每次看选秀节目的时候，听到比别人说“我把音乐当作自己生命”云云，总是会无意识的起一身鸡皮疙瘩，心里觉得这人怎么那么做作。什么又当作生命了，什么离开了又无法活下去。那时候我还不懂，也想不明白，这世上除了氧气和水，又有什么可以让人活不下去的东西呢？于是不由自主的给这些人在脑中贴上了标签-矫情。
上了大学以后，生活对我而言就像骤变了一样，每天除了上课无所事事，睡觉吃饭睡觉看电视剧，每天的生活就是这样单调而无趣，也无欲无求，甚至曾经有一度甚至觉得自己可以看破红尘皈依佛门了。然后我开始去反思去找寻生活的意义。
我曾经把一切的过错归咎于“专业不好”，我一直以为是学习英语让自己失去斗志。我之所以这样无所事事是因为我每天都在学着一门"我已经知道，我没有兴趣" 的语言，像我这样的性格，对什么有着一知半解以后就不由得会觉得自己特厉害然后就会放弃这个东西。俗话说：三岁见老。据我妈说小时候学东西只要学会了就会完全抛弃那样东西，不求好，只求会。大概这样的性格正好和英语这个专业相抵，然后我的生活就变成了现在这样。
那时候，我就告诉自己，换专业是不可能了，那就只有奋斗了，毕竟专业并不是全部。自己劝自己，人的一生总要做些自己不喜欢的事，就当作是挑战自己吧。然后也曾经努力了一段时间，毕竟不是坚持的性格，并没有持续多久，又开始恢复闲着的状态。那时候开始意识到，闲着是真痛苦啊，身体不动，脑子也不动，想点事半天才想起来。于是无比怀念高中的自己，“想当年，我高中那会怎样怎样”。一想到以前和现在，我就觉得生活一片黑暗，就像在一条没有障碍物没有目的地路上行车，舒适的感到厌倦。
我痛苦，我焦虑，我累。每天都累。不是矫情，而是心真的觉得很累。
我就这样呆着，然后有一天，我突然意识到，我，已经被那么多年的应试教育弄得麻木了。以前的忙碌并不是忙碌，而是一种"被安排的生活"。其实那时候忙也不过就在忙些学习，除了学习以外，我好像也没有什么特别乐意干的事。
想到这，不由的倒吸了一口凉气。
突然开始明白，就算不学英语，学其他的。即使会有忙碌，以后，我也一定会遭遇像现在一样迷茫无措的时刻。因为我一直习惯了“被安排的生活”。大学，生活的掌握权交给了你自己，你需要学会掌控和安排自己的生活。那时候开始觉得，有一个爱好还真是好。我开始弹一下吉他，弹了十几分钟就觉得自己弹了特别久，然后就给自己时间休息。又开始看书，看了两三本好像又觉得没什么意思......多希望自己有个爱好啊，哪怕是每天玩电脑游戏都好，可是我没有。我就一直这样迷茫着，挣扎着，继续疲惫着。
我突然很羡慕那些说“音乐是我的生命”的人，他们有梦想，有值得为之奋斗的生活。我突然开始明白，那些，并不是矫情，这世界上真有一种东西，你离开了，是，你可以活下去，可你活得不快乐，那种不快乐的状态跟死没有什么两样。你拥有的只是一个躯体，而不是真正的，有血有肉的活着。
看看身边的很多人，我觉得我们都很可悲，我们没有梦想，我们习惯了“被安排的生活”，把生活交还给自己就失掉了对它的控制，我们只是在活着，只是为活着而活着。
生活的意义我想不仅仅在于活着。但在于什么，今天我还在寻找。我不知道这篇文章有什么意义，送给那些和我一样还在寻找的人吧。希望你们也能早日找到一个你愿意为之奋斗，花费无数时间的东西。哪怕是一段爱情，一段友情都好。
