刚上初中的时候，我看到周围的人谈恋爱，我第一反应就是他们难道不觉得在过完这三年之后就会分开吗？分开过后，这些青春他们不是全浪费了吗？不如用在学习上，玩乐上，为什么要去谈恋爱呢？非得闹个校园满枝的地步而被拆散吗？以前我总不懂这些，甚至给周围的人讲大道理，说不只顾去谈 可是人总是这样的，自己没经历过，就说别人，说到底还是自己没有认真去想过，换位思考这件事，直到我自己亲身陷入这种泥沼泥潭，我才发现这件事远没有我想的那么简单。
在过去小学我就有几个我喜欢的对象，但我并不以为我是真心的爱对方，我当时只认为自己只是被对方的美貌以及优良的地方给吸引了，从未与对方进行过实际的交往交涉，这样的喜欢我觉得并不是爱，不是爱也就不是爱情了，对吗？但后来我想了想，这也许是错的，到了现在，其实大多数人的喜欢并不是真正的爱，而是因为双方，各自的美貌吸引以及交往交涉中逐渐互相欣赏与向往，讲清楚点，就是因为最起初是对方双方的互相容貌吸引，到中间，则是真正看到了优点，到最后才是合理合情的去结婚生子，白头偕老……但其实这几个我都没有去亲身的每一个每一个的都去偷偷的观察，去期待与他们的相遇，我从来不知道喜欢到底是怎样的感觉，只是前几个喜欢的时候，每次见到我都很开心，但是没有开心到失心疯，没有开心到见不到对方就会哭，这种也没有开心到 非她不可，这种地步。但自从到了初中，就一切是变了，从最开始我也没想到我居然会这样，当我给别人讲这大道理的时候，我竟不知不觉就喜欢上了比我高一级的人当我发现的时候，我觉得这是不可思议的，我怎么可能会喜欢一个比我高一个年级的，虽然在小学也有吧，但那我也清楚不是真的喜欢，但是我真正清楚的是，我是真的去喜欢了一个比我高一个年级的人，那段时间我不知怎么了，好像就是跟周围的人一样，陷入了热恋，我根本不知道到底是为什么，明明只是她出来了，我却一直紧盯着不放，有时候她不出来，我还一直在一个角落去蹲着去看着，当我发现这一切的时候，都是不可思议的，我尽量去麻痹自己，去告诉自己，这是不可能的，这不是爱不是爱就不是爱情，这只是一个普通的相貌喜欢罢了，我尽量尽量的去这样的去麻痹自己，可是还是没有办法，我还是陷入了这段热情中，还是无法脱离出去。
我无疑在这种热情中是非常痛苦的，既限于喜欢中的快乐洗脑当中，又限于现实的清醒，无法逃脱的实际痛苦，我真的非常的去清楚，我为什么去干这个事情，我到底为什么去干这个事情，我无法去操控这个事情，直至我到了八年级，她到了九年级，我还是这样，只要她从九年级的办公室一出来，我就紧紧的去盯着，有时候她从九年级教室出来，只是靠在墙上，我就不住的去驻足观察许久，他只是站在那里，而我就已经在那里驻足许久了，我无法去改写这段热情中的任何事情，我觉得这其实是太痛苦了，无法在现实中左横左右的事情，对于我这种理智热情的人来说，实在是实在是无法去接受一个根本完成不了的事情，这也就答明了，我为什么会去不停的去观察她，观察她一直麻痹自己，想要去放弃她，但是现在我有了一个想法，在《傲慢与偏见》中，我读到一句话，原来爱一个人可以通过写诗把这个人按在心里不动，即使这个人走了，但我心里的那个人却还没有走，把她的样子刻在我的心里，让她永远都别走，让她永远都别走，陪我一辈子，想到这句话的时候，我已经无语伦次了，我思考了很久，还是准备去把他留在这个心里，去开一篇小说去把她与我的结局去把她与我的白头偕老去把他与我的，爱情故事去写出来，我知道这不是现实，是虚妄，是虚假的，但是我还是觉得这段热恋，还是就这样的告终吧，还是就这样的在小说中结束吧，我想说了这么多，我还是无法说出怎样去面对初中暗恋这种小事情，所以，我才会去选择这样一个弊端的事
所以我清楚什么我清楚，我们可能会考同一个县高中，但我们不可能考同一所大学，如果我没有勇气去坦白，那么我们就永远没有机会去上同一所大学，即使我看到她上的大学是什么，我也不敢去参加，因为我有我自己的理想抱负，她有她的理想抱负，我们的理想抱负是不和的，我不能因为这次去把我的人生去毁掉，我只能把她写进我的小说，只能把她和我的结局写在小说里，最后把她揉捏，然后扔了 此时再多的劝告对于我来说都是苍白无力的，从最开始的劝告别人到自己的深陷，你找我也开始，沉沦下去了。我终于知道他们明知道三年后会分开，但还是执意去谈，是因为他们知道这些原因，他们在这段热恋中逐渐明白了，但他们还是想珍惜，珍惜这三年，我惜这三年在一起的时光，我不然就只有这三年了，还能有多少时间呢？
