过年，回家了。一不小心，出门五年，这五年里，不是没回过家，加起来的次数一双手数的完，还多半是因为生老病死这类不得不出席的事情。一直以来，我都呈现的是积极、阳光、懂事、大方的一面，不论是任何时候，我都不会把自己不好的那面展现在外。记忆里，除了来深圳的那一年，朋友圈里有发过负能量之后，好像在后来的日子里，再也没有吐露过任何自己的心情，就连再加新朋友，都得先问问，是否可以接受看到一个只有吃喝玩乐非常不职业不严肃的社交平台。
是什么让我今晚开启了碎碎念，念我的小情绪，还有我的各种心情，第一次用这样的软件这下内心的文字，发在不可控的平台，展现另一面的我？大概是今天年初一和妈妈去拜年的时候，走在路上的一段对话吧：
我妈：呀～真的感觉好多年没有过年的感觉了
我：啊？那前几年呢
我妈：你想啊，你出门都五年了，这五年里，我都忘记我的年怎么过得了
我：……
默默的数了数，到今年第五个过年，过去的四个年，两个年我一个人在深圳在项目上和同事一起过年，大过年的一个人开车买菜、送菜，然后在深圳的大街小巷到处乱串；还有两个年，妈妈来深圳过得，一个年我每天龙岗南山两头跑，看起来雄赳赳气昂昂地一天分两个地方吃饭，可是只有自己记得，有一天差点在南坪快速飞车的时候睡着，一个激灵抖醒后冷汗直冒；最开心的是去年，完完整整的陪着我老妈过了七天，每天睡醒从宝安到南山我姐家吃饭，负责给我妈我舅妈当司机各种瞎逛，还陪我妈来了个短途旅游，节日过完送我妈回老家时终于感觉内心愧疚没有那么重。
这次回家的第二个感触是爸爸老了，小的时候总记得自己坐在老爸的肩头一晃一晃的，不许他给我生弟弟妹妹；后来和老爸经常一言不合就大眼瞪小眼的斗气，如果我妈也在的话，一定是三足鼎立各方斗气；再后来，和我爸会像哥们一样的聊天调侃，遇事商量着来，几乎没有感觉到我面对的是个长辈是我老子；可是今年年三十，午饭后陪着爸爸在和大伯他们一起聚会，再陪着他去参加阿姨家聚会的时候，明显的感觉我不得不长大他已经开始变老了。他会小心翼翼的和我商量每一天的行程，会迁就我的时间和心情参加各种聚会，会依照我的口味和喜好还有食量准备各种小食，就是突然有一种，他不得不老，我不得不长大的感觉。
我常说，我的心情一直都不爱彻底外露，就是无论内心多么波折，外表体现总是嘴硬不服输，说的好听叫云淡风轻，说的不好听，就是不撞南墙不回头撞了拆墙再走。遇到哀愁的事情，我宁愿一个人躲起来哭完再出现，也绝不会轻易在人前的掉一滴眼泪；遇到愤怒的事情，除非我确定发脾气有用，否则我一定会打落牙齿吃到肚子里来日再战；唯一会毫无保留展现的事情，大概就只剩开心了，只有当遇见美好的事情时，我才会毫无保留的展现出来，甚至会出现常人不能理解的兴奋。然而，比起我的家人们，似乎，我真的还是略嫩。
回来到现在，不过几日，除了疯狂补觉外，多少也拜访了一些亲朋好友，话说回来，除了我们家不懂事的小孩子会各种花式催婚，大人们当玩笑听听就过之外，其余的时候，好像那种疯狂加压，貌似在我家只是个故事。甚至家人们在开启“催婚”模式之时，还会默默的看看我的情绪，大概也怕我再来一个五年不归家吧。
没有特别的事情，也没有特别的说明，大概最好的关爱就是“你信任，我自觉”。相聚的那一刹那，挺羡慕家里的其乐融融，一瞬间还是有点觉得孤单，毕竟大家都一对一对的时候，连我家小侄子小外甥女都嫌弃我幼稚，可是不该这个世界上有个词叫“物极必反”，说的就是我，再吃多了太多狗粮之后，我默默的又开始叛逆，大概打心眼里，真的没有觉得自己已经长大或者成熟，毕竟工作和生活，真的是两张面孔，不能怪我。
最近芒果台又再回放《还珠格格》，掐指一算，等不及它播完，我就得回深工作了。内心还是有点小遗憾，毕竟按以往的惯例，《还珠格格》之后，就是《天龙八部》了，而“天山童姥”一直是我独特的品味，如果不是怕分不清“东方不败”和它的区别，我大概会把那部我叫不出名字的电视剧再回看一次。
一不小心，在这个过年，又碎碎念一把，更一不小心，在这个时间，调皮了一把。毕竟离回深的日子开始倒计时，等我返岗之后，又变成一条好汉，所以……趁这个假期未完，新年伊始，假装一回软萌吧。
新年快乐，点开的各位。不如来玩一个游戏，有幸看到这篇碎碎念的前三位，来找我兑换红包一个吧，祝你新的一年里，幸福满满，各种旺旺。
