深夜时刻刚哄睡朵朵很难入眠，对于近期发生的家庭争执和矛盾也有了一些新的想法，借这个机会记录下来这些想法，分享给家人们看一看，可能有对有错，大家自行判断。

婆媳问题，一直是个千古难题，在我看来归根结底是两个女人之间的较量，说白了就是婆婆和媳妇对这个男性的争夺大战，婆婆认为自己生养的儿子血浓于水，怎么都不为过，媳妇认为自己选的伴侣，当然是要跟自己齐头并进。在家庭关系和谐的时候，基本上就是夫妻关系和亲子关系和谐的时候，（这里的夫妻关系指的是小夫妻之间的关系，亲子关系指的是儿子和父母之间的关系），家庭关系出现矛盾问题的时候，基本上也就是夫妻关系和亲子关系出现矛盾或者失衡的时候，我们现在要学会的就是让这两者处于平衡，对于一个家庭或者对于朵朵成长才是最有利的，当然也是最理想的一种状态。

对于处理婆媳问题来说，最好的角色就是常帆了，他是处于亲子关系和夫妻关系最关键的节点，也是对他情商的一个考验，很明显他在这个方面是十分欠缺的，而且有时候他是想摆烂冷处理，结果两头都会出现或多或少的问题。这是一个很重要的原因，还有就是他常年在新疆，或者要去国外工作，对于我们维护婆媳关系来说也是一个考验。

对于常帆上次对自己母亲不敬还有以前出现过骂人的事情，我深表震惊，因为这样的事情在我的原生家庭从来没有出现过，也很少在身边亲生好友身上出现过，我觉得不尊敬父母是非常不对的，甚至是气愤的，但是看到老爸老妈的反应，我的内心感受是复杂的，你们的护犊心理非常强烈，大概意思就是我们自己的孩子爱都来不及，即使有缺点也不用让儿媳妇来评头论足，或者从人都有优缺点这个角度来说，还有就是说什么自己孩子没有那么差劲，我们也不指望他养老什么的，这些话都没有说到关键点上，我也不想翻来覆去的说，只是对于你们的做法表示不认同，而且从另外一个角度来说我不希望朵朵看到这样，她以后会不会也这样来呵斥自己的父母？当然了我要表达的不仅仅是常帆的问题，可能反映出你们原来的家庭关系或者亲子关系多多少少也存在很多问题，这个问题就借这个机会提一下吧，以后我也不会再拿出来说的。

再来说说跟老爸探讨的一个问题，就是他当年如果就在洛阳本地工作，我说住在一起可能会跟自己的妈妈也会有摩擦这都很正常，老爸信心十足地说不会的，我对自己的妈妈特别好，因为我知道她对我们的辛勤付出，当然对于这点我是毫无疑问的，只是我嘴里的后半句没有说出来，那就是老妈不一定能做到这点吧，她和自己的婆婆生活方式习惯等等都不同，而且还涉及到兄弟姐妹大家族的各种家庭关系维护，她也不一定能处理的特别到位，也可能会跟我有同样的烦恼，对于老爸来说处理亲子关系和夫妻关系也就非常重要了，你要维护自己母亲，多多少少会对夫妻关系有所影响，关系失衡了，婆媳大战也就一触即发。

婆媳问题是个千古难题，也是个很普遍的问题，王安松的家里有婆媳问题，常帆的很多同事们都有，甚至有个在新疆的同事因为婆媳矛盾都闹到离婚的地步了，那个同事请假三个月回家去处理婆媳问题去了，还好最后和平解决了没有离婚。这些在现在很普遍，也很常见，大家放平心态去处理就好了，但是对于解决方案我觉得肯定不是说单纯靠沟通靠听谁的不听谁的就能解决，而且老爸说的那种类似于拿个小本本记下来这次你让我，下次我让你这种解决方案是很不现实的，家庭不是讲道理和分对错的地方，靠的就是情分来维系。

目前我们这个大家庭主要是靠老爸和常帆在外面工作努力挣钱，我和老妈在家带朵朵，大家各司其职，一起努力为了朵朵创造良好的生长环境，这个大前提是很好的，每个人也都是善良正直的，但是凑到一起容易激发矛盾也是正常的，大家来自不同的家庭环境，不同的经历，当然就有不同的思维方式和习惯，对于老妈的洁癖和强迫症我已经接受了，因为人的性格习惯等等很难改变的，去改变一个人是一件非常愚蠢的事情，我从来不会想着去改变她，就让她按照自己的节奏，我按照自己的节奏，当然这个过程中肯定有矛盾冲突摩擦，只能慢慢磨合。有时候我的初心是好的，因为老妈现在脑梗以后最怕的就是情绪波动大，但是她的脾气性格基本上已经定位了，马上就是就是六十岁花甲之年了，很难改变成另外一个人，但是看到她偶尔还是着急等情绪波动大的时候我还是忍不住说，结果搞得不欢而散，我觉得这是我的问题，以后尽量憋住不再多说什么了。

刚才提到的老妈的问题，我也斗胆跟老爸说下，你总是说老妈温柔随和什么的，但是根据我的观察，老妈在外面跟朋友同事相处的很好，大家的评价也很好，但是她的坏脾气和负面情绪有时候会释放给家人，当然了这个可能也是正常的反应，或者是她自己的原生家庭带给她的影响就是这样。因为你们两个是一个团体，那么一致对外的时候你是要维护她保护她的，但是你们两个以前单独相处的时候，她的任性她的歇斯底里河东狮吼你也是见识过的。

说到这里我想提下我的大哥，他小时候就是跟着姥姥姥爷长大的，生下来就放那里养了，因为我的爸爸在镇上中学当老师，他要来回奔波去工作，我们自己家里的农活还有姥姥姥爷家的农活基本上都是靠我妈自己去干的，那种辛苦你们是体会不到的，就举个简单例子，那个时候农村机器机械化还不发达，很多生产作业都是靠农民手工操作，播种玉米就是我姥爷拿着玉米种子，我妈拿着铁掀一下一下挖个坑，我姥爷拿着种子一粒一粒这样撒着完成的，几亩地靠两个人这样面朝黄土背朝天完成的。你们的家庭环境比我的父辈好的很多，起码是衣食无忧，没有经历太多的苦难，就连我大哥小时候是连白馒头都吃不到的，他是吃窝窝头长大的，我小时候火腿肠和牛奶也是很稀缺的，当然了现在生活条件好了，生活方式也发生了天翻地覆的变化，不可同日而语，我想表达的就是生活已经变得更好，我们都懂得珍惜感恩。

说了这么多我觉得已经基本上表达出了自己的意思，对于常帆和老妈的事情我也不会再多发表自己的意见，但是有个很难的问题就是让老妈学会放手，这个对于普通父母都挺难的，对于老妈来说那更是难上加难，理由无非就是生孩子的时候大出血没办法照顾他，由于种种原因他一直跟南阳姥姥姥爷生活，他回国以后宝贝都来不及，注意宝贝在这里是个动词，30岁的常帆已经是个成年人了，不是3岁的宝宝了，你们对于常帆儿子儿子这样的称呼我听上去是有些别扭的，而且老妈跟常帆说话还是妈妈怎么样妈妈怎么样的，这种妈妈的称呼一般是对于小宝宝或者小孩子的，对于成年人来说听上去是有些别扭的，但是也能反映出心理诉求，但是儿子已经长大成人了， 他现在要成为一个独立的个体，他有一个自己的小家庭了，做妈妈的要给予他成长的空间。当然了，我在心理学书籍上看到过，一般这种妈妈心理是比较脆弱的，她害怕失去孩子，她自己也是需要成长的。对于常帆来说他要学会的就是跟自己的原生家庭脱离，当然了这里的脱离肯定不是断绝关系老死不相往来那种的，而是要自己要学会精神上成长，有自己的一套完整的精神思想系统，这个也是需要时间慢慢磨练积累的，而父母要做的就是放手，给他空间去成长，我们的小家庭也会有自己的一套体系，在我看来这是一种比较健康的理想的状态。