李亚可 每日一省 623
11月7日
都不知道咋活过来的
（1）第一次进隔离病区：痛苦煎熬更多一点。今天和朋友聊天，说每天看我写的每日一省，好多都是积极向上的一面。其实我也有很多心情郁闷和不顺的时刻。其实写每日一省源于2020年的疫情，突然间的被隔离在医院在发热门诊工作，一切都是从零开始，我的工作主要是上报数据和后勤工作。所有经过发热门诊的信息需要再次属于到一个系统内。早上八点一组数据，下午四点一组，下午六点一组，下午八点一组，下午10点一组，凌晨12点一组。每天这个数据的工作我都有点吃不消。还有很多很多的其它工作，当时的自己年轻不懂得求助，一个人硬撑着。所有的一切从零开始，一点一滴去做。我都不知道那一个月我是怎么活过来的，当时就一个感受和要求，给我一口饭吃就行。日夜颠倒的工作和强大的压力真的是快要把我给摧垮的感觉。每天几乎都要偷偷哭一场，关键是很多信息也不能和朋友家人分享，内心的极度的恐惧和痛苦，时不时的就在qq空间记录一下自己的感受。从去酒店隔离的那天起我给自己定个任务，我感觉是我重生的日子。然后开始一点一点的记录每天的生活。直到2020年7月份的某一天，我和wpe学员相约去看望王纪琼院长，院长给我的指导和鼓励，继续写下去。我内心更有力量坚持去记录生活。原本希望渺茫的我又看到了希望。
（2）2012年3月份工作的时候和境外偷渡回来的某某采核酸之后，我顺利的成为了他的vip服务人员，跟着他进入了隔离病区，开启了我前后快两个月的隔离工作和生活。之前有过隔离的经验，这一次感觉就好多了，带着平板和书，也开始了我第一次尝试读书。其实工作期间，特别是想家。特别的想孩子，那时刚好公公婆婆回老家了。我妈来给我们带孩子，孩子每天晚上都跟老公睡觉，老公很多时候都是晚上十一点多到家，孩子就一直等着爸爸回家才睡觉。我那时候在隔离病区天天也是度日如年的感觉和内心的煎熬啊！别人上班都是正常的工作，而我们上班不仅仅是上班，更是时时刻刻的担心和关注我们自己的命。感觉这段时光也是耗尽了我很多，感受到了身心疲惫不堪的感觉。
（3）7月4日晚上的一次加班，再一次把我成功的送入隔离病区。当我4号晚上忙了一夜，累晕 一句话都不想说的时刻，又接到一个更加让我绝望的消息。我要跟着这批服务的人去隔离病区，我当时人都是崩溃的，听到这消息我的眼泪一下子就下来了，我哭着说我能不能不去。答案是不能，这是任务，是没有选择的政治任务。我当时真的是感觉走到了绝路，真的是没有一丝丝的选择。哭了大概30分钟之后，整理好心情，拖着全身湿透的自己和唯一的随身物品手机去报到。从来就没有感觉到这么绝望过的感觉。我经历的是比2020年那一次更多的工作量和内容。经历了7.20洪水，好不容易等到了去酒店休息的日子。一切都向着正常的生活迈进时。疫情来了，原本休息的我们直接收拾好东西去岐伯山拓荒，什么是拓荒，所有的一切从零开始。又是终身难忘的岐伯山工作时光。其实后面在酒店隔离病区时候更多心焦，每天都在提心吊胆的的担心今晚会不会有120来拉我走，时时刻刻都在担心自己会不会中彩。每天铺天盖地的都是不确定的消息，当然这个时候我真的是撑不住了，一下子也生病了。9月份自由的时候就开始看病，两个月的调理终于好一点了。
（4）自从自由之后就没有去医院上班，因为没有俺科室的地。感觉到了动荡不安的感觉和不知道自己该怎么做的感觉，一切都是那么的不确定。这最近郑州的疫情又来了，我又做为后备人员参加了培训，时时刻刻在家待命。俺老公说我给他传递的感觉是我比较期待去隔离病区。是使命是责任是穿上这身衣服的担当吧，让我一次一次进入隔离病区。无数的心酸无数的误解无数的谩骂无数的诽谤无数的不理解无数的歧视，坦然接受，不解释不辩解，只是做好我做护士的角色。
今天写下这些内心真实的感受和体验，只是想表达一下自己不舒服的难过的难忘的经历。正是这些历程让我更加感受到生活的美好。
