4. 夸奖来自内心，不能虚情假意
（学轮滑是比较难的事情，但只要你多多练习，摔倒了再爬起来，一定会掌握的）
5. 用相信代替羞辱
（谁也不是天生就会，慢慢学，妈妈相信你一定会做到的）
6. 用理智代替强迫
（哭闹解决不了问题，你要用道理说服妈妈）
7. 用示弱代替命令
（你怎么记住那么多，我就不行，快告诉我你有什么诀窍）
8. 用偶尔代替总是
（偶尔粗心是正常的，但不是老是犯同样的错误）
有效的称赞，才不浪费孩子成长的每一个契机。
夸奖孩子，请用心~
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